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Sorry, hatte heute einen Clown gefrühstückt;



Aber ich habe auch einen Selbstkreierten:Wenn RB Salzburg spielt, ist Dosenschiessen angesagt

Kommt ein Mädchen in die Zoohandlung und fragt: "Haben sie ein Häschen?" Da sagt die Verkäuferin:" Ja. Welches möchtest du? Das graue mit den brauen flecken oder das schwarze mit den süßen Kulleraugen?" Da sagt das Mädchen:" Mir egal, meiner Schlange werden beide gut schmecken!"

10 Bayern Fans und 10 Club Fans fahren mit dem Zug zum Spiel nach München. Jeder der Club Fans hat eine Fahrkarte, die Bayern Fans hingegen nur eine für alle 10. Die Club Fans amüsieren sich, das die Bayern Fans wegen Schwarzfahren eine auf den Sack bekommen. Da sagt einer der Bayern Fans: "Achtung! Schaffner kommt!" Die Bayern Fans stehen auf und zwängen sich in die Toilette. Als der Schaffner sieht dass diese besetzt ist klopft er an der Tür und ruft: "Fahrkartenkontrolle!" Einer der Bayern Fans schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner entwertet diese und schiebt sie unter der Tür zurück. Super rufen die Club Fans, das machen wir auf der Rückfahrt auch!
Gesagt getan, 10 Club Fans kaufen sich eine Karte und sitzen wieder mit den 10 Bayern Fans im gleichen Abteil die diesmal allerdings gar keine Fahrkarte haben. Als der Schaffner kommt springen die Club Fans auf und eilen hastig zur Toilette. Die Bayern Fans zwängen sich in die andere Toilette. Bevor der letzte Bayern Fan sich in die Toilette zwängt klopft er bei den Club Fans an der Tür und ruft: "Fahrkartenkontrolle!" worauf einer der Club Fans ihm die Karte unter der Tür durchschiebt...

Und die Moral von der Geschichte?

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!")

Ja, der ist stark ! Hab da was gefunden....

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Man beachte die Erklärung....

nun...

wie würde es bei Senkrecht lauten?

Quoted from "Toffi"

nun...

wie würde es bei Senkrecht lauten?

Ich wüsste was... hätte aber glatt rot zur Folge

Quoted from "Alexx180"

Ich wüsste was... hätte aber glatt rot zur Folge

Nun zier Dich nicht wie eine Jungfrau; senkrecht= Pensionistenstellung

Quoted from "Mr. Bad Taste."

Nun zier Dich nicht wie eine Jungfrau; senkrecht= Pensionistenstellung

Das haste aber schön formuliert

Also wenn ich mir die Jugend von heute so anschaue, kannst das schon posten, ich glaub die sind verdorbener als wir alle zusammen...

Mei Hund Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals “Sex” genannt – es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. “Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält mich die ganze Nacht wach!”. Aber er meinte nur “mich auch”.

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund” sagte ich. “Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. “Hasso oder Bello?” – “Wie wär’s mit Sex?” fragte ich und bekam eine Runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. “Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!” sagte ich dem Richter. “Na und? Ich auch!” antwortete er nur. “Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert.”

Echt Hammerstark!

Ein Mann geht zum Meldeamt und beantragt eine Namensänderung.
Mann: " Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
Beamter: " Wie heißen Sie denn?"
Mann: "Johann Arschgeige."
Beamter:" Verständlich und wie wollen Sie in Zukunft heißen?"
Mann: " Robert Arschgeige."

Nicht schlecht