Kalendersprüche im Jahr 2022

Auch im Jahr 2022 haben wir ein paar Kalendersprüche für euch.

Wussten Sie schon, dass das Lesen einer Tageszeitung auch in den Nachtstunden erlaubt ist?

An manchen Tagen ist man der Hund. An anderen die Laterne

Alkohol löst keine Probleme. Aber tut das Mineralwasser?

Lieber ein wackeliger Wirtshaustisch als ein fester Arbeitsplatz.

Frauen haben wirklich alles in ihrer Handtasche. Sie könnten jederzeit spontan das Land verlassen.

Köpfchen muss man haben, sagten die Schuppen.

Will der Bauer schneller pflügen, tät´ ein Porsche schon genügen..

Lieber durch Reichtum dümmer als durch Schaden klug.

Konfetti kann man einsammeln, waschen und bügeln und dann im nächsten Jahr wiederverwenden...

Was Hänschen nicht lernt, werden ihm schon die Mädchen beibringen!

Du bist internetsüchtig, wenn deine Mitbewohner ausgezogen sind und du weißt nicht mehr, wann.

Es gibt nur eines, was teurer als eine Frau ist: eine Ex-Frau.

Gute Freunde erkennt man daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.

Sprechfunk ist die Aussendung elektronischer Rauchzeichen.

Trägt einer Klebstoff an der Backe, ist das nicht seine einz´ge Macke.

Was muss eine Frau ausziehen, um ihren Mann mühelos ins Bett zu bekommen? Den Stecker vom Fernseher...

Unser Beitrag zum Arbeitsrecht: Auch ein Traumjob berechtigt Sie nicht zum Schlaf während der Arbeitszeit.

Manchmal fühle ich mich wie Hackfleisch- völlig durchgedreht.

Frauenshampoo: Nur für lockiges, leicht fettiges und blondes Haar. Männershampoo: All-In-One für Gesicht, Körper, Haare, Boden, Auto und Abwasch.

Wenn man nachts nichts essen soll: Warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Papa. wo ist das Ding zum Kartoffelschälen? Die ist einkaufen.

Lieber einen zweiten Frühling als dritte Zähne.

Nicht alles, was braun ist, ist Schokolade.

Die beste Tarnung ist die Wahrheit: Die interessiert sowieso keinen!

Alles ist so, wie es ist, nur schlechter.

Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

Nicht nur Kannibalen mögen Kopfsalat.

Blau ist immer grüner als gelb.

Kotzt der Opa untern Tisch, war der Fisch wohl nicht mehr frisch.

"Do you speak english?" " See I so out?"

Laut Statistik fällt der erste April gerne auf den dummen August.

Prüfungen kann man wiederholen, Partys nicht.

Es ist nicht immer der Frühling, wenn der Regen wärmer wird...

Meine Frau ist eine Xanthippe- aber bin ich deshalb Sokrates?

Der Wetterbericht heißt Bericht, weil er meist vom Wetter berichtigt wird.

Ich komme dir gern entgegen, renne dir aber bestimmt nicht hinterher...

Geld ist besser als Armut, aber nur aus finanziellen Gründen.

Betriebsanleitung? Überflüssig! Knöpfe drücken, bis es funktioniert!

Isst der Bauer Kohl mit Zwiebel, wird sogar den Schweinen übel...

Gegenden ohne Landschaft nennt man Städte.

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Frauen sind Männersache.

Heimat ist dort, wo ich mich automatisch mit meinem WLAN verbinde.

Schmeckt dir der Kaffee? Nicht die Bohne!

Sie kommen aus Mecklenburg? Na, das kann ja mal Vorpommern.

Wenn eine Frau einen Besen in der Hand hält, will sie entweder putzen oder noch mal kurz wohin...

Naturwissenschaftlicher Unterricht: Wenn es sich bewegt, ist es Biologie. Wenn es stinkt , ist es Chemie. Und wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.

Um ein tadelloses Mitglied einer Schafsherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein.

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen...

Auf einem Bein steht man schlecht! sagte der Fußpilz zum Steinpilz.

Trinkst du schon wieder Alkohol? Nein, das ist nur Tee. Was fürn Tee? Äh...Tee...quila!

Du hast das Gaspedal mitbezahlt. Also benutze es auch!

Was ist schon eine Fünf in Mathe gegen die endlose Weiten des Universums?

Sieben von zehn Leuten glauben, die anderen drei seien dümmer als sie.

Hautärzte sind für die Haut zuständig, Augenärzte für die Augen. Aber was bitte behandeln Hausärzte?

Was könnte man alles schaffen, wenn man nicht ständig arbeiten müsste!

Auch ein Star kann eine Meise haben.

Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.

Wer anfängt, seinem Passbild ähnlich zu sehen, sollte unbedingt Urlaub machen...

Lieber ein Lied auf den Lippen als ein Pfeifen im Ohr.

Feuerteufel erkennt man an ihren zündenden Ideen.

Wer abnimmt, hat mehr vom Telefonieren.

Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife-Crises fließend ineinander übergehen.

Nichts vermehrt sich schneller als Meerschweinchen und Unordnung.

Die indianischen Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.

Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern als die Beförderung eines anderen zu verdauen.

Moderne Erziehungsmaßnahmen sind so hart wie Wackelpudding.

Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin.

Manche haben ihre Kindheit nicht mit den Kindern der Nachbarn, sondern mit Super Mario verbracht...

Es kommt vor, dass sogar Ziegen keinen Bock haben.

Vielleicht mögen so wenige Menschen Obst essen, weil sie wissen, was damals im Paradies geschehen ist...

Was bei uns Arbeitsplatz ist, ist in Spanien die Siesta.

Pflügt der Bauer splitternackt, die Magd ein starker Brechreiz packt.

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab! Warum das denn? Der Bierkasten steht im Keller.

Rache ist süß- und macht nicht dick!

Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

Die letzten Worte des Dinosauriers: Huch, was fällt denn da gerade vom Himmel?

Der sensible Mann nimmt Brötchen mit aufs klo, um die WC-Ente zu füttern...

Ohne Knete keine Fete. Ohne Zaster kein Laster.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.

Bei deinem Aussehen solltest du dich besser verstecken. Morgen ist nämlich Sperrmüll!

Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht mit anderen Frauen und- existiert nicht.

Erstaunlich viele Politiker suchen den besten Kopf ihres Landes vor dem Spiegel.

Analphabeten haben an einer Buchstabensuppe nur halb so viel Spaß...

Ein Sportwagen ist ein Auto, das es ermöglicht, von unten auf andere herabzusehen.