Mein Weg zum Erfolg ist eine ständige Baustelle.
Was schweinisch teuer ist, muss nicht saugut sein.
Der frühe Wurm hat einen Vogel.
Ich bin nicht faul ich bin im ENERGIESPARMODUS!
Was sagt der Origamilehrer zu seinem Schüler? "Das kannst du knicken!"
Umfrage quer nutzen!
Schülermeinung zur Klimaerwärmung: Hurra, die Schule schmilzt!
Heute besuche ich Ernie und Bert- hoffentlich findet mein Navi die Sesamstrasse...
Ameisen gehen nicht in Kirchen, weil sie in Sekten sind.
Wie nennt man ein heulendes Kondom? Weingummi.
Auch große Füße passen in kleine Fettnäpfchen.
Gibt es in einer Teefabrik Kaffepausen?
Der Apfel fällt nicht weit vom Pflaumenbaum.
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen.
Der frühe Vogel bekommt zwar den Wurm. Aber die zweite Maus bekommt den Käse.
Was bekommt man, wenn man die Zugspitze mit einer Latte macchiato kreuzt? Hard Rock Cafe.
Darf man eigentlich auch mit Hosen zu einem Rockkonzert gehen?
Als Kind wurde er bei jeder Gelegenheit rot. Heute ist er bei jeder Gelegenheit blau.
Ich bin nicht dick, ich habe nur mehr Kuschelfläche.
Wer mit künstlicher Intelligenz arbeitet, sollte auch mit natürlicher Dummheit rechnen.
Was ist ein von einem Professor gemachtes Käsebrötchen? Wissenschaftlich belegt.
Eine intelligente Frau hat Millionen natürlicher Feinde: Männer
Was ist rosa und schwimmt im Ozean? Eine Meerjungsau.
Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 322 Mücken gefällt das.
Wussten Sie schon, dass einem an einem Montagmorgen vor allem Wecker auf den Wecker gehen?
Wie nennt man einen Italiener, der sich Schafe leiht? Lamborghini.
Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: Dies ist das letzte Loch, das er füllt.
Igitt, bist du hässlich! Alter, wir sind Zwillinge!
Wer im Sommer Weißkohl klaut, hat im Winter Sauerkraut.
Lieber absahnen als zubuttern.
Ist´s Ende Juni sonnig-heiter, dann pennt der Siebenschläfer weiter.
Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dürer.
Es gibt nichts Nachtragenderes als Frauen und Elefanten.
Lieber ein Gipsbein als einen Holzkopf.
Ohne B ist die Bohne ohne.
Wenn im Mai der Flieder blüht, der Bäuerin das Mieder glüht.
Wer aus einer Mücke einen Elefanten macht, hat oft fett was an der Klatsche.
Warum kommt der Guru nicht aus dem Auto? Wegen der Indersicherung.
Für eine schöne Frau malt mancher Mann den Himmel blau,
Die drei Eisheiligen: Langnese, Schöller und Dr. Oetker
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.
Was darf bei einer Knackwurst nie fehlen? Das N.
Was verstehen Männer unter Romantik? WM-Endspiel bei Kerzenlicht.
Gute Freunde erkennst du daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.
Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.
Egal wie laut du Bach hörst: Heiner hört Lauterbach.
Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum
Lieber Gott, mach mich blind, damit ich Walter sexy find.
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette? Ungefähr 3,141+3,141.
Ich habe gestern so viel Wodka getrunken, dass ich heute Morgen mit leichtem russischen Akzent aufgewacht bin.
Warum gehen Skelette nicht an den Strand? Da blamieren sie sich bis auf die Knochen!
Oft trifft man wen, der Bilder malt, nur selten wen, der sie bezahlt.
Es ist noch kein Kleister vom Himmel gefallen.
Gibt Trost in manchen Dingen: der alte Götz von Berlichingen.
Wie nennt man einen Aal, der immer geradeaus schwimmt? Lineaal!
Der Trog bleibt immer derselbe, nur die Schweine wechseln.
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? Aufmachen, Polizei!
Lieber ein Tennisarm als ein Golfsack.
90% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.
Es gibt Dinge, die sollte man besser unter die Bettdecke kehren...
Egal wie lahm du bist: Der Dalai ist Lama.
Was entsteht wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt? Stacheldraht!
Es gibt Tage, da könnte ich Räume ausbeißen!
Lieber Ostern als Western.
Wenn der Papa Eier reihert, weiß man, dass man Ostern feiert.
Lieber Nasebohren als Arschkriechen.
Ich bin nicht zehn Kilo zu schwer. Nur 30 Zentimeter zu klein.
Hausfrau beim Putzen geblitzt! Lappen weg!
Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.
Wo sind die Toiletten in indischen Kneipen? Am Ende des Ganges.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums!
Ich glaube, ich habe da ein paar Weckstaben verbuchselt...
Bessel Hund in Hand als Ente auf Dach.
Willst du in Bewunderung baden? Kauf was aus dem Ökoladen!
Man kann auch Vegetarier sein, weil man Pflanzen hasst...
Wie nennt man einen Seemann, der sich nicht wäscht? Meerschweinchen!
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne.
Besser noch als Niki Lauda ist ein mittelalter Gouda.
Lieblingssport der Pessimisten: Handtuch werfen
Egal wie Fisch du bist: Helene ist Fischer.
Echte Prominenz von Adel trifft man im Mutantenstadl.
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Der dicke Vogel bricht den Ast.
Man kann nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen.
Auch auf kurze Nächte folgt ein Morgengrauen...
Sag die eine Wand zur anderen: " Treffen wir uns an der Ecke?"
Ein Apfelstrudel ist auch für Nichtschwimmer völlig ungefährlich.
Die Mehrzahl von Bier: Kasten.
Freitag! Endlich Licht am Ende der Fahnenstange!
Da musst du durch wie ein Lurch, wenn du ein Frosch werden willst.
Trinken Blondinen auch Eiswein? Ja, aber nur mit zwei Würfeln.
Seltsam: Wenn eine Frau sich einen Kerl geangelt hat, nennt der sich Frauenheld...
Als die Feuerwehr ankam, war das Haus schon ohne ihre Hilfe abgebrannt.
Wussten Sie schon, dass ein Bärtiger nicht eine Kreuzung zweier Raubtiere ist?
Woher weiß man, dass ein Gorilla an der Tür steht und klingelt? King-Kong! King-Kong!
Du willst allein sein? Stell dich im Baumarkt an den Infostand!
Die letzten Worte des Fallschirmspringers: " Verdammte Motten"
Gewagte Geschäftsidee: Brennholzverleih. Altes Holz gibt gutes Feuer.
Wer den Weg der Wahrheit geht, stolpert nicht.
Für manche ist es eine Rolle Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt.
Ich trinke Alkohol nur an Tagen, die mit G enden...und mittwochs...
Ich habe mir für den Winter zwei Schneeschippen gekauft. Ich paarschippe jetzt.
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