Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben?
Warum müssen Briefträger so oft zum Drogentest? Weil sie ständig was einwerfen.
Meine Uhr ist runtergefallen; darf ich sie wieder aufheben, ohne Uhrheberrechte?
Ich bin nicht seltsam, ich bin eine Limited Edition!
Ich lese keine Anleitungen. Ich drücke einfach Knöpfe, bis es klappt.
Umfrage quer nutzen!
Was bekommt man, wenn das Waffeleisen kaputtgeht? Waffelstillstand.
Der Unterschied zwischen Klavier und Geige? Das Klavier brennt länger!
Es gibt Fachidioten. Und Mehrfachidioten.
Dabei sein ist alles! sagte der Schiedsrichter und schoss das erste Tor.
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht.
Das neue Jahr kann dich nicht schocken in frischem Hemd und neuen Socken.
Darf man in einem Schaltjahr eigentlich auch Automatik fahren?
Ich bin so richtig gut im Bett. Neun Stunden am Stück penne ich mühelos.
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich total aggressiv!
Schönheit? In meinem Alter zählen nur noch innere Werte: Cholesterin, Blutdruck, Zucker....
Wussten Sie schon, dass Urwälder überhaupt nicht ticken?
Mann, ist dein Klopapier flauschig! Alter, wo ist mein Hamster?
Ich bin für Tempo 30 - in der Fußgängerzone!
Kalorienbomben sind gefährlich. Sie sprengen sogar Reißverschlüsse.
Egal wie dicht du bist: Goethe war Dichter!
Lieber auf den Geschmack als auf den Hund gekommen.
Hartgesottene Männer wurden als Kinder meist zu heiß gebadet.
Gott sieht alles! Aber er petzt nicht.
Ein übergroßer Blasendrang behindert sehr beim Staatsempfang.
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!
Gebrannte Mandel scheut das Feuer.
Warum finden Männer Frauen in Lack und Leder so aufregend? Sie riechen wie ein neues Auto.
Pferde fohlen, Kühe kalben, Hühner eiern...
Statistisch gesehen leben im Vatikan zwei Päpste pro Quadratkilometer.
Lieber ein Floh im Ohr als eine Wanze im Telefon.
Warum gehen Skelette so oft in Horrorfilme? Gänsehaut ist besser als gar keine.
Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag!
Zu dick, immer faul? Lass dich zum Pandabären umschulen. Dann finden dich alle niedlich.
Kassenpatienten- bitte nicht wiederbeleben!
An manchen Tagen trennen Herrn Mustermann nur drei Lagen Kleidung von der totalen Zügellosigkeit...
Jeder hat seine Qualitäten. Es gibt auch die Stradivari unter den Arschgeigen.
Ein Pinguin, der´s besser weiß, kühlt sich den Po mit Scholleneis.
Wenn der Bauer zu Pfingsten nach Eiern fragt, hat sein Kalender wohl versagt.
Ein paar Feiertage mehr, nehmen wir durchaus nicht schwer.
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß genau, wie Wolken schmecken.
Im Gegensatz zur Kreuzotter sitzt bei der Autoschlange das Arschloch vorne.
Auch ein Sonnenbrand hat seine Schattenseiten.
Das Schlimmste an einer festen Anstellung die 330 Tage nach dem Urlaub.
Wer im Sommer Kappes klaut, der hat im Winter Sauerkraut.
Metereologischer Warnhinweis: Deutscher Sommer. Kann Spuren von Sonne enthalten.
Herr, ich bin dumm. Und weiß nicht warum.
Blondinenunfall: Beim Erdbeerernten von der Leiter gefallen...
Lieber ein Stuhlbein, das wackelt, als ein Holzbein, das brennt.
Liebling, wo steht mein Essen? Im Kochbuch auf Seite 23!
Der Baum hat Äste, das ist das Beste. Denn wäre er kahl, dann wär´s ein Pfahl.
Nach dem Urlaub sollst du schweigen oder tausend Selfies zeigen.
In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn er wütend wird?
Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
Beim Wanderzirkus: Hol das Zebra rein! Es regnet.
Da hat wohl jemand die Wegstaben verbuchselt.
Am angenehmsten kann man wichtige Termine in der Sauna verschwitzen.
Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll.
Und dann war da noch der Gärtner, der den Rasen sprengen sollte...
Joggers Traum: zum Horizont laufen, anschlagen und als Erster zurück kommen...
Wussten Sie schon, dass man ein verschmutztes Klavier nicht als Kotflügel bezeichnet?
Frauen Komplimente zu machen ist genauso gefährlich wie Sackhüpfen in einem Minenfeld.
Hat die Mensa Sommerferien, freuen sich die Darmbakterien.
Wer für die Katz arbeitet, kommt auf den Hund.
Mengenlehre: Fünf von vier Leuten haben Pribleme mit Teilmengen.
Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt`s Smog-Alarm der Stufe drei.
Am siebten Tag schuf Gott das Bier - und seitdem hört man nichts mehr von ihm.
Hier ist das Rauchen verboten. Füttern Sie Ihren Krebs bitte draußen!
Ist der Stuhlgang hart wie Ziegel, hilft dir meist ein Müsli-Riegel.
So mancher, der da Rundfunk hört, hat das Gefühl, der Sprecher stört!
Des Bauern Frau im Neglige tut dem Knecht im Auge weh.
Als dein Vater dich gesehen hat, da hat er den Storch erschossen!
Tropft`s unterm Stuhlbein im August, dann hättest du aufs Klo gemusst.
Eher findet ein Stummer München als ein Tauber Bischofsheim.
Er war Boxer, und sie passt zu ihm wie die Faust aufs Auge.
Wer nichts lernt, kann nichts vergessen!
Lieber ein Zebra streifen als einen Bullen anfahren!
Buddha sprach: So ist das Leben - manchmal flach,dann wieder eben.
Mein Gott, lass Gras wachsen, die Zahl der Rindviecher nimmt jeden Tag zu.
Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
Das war ein schöner Sommer dieses Jahr. Er fiel auf einen Mittwoch.
Besser auf die Pauke hauen als die letzte Geige spielen.
Als ich geboren wurde, war ich noch sehr jung.
Fortschritt: Heute ist der Holzweg, auf dem wir uns befinden, bereits betoniert!
Männer sind wie Tapeten. Man sollte sie wechseln, bevor sie einen langweilen.
Ein Politiker zur Vernunft bringen? Versuchen Sie doch lieber eine Glühbirne auszupusten!
Arbeitsschutz in Ostfriesland: Briefmarken unfallfrei aufkleben lernen.
Sextanten sind keineswegs erotisch erregte weibliche Verwandte.
Willst du übern Rasen laufen, musst du dir ein Grundstück kaufen.
Ohne B ist die Bohne ohne.
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Heute ist wieder Montag, aber glücklicherweise der einzige in dieser Woche.
Zeige mir deine Krawatte und ich sage dir, was du gegessen hast!
Diplomatie: den Hund solange streicheln, bis der Maulkorb fertig ist...
Chefs sind wie Blinddärme: oft gereizt und völlig nutzlos.
Befreit die Radfahrer - weg mit den Lenkern!
"Hallo, hallo! Taxi!" "Hallo, Fußgänger!"
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils.
Ist die Bibel angestaubt, hast du lange nicht geglaubt.
Das Leben ist wie eine Achterbahn. Obwohl dir schlecht ist, willst du noch mal fahren.
Wer nichts anderes zu tun hat, sollte ruhig arbeiten.
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