Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier? Biotonne.
Besser noch als Niki Lauda ist ein mittelalter Gouda.
Lieblingssport der Pessimisten: Handtuch werfen
Egal wie Fisch du bist: Helene ist Fischer.
Echte Prominenz von Adel trifft man im Mutantenstadl.
Ich glaube, ich habe da ein paar Weckstaben verbuchselt...
Bessel Hund in Hand als Ente auf Dach.
Willst du in Bewunderung baden? Kauf was aus dem Ökoladen!
Man kann auch Vegetarier sein, weil man Pflanzen hasst...
Wie nennt man einen Seemann, der sich nicht wäscht? Meerschweinchen!
Ich bin nicht zehn Kilo zu schwer. Nur 30 Zentimeter zu klein.
Hausfrau beim Putzen geblitzt! Lappen weg!
Wäre der heutige Tag ein Fisch, würde ich ihn wieder reinwerfen.
Wo sind die Toiletten in indischen Kneipen? Am Ende des Ganges.
Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums!
Was entsteht wenn man einen Regenwurm mit einem Igel kreuzt? Stacheldraht!
Es gibt Tage, da könnte ich Räume ausbeißen!
Lieber Ostern als Western.
Wenn der Papa Eier reihert, weiß man, dass man Ostern feiert.
Lieber Nasebohren als Arschkriechen.
Wie öffnet ein Polizist eine Konservendose? Aufmachen, Polizei!
Lieber ein Tennisarm als ein Golfsack.
90% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl.
Es gibt Dinge, die sollte man besser unter die Bettdecke kehren...
Egal wie lahm du bist: Der Dalai ist Lama.
Oft trifft man wen, der Bilder malt, nur selten wen, der sie bezahlt.
Es ist noch kein Kleister vom Himmel gefallen.
Gibt Trost in manchen Dingen: der alte Götz von Berlichingen.
Wie nennt man einen Aal, der immer geradeaus schwimmt? Lineaal!
Der Trog bleibt immer derselbe, nur die Schweine wechseln.
Eher kommt ein Kamel durchs Nadelöhr als ein Elefant ins Mausoleum
Lieber Gott, mach mich blind, damit ich Walter sexy find.
Was macht ein Mathematiker auf der Toilette? Ungefähr 3,141+3,141.
Ich habe gestern so viel Wodka getrunken, dass ich heute Morgen mit leichtem russischen Akzent aufgewacht bin.
Warum gehen Skelette nicht an den Strand? Da blamieren sie sich bis auf die Knochen!
Was darf bei einer Knackwurst nie fehlen? Das N.
Was verstehen Männer unter Romantik? WM-Endspiel bei Kerzenlicht.
Gute Freunde erkennst du daran, dass sie immer da sind, wenn sie dich brauchen.
Kommt der Gockel untern Trecker, gibt es morgens keinen Wecker.
Egal wie laut du Bach hörst: Heiner hört Lauterbach.
Wer aus einer Mücke einen Elefanten macht, hat oft fett was an der Klatsche.
Warum kommt der Guru nicht aus dem Auto? Wegen der Indersicherung.
Für eine schöne Frau malt mancher Mann den Himmel blau,
Die drei Eisheiligen: Langnese, Schöller und Dr. Oetker
Je nuller die Uhr, desto mitter die Nacht.
Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dürer.
Es gibt nichts Nachtragenderes als Frauen und Elefanten.
Lieber ein Gipsbein als einen Holzkopf.
Ohne B ist die Bohne ohne.
Wenn im Mai der Flieder blüht, der Bäuerin das Mieder glüht.
Auf dem Grabstein eines Zahnarztes: Dies ist das letzte Loch, das er füllt.
Igitt, bist du hässlich! Alter, wir sind Zwillinge!
Wer im Sommer Weißkohl klaut, hat im Winter Sauerkraut.
Lieber absahnen als zubuttern.
Ist´s Ende Juni sonnig-heiter, dann pennt der Siebenschläfer weiter.
Mein Weg zum Erfolg ist eine ständige Baustelle.
Was schweinisch teuer ist, muss nicht saugut sein.
Der frühe Wurm hat einen Vogel.
Ich bin nicht faul ich bin im ENERGIESPARMODUS!
Was sagt der Origamilehrer zu seinem Schüler? "Das kannst du knicken!"
Bei deinem Aussehen solltest du dich besser verstecken. Morgen ist nämlich Sperrmüll!
Der ideale Mann raucht nicht, trinkt nicht, flirtet nicht mit anderen Frauen und- existiert nicht.
Erstaunlich viele Politiker suchen den besten Kopf ihres Landes vor dem Spiegel.
Analphabeten haben an einer Buchstabensuppe nur halb so viel Spaß...
Ein Sportwagen ist ein Auto, das es ermöglicht, von unten auf andere herabzusehen.
Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.
Die letzten Worte des Dinosauriers: Huch, was fällt denn da gerade vom Himmel?
Der sensible Mann nimmt Brötchen mit aufs klo, um die WC-Ente zu füttern...
Ohne Knete keine Fete. Ohne Zaster kein Laster.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Vielleicht mögen so wenige Menschen Obst essen, weil sie wissen, was damals im Paradies geschehen ist...
Was bei uns Arbeitsplatz ist, ist in Spanien die Siesta.
Pflügt der Bauer splitternackt, die Magd ein starker Brechreiz packt.
Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab! Warum das denn? Der Bierkasten steht im Keller.
Rache ist süß- und macht nicht dick!
Es ist leichter, die Verdauung eines anderen zu fördern als die Beförderung eines anderen zu verdauen.
Moderne Erziehungsmaßnahmen sind so hart wie Wackelpudding.
Raucht die Kuh wie ein Kamin, ist Kurzschluss in der Melkmaschin.
Manche haben ihre Kindheit nicht mit den Kindern der Nachbarn, sondern mit Super Mario verbracht...
Es kommt vor, dass sogar Ziegen keinen Bock haben.
Feuerteufel erkennt man an ihren zündenden Ideen.
Wer abnimmt, hat mehr vom Telefonieren.
Männer sind Menschen, bei denen Pubertät und Midlife-Crises fließend ineinander übergehen.
Nichts vermehrt sich schneller als Meerschweinchen und Unordnung.
Die indianischen Elemente: Erde, Luft und Feuerwasser.
Was könnte man alles schaffen, wenn man nicht ständig arbeiten müsste!
Auch ein Star kann eine Meise haben.
Edel sei der Mensch, milchreich die Kuh.
Wer anfängt, seinem Passbild ähnlich zu sehen, sollte unbedingt Urlaub machen...
Lieber ein Lied auf den Lippen als ein Pfeifen im Ohr.
Trinkst du schon wieder Alkohol? Nein, das ist nur Tee. Was fürn Tee? Äh...Tee...quila!
Du hast das Gaspedal mitbezahlt. Also benutze es auch!
Was ist schon eine Fünf in Mathe gegen die endlose Weiten des Universums?
Sieben von zehn Leuten glauben, die anderen drei seien dümmer als sie.
Hautärzte sind für die Haut zuständig, Augenärzte für die Augen. Aber was bitte behandeln Hausärzte?
Wenn eine Frau einen Besen in der Hand hält, will sie entweder putzen oder noch mal kurz wohin...
Naturwissenschaftlicher Unterricht: Wenn es sich bewegt, ist es Biologie. Wenn es stinkt , ist es Chemie. Und wenn es nicht funktioniert, ist es Physik.
Um ein tadelloses Mitglied einer Schafsherde sein zu können, muss man vor allem ein Schaf sein.
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang dachte, er würde malen...
Auf einem Bein steht man schlecht! sagte der Fußpilz zum Steinpilz.
