Früher fuhren wir jedes Wochende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.
Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Man muss nicht immer Gewalt anwenden - oft reicht es, die Keule rauszuholen.
Nicht jeder Mann, der raucht, ist ein Vulkan.
Manche Autos sind so teuer, dass man noch den Auspuff abbezahlt, während die vordere Stoßstange schon verschrottet wird.
Die Männer sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.
Wozu brauchte man eigentlich Kartoffelchips, bevor es Fernseher gab?
Ein Auto ist eine Vorrichtung, mit der man die Werkstatt schneller erreicht, als es zu Fuß je möglich wäre.
Ein Optimist ist ein Mann der seinen Motor laufen lässt, während seine Frau zum Einkaufen geht.
Paradox ist, wenn ein Ochse eine Kuh anstiert.
Milch trinken ist besser als Quark reden.
Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
Wie wohl ist dem, der dann und wann sich etwas Schönes dichten kann.
Ich bin wie die Erde: kugelrund, aber immer auf Achse.
Ist der Oktober feucht und hei?, dann glaubt der Bauer jeden Scheiß!
Männer sind wie Schnee - wenn sie erst einmal auftauen, sind sie zu nichts mehr zu gebrauchen.
Viele Menschen sind wie Stecknadeln. Der Kopf ist nicht das Wichtigste an ihnen.
Kariertes Hemd und dauernd blau, der Typ studiert Maschinenbau!
Wer langsam arbeitet, spart Kräfte für die Pausen.
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
"Liebling, wo steht mein Essen?" "Im Kochbuch auf Seite 12!"
Nicht mit jedem Vegetarierer ist gut Kirschen essen.
Wer täglich furzet, das es knallt, wird 99 Jahre alt.
Nüchter bin ich schüchtern. Voll bin ich toll. Na toll, jetzt bin ich voll.
Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!
Mäuse trinken keinen Alkohol, sie haben Angst vor dem Kater.
Seress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
Die Bewohner dieser Erde heißen Autos, ihre Sklaven haben zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.
15% der Männer finden ihren Penis zu klein. Der Rest sagt " Irgendwas stimmt mit dem Lineal nicht "
Männer sind wie Tapeten. Frau sollte sie wechseln, bevor sie sie langweilen.
Ich wollt´, ich wäre ein Teppich. Dann könnte ich jeden Morgen liegenbleiben.
Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen, er erwartet es nicht zurück.
Der Hektiker rast bei Grlb über die Ampel. Der Besonnene wartet bis sie Rot zeigt.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Was tun, wenn die Party langweilig ist? Gehen Sie zum Briefkasten, da geht immer die Post ab.
Frauen sind wie Kravatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung aus und dann hat man sie am Hals.
Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz ...
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an!
Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.
Wussten Sie schon, dass das Wort LATTENROST keine Geschlechtskrankheit bezeichnet?
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre eigenen sind.
Gescheit ist man, wenn man weiß, dass man sich dumm zu stellen hat.
Was bei uns der Arbeitsplatz ist, ist in Spanien die Siesta.
Moderne Erziehungsmaßnahmen sind so hart wie Wackelpudding.
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
Es waren Ehemänner, die auf die Idee kamen, ihre nächtlichen Unternehmungen Tagungen zu nennen.
Beamte sind die Träger dieses Staates … einer träger als der andere!
Wussten Sie schon, dass Pfingstochsen weder Geschenke bringen noch Eier legen können?
Lieber am Morgen mit einer kleinen Maus als mit einem dicken Kater aufwachen!
Trinker leiden nicht unter Realitätsverlust. Sie genießen ihn.
Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Es beginnt niedlich im Laufe der Ehe werden die Tiere dann immer größer.
Wenn die Nachkommen zu früh kommen, kann man mit dem Einkommen ins Schleudern kommen …
In der Realität ist die Wirklichkeit meist ganz anders.
Mancher ist kein Experte, hat aber trotzdem keine Ahnung!
Mutterglück ist das, was eine Mutter empfindet, wenn die Kinder abends im Bett sind.
Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
Wenn im Mai der Flieder blüht, der Magd auch meist das Mieder glüht.
Ich bin nur so klein, weil Blumen langsamer wachsen als Unkraut.
Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken.
Es gibt keine Gegensätze der Geschlechter. Hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen.
Es ist sinnlos, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!
Wär Rechtschreibfehler findet, der tarf sie behalten!!
" Wie bist Du nach der Arbeit nach Hause gekommen?" "Wie der Blitz!" "So schnell?" "Nee, im Zickzack!"
Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.
Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
Der Pessimist beklagt den Riss in der Hose. Der Optimist freut sich über den Luftzug.
Man kann am Abend nicht so viel Bier trinken, dass man am nächsten Morgen keinen Durst hat.
Zur Realität hat man am besten nur sporadisch Kontakt!
Auf Amor ist kein Verlass. Ich mach das jetzt selbst!
In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.
Lieber Gott, mach mich blind, dass ich diese Welt gut find`.
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.
Gesund ist, wer nicht gründlich genug untersucht wurde.
Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut.
Moderne Menschen begehen keinen Fehler zweimal. Warum auch, wenn man doch immer neue machen kann?
Ein sicheres Zeichen für den nahenden Sommer: Die Schotten werfen die Weihnachtsbäume weg.
Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam!
Seit wir unsere Ziele aus den Augen verloren haben, haben wir unsere Anstrengungen verdoppelt.
Das Internet macht nicht wahnsinnig. Wahnsinnige machen das Internet.
Wer am Samstag einen hebt, hat`ne Woche überlebt.
Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.
Wer sich nicht wehrt, endet am Herd.
Die drei Grundwahrheiten: Männer haben immer recht. Frauen lieben alle Männer. Die Erde ist eine Scheibe.
Einsamkeit genießt man am besten zu zweit.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!
Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung für Elektrogeräte.
Wenn ich wollen würde, dass du weißt, was ich denke, würde ich reden!
Mancher hat die Suppe der Weisheit mit der Gabel gegessen.
Er war Chemiker, und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.
Lehrer und Dealer: Sie sind immer bemüht, den Stoff rasch an den Mann zu bringen.
Noch bin ich klein und schlaf allein - bald bin ich groß, und dann geht´s los.
Die meisten hören auf zu rudern, wenn sie ans Ruder gekommen sind.
Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Wussten Sie schon, dass die meisten Menschen als Nudisten geboren werden?
