Kalendersprüche im Jahr 2019

Auch im Jahr 2019 habe ich ein paar Kalendersprüche für euch alle!

Eine neue Umfrage ergab, dass exakt genauso viele Männer mit Frauen verheiratet sind wie Frauen mit Männern.

Menschen, die wissen wie dumm sie sind, sollte man zu den Klugen zählen.

Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.

Es tut mir lei ... Ach was, ich würd`es wieder tun!

" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt."

Wenn das Gluck dich verlässt, gehe einfach mit!

Unvorsichtige Elektriker warden schnell zu leitenden Angestellten.

Verheiratete Frauen warden äußerst selten entführt. Man kann sich nicht sicher sein, dass das Lösegeld bezahlt wird.

Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Wir sind nicht versaut - aber moralisch flexible.

Die kürzeste Horrorgeschichte: "Montag"

Der Computer ist die Antwort. Auf welche Frage?

Secondhand-Vegetarier: Kühe essen Gras. Er isst Kühe.

Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit, es lebe der Winterschlaf.

Was dem einen sein Ulmer Monster, ist dem anderen sein Kölner Gnom.

Fällt der Föhn dir in die Wanne, war das deine letzte Panne.

Albtraum: Eine Blume geht über die Wiese, sieht einen wunderschönen Menschen und reißt ihm den Kopf ab.

Richtige Männer lieben Kurven. Nur hunde spielen mit Knochen.

Reden ist Silber, Ausreden sind Gold!

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen scheußlichen Geschmack gibt, wenn man vergisst ihn hineinzuschütten.

Irgendwann kommt die Zeit, in der Opa und Oma Kevin und Chantal heißen.

Was meinst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

" Bist du zu Hause?" " Nein, ich laufe mit dem Festnetztelefon durch die Stadt."

Was zählen Schafe, wenn sie nicht einschlafen können?

She`ich aus wie `ne Bratwurst oder warum gibst du deinen Senf dazu?

Rosinen im Kopf schaden der Figur nicht.

Eigendlich wollte ich in diesem Jahr die Welt verändern. Aber dann hat es so oft geregnet. ...

Oft trifft man wen, der Bilder malt. nur selten wen, der sie bezahlt

Friert`s im Dezember Stein und Bein,, dann könnte das der Winter sein.

Besser blau um die Nase als nass um die Blasé..

Müde bin ich, geh zur Ruh, deck mir meinen Bierbauch zu.

Wer seine Schulden bezahlt, verplempert unnötig sein Vermögen.

Wussten Sie schon, dass Süßigkeiten die Bausteine von Zahnarztvillen sind?

Wenn Weihnachten auf einen Freitag fällt, kann man nur hoffen, dass es nicht Freitag der 13. ist.

Kippt Santa Claus von seinem Schlitten, verfallen zur Weihnachtszeit die Sitten.

Theorie ist das was man nicht versteht. Hingegen ist Praxis das, was man nicht erklären kann.

Keiner weiß, was genau ich mache, aber alle sagen Boss zu mir.

Die Traumfrau eines Schotten hat am ersten Weihnachtstag Geburtstag.

Wenn Du merkst, dass der Gaul unter dir tot ist, solltest Du absteigen.

Manche Männer wären gerne verheiratet, nur nicht 24 Stunden täglich.

Döner macht schöner. Aber auf Dauer auch schlauer?

Ein Küsschen in Ehren ist aller Laster Anfang.

Immer nur zu Hause hocken, verursacht Schimmel an den Socken.

Ein guter Zaun ist die Voraussetzung für gute Nachbarschaft.

Eigentlich ist es ganz gesund, auch mal krank zu sein.

Wer redet, was er nicht sollte, muss hören, was er nicht wollte!

Manche Ehemänner halten es für einen unglücklichen Zufall, das sie und ihre Frau am selben Tag geheiratet haben.

Was treibt ihr mit der Fackel dort? Wir treiben einen Dackel fort!

Wenn Schnee und Eis die Straßen glätten, dann ist es Winter, wollen wir wetten?

Friert´s im Dezember Stein und Bein, dann könnte das der Winter sein!

Ich leide montags am Robinson-Syndrom: Warten auf Freitag.

Wussten Sie schon, dass nicht nur Optiker ständig nach Kontakt linsen?

Wenn jemand hinterher der Dumme ist, kann er sicher sein, dass er es schon vorher war.

Leise rieselt der Schnee. Das Christuskind fährt VW. Hört nur wie lieblich es kracht! Es hat die Kurve nicht geschafft …

Koffeinfreien Kaffee trinkt man, um sich nach dem Genuss von alkoholfreiem Bier auszunüchtern.

Zweig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!

Das Leben ist an manchen Tagen nur im Vollrausch zu ertragen.

Knoblauch holt die Oma aus dem Koma!

Und was haben Schmetterlinge im Bauch, wenn sie verliebt sind?

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähle ich dir morgen!

Lehrer und Dealer: Sie sind immer bemüht, den Stoff rasch an den Mann zu bringen.

Noch bin ich klein und schlaf allein - bald bin ich groß, und dann geht´s los.

Die meisten hören auf zu rudern, wenn sie ans Ruder gekommen sind.

Hat das Blümchen einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Wussten Sie schon, dass die meisten Menschen als Nudisten geboren werden?

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Multimedia ist die neue, allgemeine Bezeichnung für Elektrogeräte.

Wenn ich wollen würde, dass du weißt, was ich denke, würde ich reden!

Mancher hat die Suppe der Weisheit mit der Gabel gegessen.

Er war Chemiker, und seine Frau ging auch immer neue Verbindungen ein.

Wer am Samstag einen hebt, hat`ne Woche überlebt.

Die meisten Hühner werden schon als Eier in die Pfanne gehauen.

Wer sich nicht wehrt, endet am Herd.

Die drei Grundwahrheiten: Männer haben immer recht. Frauen lieben alle Männer. Die Erde ist eine Scheibe.

Einsamkeit genießt man am besten zu zweit.

Moderne Menschen begehen keinen Fehler zweimal. Warum auch, wenn man doch immer neue machen kann?

Ein sicheres Zeichen für den nahenden Sommer: Die Schotten werfen die Weihnachtsbäume weg.

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam!

Seit wir unsere Ziele aus den Augen verloren haben, haben wir unsere Anstrengungen verdoppelt.

Das Internet macht nicht wahnsinnig. Wahnsinnige machen das Internet.

In der Nase bohren ist bei manchen die einzige Art, in sich zu gehen.

Lieber Gott, mach mich blind, dass ich diese Welt gut find`.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

Gesund ist, wer nicht gründlich genug untersucht wurde.

Wenn allzu früh der Morgen graut, dann ist der ganze Tag versaut.

Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

Der Pessimist beklagt den Riss in der Hose. Der Optimist freut sich über den Luftzug.

Man kann am Abend nicht so viel Bier trinken, dass man am nächsten Morgen keinen Durst hat.

Zur Realität hat man am besten nur sporadisch Kontakt!

Auf Amor ist kein Verlass. Ich mach das jetzt selbst!

Es gibt keine Gegensätze der Geschlechter. Hinten sehen sie gleich aus und vorne passen sie zusammen.

Es ist sinnlos, sich mit Männern zu streiten. Sie haben ja doch immer Unrecht!

Wär Rechtschreibfehler findet, der tarf sie behalten!!

" Wie bist Du nach der Arbeit nach Hause gekommen?" "Wie der Blitz!" "So schnell?" "Nee, im Zickzack!"

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.