Der Witz des Monats

Hallo Ihr Lieben,

Weihnachten ist zwar vorbei, ich möchte aber nicht versäumen Euch ein tolles Weihnachtsrezept (vvlcht für nächstes Jahr) zu verraten.

Truthahn in Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.

Truthahn mit Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl dazugeben. Ofen auf 200° einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen.

Den Thermostat nach 20 min. auf 250° stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenk man sich drei weitere Whisky ein.

Nach halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kipp. Nach 'ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlenderen uhd die Trute rumwenden. Drauf achtn, sisch nitt die Hand zu Vabrennn an di Schaisss-Ohfndür.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. Di Drute weehrent drrai Schunn'nt ( iss auch egal) waiderbraan un all ßehn Minud'n pinkeln. Wenn üerntwi möchlisch,ßum Trathuhn hinkrieschn unn den Ohwn aus'm Viech ziehn. Nommal ein Schlugg geneemign un anschliesnt wida fasuchen, das Biest rauszukriegn.

Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn uff ner Bladde hinrichten. Uffbasse, daß nitt Ausrutschn auff'm schaißffettichn Kühnbodn. Wenn sisch droßdem nitt fameidn fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeeehscheißegaaal!!!!!!

Ein wenig schlafen. Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.
Viel Spass beim Nachkochen und einen guten Rutsch

ha ha ha Micha

Der Vater ruft in der Disco an und lässt seine Tochter ausrufen:

"Eileen Müller möchte bitte sofort nach Hause zu ihrem Vater kommen da er mit ihren Hausaufgaben alleine nicht klar kommt!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und
jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen
muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ......ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas
einfallen."

... Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..." xD

https://www.facebook.com/gefaellt.mir.nicht.funktion?ref=stream#

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova? Der Gesichtsausdruck beim Nageln

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo!"

Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?"
"Ja."

"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 20.000 EURO!"
"Wieviel mehr?"

"Na ja, so knapp 30.000 EURO"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 30.000, verstanden?"

"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollte. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 50.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 49.000 EURO runter zu handeln, Okay?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.

"Schatz, Du weißt doch, dass ich es gerne hätte, wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch "Nein" sagen. Was denkst Du darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt..."

"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGENDJEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Fragt die eine Arschbacke die andere. "Willst du mich Heiraten."
Sagt die andere" Wozu, wir gehen eh wegen jeden Scheiss auseinander."

Flachwitz

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne
Ihre Ehemänner einen drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar,
dann die nächste und die nächste, bis sie gegen morgen stockbesoffen aus
der letzten Bar heraustorkeln und den Heimweg einschlagen.

Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei der Harndrang für beide unerträglich,
aber weit und breit keine Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten....

Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache gleich dort zu erledigen.
Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine nieder und seufzen vor Erleichterung.

Und merken zu spät, dass sie nichts zum Abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer aus
und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, " also ich laufe bestimmt nicht ohne Schlüpfer rum",schaut um sich,
sieht einen frisch niedergelegten Blumenkranz,zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....

Am nächsten Morgen ruft einer der Ehemänner den nächsten an und sagt: "Du, ich glaube unsere Frauen haben uns gestern betrogen,
meine kam stockbesoffen und ohne Höschen nach Hause."
Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.

Zitat von Mr. Bad Taste

Der andere antwortet: "Na wenn s nur das Höschen ist.

Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "Wir werden dich niemals vergessen!!"

Brüller..............

Ein Kloster fängt Feuer und brennt bis auf die Grundmauern ab. Die 100 darin insässigen Klosterschwestern kommen alle um und stehen nun in einer Reihe vor Petrus vorm Himmelstor.
"Ich weiß, ihr habt euer bisheriges Leben nur Gott gewidmet, deshalb werde ich euch nur eine Frage stellen, danach dürft ihr in den Himmel", meint Petrus: "Habt ihr jemals einen Penis berührt?"
Die erste Klosterschwester verneint dies und schon darf sie in den Himmel.

... Die zweite Schwester meint, sie habe mal einen angestupst.
Da meint Pertus:"Kein Problem, tauche einfach deinen Finger in das Weihwasser hier und du darfst in den Himmel."
Die Schwester tut dies und darf nun ebenfalls in den Himmel.
Die dritte Schwester gibt zu, dass sie schon mal einem Mann einen runter geholt hat, als sie jedoch ihre Hand in das Weihwasser taucht, darf auch sie in den Himmel.
Da wird es plötlich unruhig in der Schlange.
Petrus geht nach hinten um sich zu erkundigen, was den los sei.
Da meint eine Schwester: "Also ich trink des Zeug net, wenn die Schwester Klara vorher ihren Arsch reingehalten hat!"

Der beste Witz den ich kenne

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeder mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen: "Was war los, mußtest du auch lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann sah ich den Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."

Und den ältesten Witz den ich kenne ,

Gehen zwei doofe über die Straße , sagt der eine " lass mich auch mal in die Mitte „.

neulich lief ich spazieren und lief an unserem in der Nähe gelegenem rückhalte Becken vorbei. Da wird so ziemlich alles reingeleitet,was von den angrenzenden Firmen so halt " entsorgt " wird.
Da sah ich tatsächlich jemanden, der dies trinken wollte..........
Sofort schrie ich " hey sauf des net, do verreksch......
Der Mann schaut rüber und fragt : " Ja bittschän, wos homms gsagt " ?
Ich nochmal " Des kannsch net saufe "
Ja bitt-schän, mit mir missn´s scho hochdeutsch reden
Ich also mit gepflegtem Deutsch " Ah sie sind Österreischicher Staatsbürger ?? Ja sicher doch
Ich sagte, sie sollten langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt.