Der Witz des Monats

Ein Ehepaar fährt mit dem Auto in den Urlaud. Nach einiger Zeit beginnen sie furschtbar zu streiten. Dann 2 Stunden stille im Auto.Sie fahren bei einem Bauerhof vorbei, an dem Aussen 2 Schweine stehen. Sie zu Ihm :" Verwandte von dir? " Er:" Ja, Schwiegereltern!"

avatar-30.jpgEin älteres Ehepaar wird auf der A48 von einer Streife angehalten!Der Polizist fragt den Fahrer warum er denn nur mit 48 kmh fährt?Der antwortet steht doch auf dem Schlid A.....48!!!Bei genauem hinsehen sieht er das die Frau auf dem Beifahrersitz am ganzen Körper zittert auf die gestellte Frage nach dem warum,antwortet die Frau wir kommen gerade von der B..327!!!!!!!!!!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Pärchen beim Sex.Sie schreit ja gibs mir und sag mir schmutzige Dinge!Er:Küche ,Bad,Diele

So einen hab ich noch:

In einem Kloster gab es mal Nachwuchs, ein junger Mann. Der Abt des Klosters machte mit ihm eine Führung durchs Kloster und zeigte ihm alles.
Nach dem Rundgang sagt er :hast du noch Fragen!Ja eine stammelt der junge Mann, wenn es mich überkommt was dann?Komm mit mein Sohn sagt der Abt und führt ihn in einen dunklen Raum indem ein alter Schrank steht!Er sagt nun öffne die Türe.Der junge Mann tut wie ihm gesagt wurde und entdeckt einen nackten Po.Den kannst du benutzen mein Sohn ,wann immer du deinen irdischen Gelüsten nicht standhalten kannst und zwar von Sonntag bis Freitag.Boh klasse erwidert dieser das ist ja megageil!Aber warum nicht auch Samstag?
Samstag hast du Schrankdienst mein Sohn.................

."

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Meint der Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Oder:
*EDIT*
Den zweiten habe ich gelöscht, weil hier auch Minderjährige mitlesen!

Gruß Tommy

Ein Kölner,ein Düsseldorfer und einer aus Attendorn (Sauerland) sitzen in der Kneipe. Als der Kellner kommt sagt der Düsseldorfer ein Alt bitte, der Kölner bestellt ein Kölsch. Der Sauerländer sagt ein Wasser. Wieso biste krank? Ne wenn ihr kein Bier trinkt will ich auch keins!

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Im Dschungel gibt es einen Puff, in dem Affen Ihre Dienste anbieten.

Die Löwen sind dort stänsdige Gäste. Sie gehen rein und legen sich nach der Nummer vor den Puff in die Sonne und relaxen. Plötzlich kommt ein Elefant vorbei, geht in den Puff, kommt nach zehn Minuten wieder raus und ist am kichern.

Die Löwen gucken sich verduzt an, da kommt auch schon der zweite Elefant und es ereignet sich das gleiche Schauspiel.

Die Löwen beschließen den nächsten Elefanten zu fragen. Dieser kommt, geht hinein,kommt raus und lacht.

Fragt einer der Löwen: Was ist denn in dem Puff so witzig? Wir f...en die Affen doch auch!

Elefant: Ja ihr f...t Sie auch..., aber bei euch platzen sie nicht!

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst!"

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis, und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken!"

Die berühmten "Letzten Worte"...

...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs."

...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"

...der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."

...der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"

...der Jungfrau: "Ooooooh! Neiiiiin! Ooooooooh!"

...der Kuh beim Melken: "Kuuuuurzschluuuuuss..."

...der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."

...des AKW-Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."

...des Architekten: "Da fällt mir doch was ein ..."

...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."

...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört...."

...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"

...des Ausländers in Deutschland: "Die werfen die Mollies bestimmt nicht."

...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"

...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"

...des Baumfällers: "Baum fällt!"

...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."

...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"

...des Bergsteigers: "Das Seil hält"

...des Bergsteigers: "Der Haken hält."

...des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, dieser Karabinerhaken..."

...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."

...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig."

...des Blinden: "Ich hab's kommen sehen!"

...des Börsianers: "Sofort alles kaufen."

...des Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."

...des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht"

...des Bombenlegers: "Was is'n das fürn Draht ?"

...des Bungee - Jumpers: "Hurraaaaaaaa!"

...des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

...des Buergermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"

...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"

...des Chemikers: "Die Säure macht nichts !"

...des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln"

...des Chemikers: "Darf das warm werden?"

...des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest."

...des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"

...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"

...des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"

...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf !"

...des Dachdeckers: "Eigentlich windstill..."

...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."

...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder..."

...des Diabetikers: "Zucker?"

...des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."

...des Ehemannes: Ok (Auf die Frage: reparierst Du mal das Bügeleisen, Schatz?)

...des Elektrikers: "Alles klar, kannst einschalten"

...des Elektrikers: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht !"

...des Elektrikers: "Ich schalt jetzt eeeiiiiiiiiiiinnnnn"

...des Elektrikers: "Ist da Strom drauf?"

...des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet."

...des Elektrikers: "Was'n des für'n Kabel da?"

...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal....."

...des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot"

...des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine."

...des Fahrlehrers: "Parken Sie bitte dort an der Kaimauer."

...des Fahrradfahrers: "Guck' mal, ich kann freihändig fahren."

...des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."

...des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"

...des Fallschirmspringers: "So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit." (als er in den Bodennebel eintauchte)

...des Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm ?"

...des Fensterputzers: "Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig"

...des Flugzeugkapitäns: "Wo ist eigentlich mein Copilot?"

...des Gastes im Restaurant: "Ich nehme das Pilzragout."

...des General Custer: "Wo kommen die verdammten Indianer her?"

...des Generals: "Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer..."

...des Gerichtsvollziehers: "... und die Pistole ist auch gepfändet!"

...des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis"

...des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"

...des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"

...des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."

...des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach....."

...des Hifi-Freaks: "Vorsicht, fall nicht über das Kabel!"

...des Holz-Anstreichers: "Xyladecor - für Innen- und Außenanstriche."

...des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."

...des Kapitäns: "Das Schiff ist unsinkbar!"

...des Löwendompteurs: "Die Loewen haben sich beruhigt. Ihr koennt sie jetzt reinlassen."

...des Löwenwärters: "Der is net hungrig!"

...des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"

...des Mantafahrers: "Da passe ich noch durch, ey"

...des Mensakoches: "Merkwürdig ruhig da draußen..."

...des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!"

...des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"

...des Motorradfahrers in der Kurve: "ööööööööl...."

...des Nachtwächters: "Hallo, ist da wer?"

...des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"

...des Pilzessers: "Die Art hatte ich noch nicht..."

...des Politikers: "...und wenn ich gewählt werde, verspreche ich....."

...des Politikers: "Zu keiner Zeit besteht irgendeine Gefahr für die Bevölkerung!"

...des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"

...des Postboten: "Braves Hundchen..."

...des Postboten: "Du bist aber ein lieber Hund...."

...des Präsidentensohns: "Wofür ist dieser Knopf?"

...des Radfahrers: "Der muss anhalten, ich hab ja Vorfahrt."

...des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."

...des Rennfahrers: "Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?"

...des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."

...des Sensationsreporters: "Das wird ne tolle Aufnahme."

...des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"

...des Sonnenanbeters: "Welches Ozonloch?"

...des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"

...des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen"

...des Sprengmeisters: "Was'n das für'n Draht?"

...des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."

...des Stotterers im Auto als Beifahrer, als er gefragt wird "Kommt was?": "Frei..., frei..., frei..., frei..., freilich kommt was!"

...des Studenten: "Ich gehe in die Mensa, kommt ihr mit?"

...des Stuntmans: "Wie? Reality-TV?"

...des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?"

...des Tauchers: "Hai"

...des Tauchers: "Scheiß Tiefenmesser."

...des Trabbifahrers: "Aber ICH habe Vorfahrt..."

...des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln."

...des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klaaaaaaaaaaaar!"

...des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"

...des Türvorstehers: "Nur über meine Leiche."

...des U-Bootkapitäns: "... hier müsste dringend mal gelüftet werden!"

...des U-Bootkapitäns: "Blubb!"

...des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehen geblieben!"

...des Westerndarstellers: "Alles nur Platzpatronen."

...des Zirkusdompteurs: "Der Loewe is 'net hungrig"

...des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus !!!"

...des deutschen Bomberpilot über England: "Boa ei, tolles Feuerwerk"

...des säuregeschädigten Baumes: "It's raining again."

...von Paul Bocuse: "Das schmeckt aber komisch."

...von S. Spielberg bei den Dreharbeiten zum 'Weißen Hai': "Tolles Modell, sieht aus wie echt...."

...von Tarzan: "Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

...von U. Barschel: "Ich gebe mein Ehrenwort."

...zweier Löwenbändiger: "Wie? - Ich dachte du hättest sie gefüttert..."

Und die Moral dieser Geschicht - als Bettnässer benutze Heizdecken lieber nicht!

Sagt der Elefant zum Kamel das sieht aber blöd aus,trägst den Busen auf dem Rücken!Kontert das Kamel.das sagt ausgerechnet einer der den Schwanz im Gesicht trägt!
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Ein Stotterer und ein Puckliger fahren mit dem Zug in die Stadt .Fragt der Pucklige :was machst du in der Stadt?Der Stotterer antwortet:ich besuche die Stotterschule.Darauf der Pucklige:wieso kannst du doch!
Fragt der Stotterer:und du?Der Pucklige antwortet:ich laß Bilder von mir machen für mein Fotoalbum.Daraufhin erwiedert der Stotterer:hoffentlich kriegste das Album auch zu!!!!

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Na gut, dann will ich auch mal einen los werden. Gewidmet einem guten Freund aus dem Süden unserer Republik.

Es kam, wie es eines Tages kommen musste: Der Himmel ist total überfüllt.

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelspforte und Petrus sagt: "Es tut mir leid, nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Nun denn, höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Frühschicht, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - Nichts! Doch da, auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt nackt am Geländer.

Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf. Der Mistkerl, denk ich mir, so kommt er mir nicht davon. Ich renne also zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER!

Nachdem der Kerl nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. Und da bin ich."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport leicht bekleidet auf dem Balkon, stolpere über den blöden Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'Was für ein Glück, ich lebe noch.'

Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze natürlich ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht... zum zweiten Mal überlebt! Soviel Schwein hat kein Mensch'

Ich schau also nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus seinen Spruch!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "damit kann ich dienen. Ich habe da eine total scharfe Nummer mit einer Superfrau gehabt, als da plötzlich Ihr Mann verfrüht aufkreuzt. Ich flüchte mich da völlig nackt in den Kühlschrank..."

Ein paar Witze hätte ich auch zu bieten, und zwar ganz im Sinne der deutsch-österreichischen Hassliebe:

Österreich greift Deutschland an. Der österreichische General funkt an seinen Stützpunkt: "Panzer, wir brauchen Panzer!" Stützpunkt: "Oan oder glei olle zwoa?"

Deutscher Urlaubsgast zum Bergbauer: "Wie heisst'n der Berch da drübe?" Bauer: "Wölcherna denn?" Gast: "Danke schön..."

Vranitzky ruft bei Kohl an, und beschwert sich darüber, dass die Deutschen immer über die Österreicher lachen und fragt an, ob die Deutschen nicht mal was ganz Dummes machen können, damit auch die Österreicher mal über die Deutschen lachen können. Kohl willigt ein und lässt mitten in der Sahara eine riesengroße Brücke bauen. Die Österreicher amüsieren sich köstlich. Nach einer Weile ruft Vranitzky wieder bei Kohl an, bedankt sich und sagt, die Brücke könne wieder abgerissen werden. Daraufhin meint Kohl: "Das geht nicht. Die Brücke ist voller Österreicher, die dort angeln."

Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite, "Alles kein Problem, ich benütze Kondome". Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite, "Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !".

Vor einem Tunnel in Österreich ein riesen Stau und laute Hammerschläge!Der Deutsche LKW-Fahrer geht nachsehen und sieht wie sein Kollege aus Österreich dabei ist Stücke aus der Decke zu hauen!Fragt der Deutsche: was machst du da?Der Dösi antwortet: siehste doch die Höhe paaaast net.Der Deutsche:warum läßt du nicht etwas Luft aus den Reifen?Kontert der Österreicher:es klemmt nicht Unten,sondern Oben klemmts!!!!
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Momentan reden ja alle vom Sommerloch:

Zitat von the coach

Momentan reden ja alle vom Sommerloch:

UUHHHH der is bitter, nich schlecht aber Bitter