Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen.
Kühe, die bellen, beißen nicht.
Rinteln, Darmstadt, Echterdingen, dem Schöpfer wollte nichts gelingen. Doch dann schuf Gott in seinem Zorn Bielefeld und Paderborn.
2029: Etwa 90% der Bevölkerung braucht ein Navi, um den Weg zum Klo zu finden.
Wer am Ende ist, kann von Vorn anfangen, denn das Ende ist der Anfang von der anderen Seite.
Zu schnell? Tschuldigung! Dringende Termine! Ich muss dringend zum Fest der Besinnung …
Gepflegter Bart küsst weich und zart.
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal braucht eben jeder kompetente Beratung.
Töte es, bevor es Eier legt!
Ist Silvester hell und klar, ist`s am andern Tag Neujahr.
Wer einatmet, muss auch ausatmen. Wer einschläft, muss auch ausschlafen.
Wussten Sie schon, dass Wintereinbruch keine Straftat ist?
Wir fordern Haftpflicht für Gebisse!
Warum feiern wir ausgerechnet immer dann Weihnachten, wenn die Geschäfte so voll sind?
Hat`s Rentier allzu arg gelitten, dann zieht der Weihnachtsmann den Schlitten.
Mathe fürs Leben lernen? Später sitze ich mal gelangweilt rum und denke: jetzt `ne schöne Funktionsgleichung!
Männer können trinken ohne Durst zu haben. Frauen können reden, ohne etwas zu sagen zu haben.
Für dich soll`s rote Rosen regnen. Mit Vase …
Jeder Topf hat einen Deckel? Ich nicht. Ich glaub`, ich bin ein Wok!
Nicht alle Raucher sterben an Krebs. Viele erfrieren schon vorher draußen vor der Tür!
So mancher Schwimmer hat ein chlörreiches Leben hinter sich.
Nieder mit der Pille! Schafft Arbeitsplätze für Storche!
Männer sind wie Zwiebeln: Frau entfernt die Schalen und das was übrig bleibt ist zum Heulen
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen
Bei Männern ist es wie mit Aspirin: Manchmal braucht frau einfach zwei ...
Tarzan auf dem Klosterdach: Da werden selbst die Nonnen schwach.
Wer von der Hand in den Mund lebt, hat Probleme mit der Suppe.
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Das war kein Filmriss, ich wurde geblitzdingst!
Wenn du dir nicht regelmäßig die Füße wäscht, muss du dich nicht wundern, wenn der Nikolaus dir Käsegebäck bringt ...
Advent, Advent, das Kraftwerk brennt, und sind die Strahlen erst mal hier, wird bald ein Engelein aus dir.
Abi kann man wiederholen - Partys nicht.
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Gibt es ein anderes Wort für SYNONYM?
die High Heels mancher Frauen sind höher als der iQ ihrer Männer ...
Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen. Sitzen ist auch ok.
Was isr der Unterschied zwischen einem Juristen und Gott? Gott denkt nicht er sei ein Jurist.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben …
Kein Problem ist so groß oder kompliziert, dass man nicht davor weglaufen könnte.
Die Engländer haben die Tischreden erfunden, damit man ihr Essen vergisst.
Gedanken sind nicht stets parat, man schreibt auch wenn man keine hat.
Wer den Schaden hat, braucht für den Schrott nicht zu sorgen.
Wer A sagt, kann auch gleich Halstabletten nehmen.
Es gibt keine hässliichen Frauen. Nur zu wenig Bier.
Trage nie eine Anstecknadel, wenn du erkältet bist!
Auch lange Lügen haben kurze Beine.
Meine gute Laune geht gerade meine Motivation suchen - verdammt, jetzt sind beide weg.
Bier trinken ist besser als Quark reden!
Wo viel Lid ist, ist auch viel Schatten.
Lieber Blödeleien als blöde Laien
Mein Bett und ich - wir sind ein Dreamteam.
Die Pflicht ruft! Wir rufen zurück.
Man düngt keinen Garten, indem man durch den Zaun furzt.
Was macht man, wenn jemand tiefer schlafen will? Man sägt die Beine seines Bettes ab.
Lange Rede, gar kein Sinn ...
Wer abnimmt hat mehr vom Telefon.
Vater und Mutter gehen immer kaputter.
Ist dein Stuhlgang hart wie Ziegel, hilft vielleicht ein Müsliriegel.
Sport und Turnen füllrn Gräber und Urnen.
Warum fühlen sich die Leute hinterher wohler, wenn sie sich eine Stunde aufs Ohr gehauen haben?
Älter werden ist die einzige Alternative zu einem frühen Tod.
Wir trinken, um unsere Sorgen zu ertränken. Aber wir haben das Gefühl, dass die Dinger schwimmen können!
Mett macht fett. Mit Nutella geht`s schneller!
Enttäuscht vom Affen, schuf Gott den Mann. Danach verzichtete sie auf weitere Experimente.
Ich bin dick, du bist doof. - Ich kann abnehmen ...
Mancher Bäcker scheitert an einer Milchbrötchenrechnung.
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast.
Wussten Sie schon, dass Windmühlen eigentlich überflüssig sind, weil der Wind schon von der Natur fein gemahlen geliefert wird?
Wussten Sie schon, dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
Wer einen Tunnitus im Auge hat, sieht nur Pfeifen.
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
Zuerst lag er seinem Vater auf der Tasche, dann nur noch auf dem Sofa.
Ein reicher Mann ist auch nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
Besser Bier trinken als Quark reden.
Es gibt größerre Dinge als mein Einkommen. Zum Beispiel meine Ausgaben.
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang glaubte, er würde malen.
Es gibt viel zu tun. Ich geh`lieber ins Bett.
Lieber süßer Nebel als saurer Regen.
Wir sind füreinander geschaffen: Du liebst mich und ich liebe mich auch.
Eib Spürhund riecht den Täter, bevor dieser verduften kann.
Wegen anhaltendem Nebel ist heute keine Wettervorhersage möglich.
Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel Pause.
Ich bin nicht alt, ich bin ein Klassiker.
Früher ging er zum Frühschoppen. Heute eher sie zum Frühshoppen.
Wenn man sich einen Namen gemacht hat, ist es egal wie man heißt.
Wussten Sie schon, dass eine Sitzung in der Sauna so erholsam ist, weil sie dabei alle wichtigen Termine verschwitzen?
Nüchtern betrachtet lebt es sich besoffen besser..
Mensch ärgere dich nicht, ärgere andere.
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt`s sich völlig ungeniert.
Darf kein Frostschutz mehr in`n Wein, tun sie halt was anderes rein.
Firma Rast & Ruh: vormittags geschlossen nachmittags zu:
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich aggressiv!
Ich weiß, ich bin faul - aber ich liege dazu!
Eine Kuh macht muh, viele Kühe machen Mühe!
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Dazwischen regnet es andauernt. Es liegt also gar nicht an mir.
Deutschland ist das einzige Land, in dem die Kosten Unkosten heißen.
Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe!
Ein Freund ist jemand, der dieselben Leute unausstehlich findet wie du.
