Mutterglück ist das, was eine Mutter empfindet, wenn die Kinder abends im Bett sind.
Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.
Wenn im Mai der Flieder blüht, der Magd auch meist das Mieder glüht.
Ich bin nur so klein, weil Blumen langsamer wachsen als Unkraut.
Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken.
Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.
Es beginnt niedlich im Laufe der Ehe werden die Tiere dann immer größer.
Wenn die Nachkommen zu früh kommen, kann man mit dem Einkommen ins Schleudern kommen …
In der Realität ist die Wirklichkeit meist ganz anders.
Mancher ist kein Experte, hat aber trotzdem keine Ahnung!
Beamte sind die Träger dieses Staates … einer träger als der andere!
Wussten Sie schon, dass Pfingstochsen weder Geschenke bringen noch Eier legen können?
Lieber am Morgen mit einer kleinen Maus als mit einem dicken Kater aufwachen!
Trinker leiden nicht unter Realitätsverlust. Sie genießen ihn.
Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.
Gescheit ist man, wenn man weiß, dass man sich dumm zu stellen hat.
Was bei uns der Arbeitsplatz ist, ist in Spanien die Siesta.
Moderne Erziehungsmaßnahmen sind so hart wie Wackelpudding.
Kleine Bosheiten erhalten die Feindschaft.
Es waren Ehemänner, die auf die Idee kamen, ihre nächtlichen Unternehmungen Tagungen zu nennen.
Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
Warum mögen Männer intelligente Frauen? Gegensätze ziehen sich an!
Alle Menschen sind gleich. Nur die Gehälter sind verschieden.
Wussten Sie schon, dass das Wort LATTENROST keine Geschlechtskrankheit bezeichnet?
Mütter lieben ihre Kinder mehr, als Väter es tun, weil sie sicher sein können, dass es ihre eigenen sind.
Schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Was tun, wenn die Party langweilig ist? Gehen Sie zum Briefkasten, da geht immer die Post ab.
Frauen sind wie Kravatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung aus und dann hat man sie am Hals.
Der Knochen ist für den Hund und die Schule ist für die Katz ...
15% der Männer finden ihren Penis zu klein. Der Rest sagt " Irgendwas stimmt mit dem Lineal nicht "
Männer sind wie Tapeten. Frau sollte sie wechseln, bevor sie sie langweilen.
Ich wollt´, ich wäre ein Teppich. Dann könnte ich jeden Morgen liegenbleiben.
Man sollte sich Geld nur von einem Pessimisten leihen, er erwartet es nicht zurück.
Der Hektiker rast bei Grlb über die Ampel. Der Besonnene wartet bis sie Rot zeigt.
Mischt der Bauer Gift zur Butter, ist sie für die Schwiegermutter.
Wer Männer versteht, kann auch durch Null teilen!
Mäuse trinken keinen Alkohol, sie haben Angst vor dem Kater.
Seress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
Die Bewohner dieser Erde heißen Autos, ihre Sklaven haben zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen.
"Liebling, wo steht mein Essen?" "Im Kochbuch auf Seite 12!"
Nicht mit jedem Vegetarierer ist gut Kirschen essen.
Wer täglich furzet, das es knallt, wird 99 Jahre alt.
Nüchter bin ich schüchtern. Voll bin ich toll. Na toll, jetzt bin ich voll.
Lieber einen dicken Chef als ein mageres Gehalt.
Männer sind wie Schnee - wenn sie erst einmal auftauen, sind sie zu nichts mehr zu gebrauchen.
Viele Menschen sind wie Stecknadeln. Der Kopf ist nicht das Wichtigste an ihnen.
Kariertes Hemd und dauernd blau, der Typ studiert Maschinenbau!
Wer langsam arbeitet, spart Kräfte für die Pausen.
Arbeit ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis.
Milch trinken ist besser als Quark reden.
Lieber natürliche Dummheit als künstliche Intelligenz.
Wie wohl ist dem, der dann und wann sich etwas Schönes dichten kann.
Ich bin wie die Erde: kugelrund, aber immer auf Achse.
Ist der Oktober feucht und hei?, dann glaubt der Bauer jeden Scheiß!
Die Männer sind auch nicht mehr das, was sie nie gewesen sind.
Wozu brauchte man eigentlich Kartoffelchips, bevor es Fernseher gab?
Ein Auto ist eine Vorrichtung, mit der man die Werkstatt schneller erreicht, als es zu Fuß je möglich wäre.
Ein Optimist ist ein Mann der seinen Motor laufen lässt, während seine Frau zum Einkaufen geht.
Paradox ist, wenn ein Ochse eine Kuh anstiert.
Früher fuhren wir jedes Wochende in den Wald. Heute haben wir die Müllabfuhr.
Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.
Man muss nicht immer Gewalt anwenden - oft reicht es, die Keule rauszuholen.
Nicht jeder Mann, der raucht, ist ein Vulkan.
Manche Autos sind so teuer, dass man noch den Auspuff abbezahlt, während die vordere Stoßstange schon verschrottet wird.
Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Dazwischen regnet es andauernt. Es liegt also gar nicht an mir.
Deutschland ist das einzige Land, in dem die Kosten Unkosten heißen.
Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln - ein Auto braucht Liebe!
Ein Freund ist jemand, der dieselben Leute unausstehlich findet wie du.
Darf kein Frostschutz mehr in`n Wein, tun sie halt was anderes rein.
Firma Rast & Ruh: vormittags geschlossen nachmittags zu:
Sag mir nicht, ich soll mich beruhigen! Das macht mich aggressiv!
Ich weiß, ich bin faul - aber ich liege dazu!
Eine Kuh macht muh, viele Kühe machen Mühe!
Wenn man sich einen Namen gemacht hat, ist es egal wie man heißt.
Wussten Sie schon, dass eine Sitzung in der Sauna so erholsam ist, weil sie dabei alle wichtigen Termine verschwitzen?
Nüchtern betrachtet lebt es sich besoffen besser..
Mensch ärgere dich nicht, ärgere andere.
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt`s sich völlig ungeniert.
Eib Spürhund riecht den Täter, bevor dieser verduften kann.
Wegen anhaltendem Nebel ist heute keine Wettervorhersage möglich.
Wenn der Kuchen redet, haben die Krümel Pause.
Ich bin nicht alt, ich bin ein Klassiker.
Früher ging er zum Frühschoppen. Heute eher sie zum Frühshoppen.
Es gibt größerre Dinge als mein Einkommen. Zum Beispiel meine Ausgaben.
Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang glaubte, er würde malen.
Es gibt viel zu tun. Ich geh`lieber ins Bett.
Lieber süßer Nebel als saurer Regen.
Wir sind füreinander geschaffen: Du liebst mich und ich liebe mich auch.
Wer einen Tunnitus im Auge hat, sieht nur Pfeifen.
Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.
Zuerst lag er seinem Vater auf der Tasche, dann nur noch auf dem Sofa.
Ein reicher Mann ist auch nur ein armer Mann mit sehr viel Geld.
Besser Bier trinken als Quark reden.
Mancher Bäcker scheitert an einer Milchbrötchenrechnung.
Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.
Komm doch mal wieder, wenn du weniger Zeit hast.
Wussten Sie schon, dass Windmühlen eigentlich überflüssig sind, weil der Wind schon von der Natur fein gemahlen geliefert wird?
Wussten Sie schon, dass beim Feuerlöschen das Feuer mindestens genauso wichtig ist wie das Wasser?
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