Lyrik und/oder Limerick

Zitat von Bernd E.

He, Oppa ... ich hätte das gerne im Katalog genau zwischen dem >Justicia ExtraDickeHose< und dem >Halali 2009<

Wird erledigt. Nur den reichlichen Text werde ich wohl etwas kürzen müssen.

Wollte schon gefragt haben, ob ich den haben kann.
Mach ich dann Morgen. Drehe gerade das Video zu FK 2

Es gibt Dr.Sommer für die Kids,es gibt die Telefonseelsorge für gestresste Menschen,
warum soll es keine Hotline für Dartprobleme aller Art geben?
Meine Red.hat aus diesem Grund eine Hotline eingerichtet(Tel.Nr.555-180171,Kennwort:Hier werden sie geholfen).
Hier die erste Frage aus dem Raum Deutschland-Süd:
Anrufer:Griaß eich,i bin voi aufdrad,mei Friedhofsjodla wiard imma schlimma,wos beim spicken aufd Scheibn natirlich a Schoas is,
hob scho zwa moi mei Sorraund wechsln miassn,de hoam scho ausgschaut wia a Nudlsiab,so a Treffaquotn hob i,wos soi i nua tuan?
Red:Entweder Sie hören mit dem Rauchen auf oder Sie schreiben die Zahlen auf das .
Frage aus einem anderen Teil D:Meine aalglatten Unicorn Latinum Darts kann ich nur mit viel Wachs bändigen,
jetzt schaut meine so aus.Wildfremde Menschen baten mich schon um ein Autogramm,weil sie glaubten
ich wäre ein Mitglied der BlueManGroup.jpg.Meine Frage ist folgende:Wie bekomme ich das Wachs wieder runter?
Red:Entweder herunterschaben oder sie setzen einen Docht ein und lassen das Wachs abbrennen(bitte Kinder,nicht nachmachen,ihr habt doch Dr.Sommer).
Frage eines Users aus Nordrhein-Westfalen:Ich habe zig Millionen Euro meines Verbandes unterschlagen,jetzt zieht sich dieimmer ärger um meinen Hals zu.
Soll ich mich stellen oder das Ganze mit massiven Gaben von Valium aussitzen?
Red:Entweder aussitzen oder machen und/oder sich eine thailändische Staatsbürgerschaft zulegen.

Fazit:Wie Ihr seht,liebe Forumsgemeinde gibt es vielschichtige Problemstellungen auf die meine Red. passende Antworten haben.
Also scheut euch nicht die Hotline anzurufen,absolute Anonymität wird garantiert.Für Doppel-und Tripleaccounter haben wir auch einen passenden Psychologen.

Klasse Mike

Eisi

Zitat von Mike

Es gibt Dr.Sommer für die Kids,es gibt die Telefonseelsorge für gestresste Menschen,
warum soll es keine Hotline für Dartprobleme aller Art geben?

Tja mein lieber Mike. Mit der Idee kommst Du leider über 9 Monate zu spät. Die Hotline gibt es bereits. :guckhier:
Aber leider ruft keiner an.

Zitat von dartalmere

Mach ich dann Morgen. Drehe gerade das Video zu FK 2

Sorry. Hat sich verzögert. Wurde kurzfristig zu einem Personalgespräch nach Köln gebeten.
Aber jetzt ist er drin....

Zitat von Echse

Ihr habt so einen an der Waffel hier im Keller

Aber die Kreativität eurer Posts läßt mich immer wieder einfach nur staunen und vor Bewunderung erstarren. Zuerst waren es nur Reime, dann wurden es Limericks, inzwischen sind wir bei Comics, Liedern und Fortsetzungsgeschichten gelandet. Ich vermute als nächstes wird das Medium Video verwendet...

Ja mein lieber Echse.
Solltest Du hier noch mitlesen, wovon ich ausgehe, dann kann ich nur sagen:
Das mit den Videos können wir als erledigt abhaken.
Zwar nicht hier auf deiner Seite, aber wir haben ja Dartagonia.

PS. Die FK 3 ist gerade gestartet. Muss jetzt zum Darten. Nächste Woche kommt der Rest.

Wie wäre es den mit : Soma Uhdes kleinem Bar Brevier? Ich meine House of the L(iqu)ords auf Dartagonia.?

Zitat von dartalmere

Tja mein lieber Mike. Mit der Idee kommst Du leider über 9 Monate zu spät. Die Hotline gibt es bereits.

Ja,lieber dartalmere,aber meine Hotline behandelt die sog. "schweren" Fälle.
Ein gewisser Stefan M. aus NRW bot mir sogar 1Million von seinem Schwarz-ähh Privatkonto,damit ich ihm einen türk.Pass besorge.(Name;Mustafa Müschkü)
Ein anderer Anrufer aus dem Raum München will sogar mit aller Macht DDV(Deutscher DerivateVerband) Präsi werden,dieser wiederum bildet sich ein dass er sogar Befürworter hätte.

Pfeiffer wird jetzt Präsident
vom Verband ,den jeder kennt.
Pfeiffer ist die erste Wahl,
alles andre nur ne Qual.
Pfeiffer for President (wenn nicht,dann Pfeiffer for Kukident)

Die Geschichte von Iak dem Frosch
Teil 7

"Hch...hch...hcccch....pffffft".
Sehr vorsichtig rappelte Iak sich auf im Gesicht so bleich, Gevatter Tod wäre neidisch. Vornübergebeugt drehte er sich und wollte herauszufinden was ihn zu dieser Erfahrung in Sachen Schmerz verhalf. Ein hölzernes Kästchen! In einer Wurzel verklemmt lag es wohl schon länger im Wald. Obwohl die Schmerzen im Bereich von "dort wo es sehr unangenehm ist" noch tobten erwachte in Iak die Neugier. Was mochte in diesem Behältnis sein: Gold, Silber, Juwelen oder eine aufblasbare Frau?
Efp Midreib (Blumenhändler und einer von Iaks vielen Nachbarn) versteckte in seiner Scheune eine solche Frau. An zwei Abenden in der Woche, wenn er sich unbeobachtet glaubte (und die Dorfbewohner schon hinter der Scheune auf den...äh...Biologieunterricht warteten) ging Efp in die Scheune, holte ein schlabbriges Ding aus einem Geheimversteck (welches außer ihm, den Dorfbewohnern sowie etwa hundert königlichen Soldaten niemand kannte) und pumpte Luft hinein. Aufgepumpt sah das Ding einer Frau ähnlich, irgendwie. Wie ansprechend die aufblasbare Frau wirkte, hing entscheidend von Alkoholpegel und Sehstärke des jeweiligen Nutzers ab. Bei den Männern der Umgebung war die "Dame" sehr beliebt, wurde gern genutzt aber selten gesäubert. Einzig Efp Midreib reinigte das Ding nach Gebrauch.
Eines Abends versuchte Iak sich an der Dame, ohne daneben liegenden Blasebalg...ein echter Kerl braucht solch technischen Firlefanz nicht. Wie viele andere Menschen ebenfalls überschätzte auch er sein Lungenvolumen. Nach 2 Stunden (Gesichtsfarbe wechselte von blau auf türkis), die Dame zur Hälfte mit Luft befüllt, ließ Namxap ( Efps alter Esel) ein lautes Lüftchen wehen. Warum Iak darüber so erschrak das er, schlagartig, die gesamte Luft aus der aufblasbaren Frau heraussaugte wird auf ewig ein Geheimnis bleiben. In den folgenden Tagen gab er beim ausatmen immer ein gut hörbares "Tüt" von sich, Efp Midreib's Scheune betrat er nie wieder.

Enthielt das gefundene Kästchen eine solche Frau?
Mit vor Aufregung zitternden Fingern öffnete er das Schloss, hob den Deckel und sah enttäuscht auf drei Karten die, auf schwarzem Samt, zwar hübsch aber nicht wertvoll aussahen. Neben den Karten war ein Knopf in den Samt eingelassen. Weder Juwelen noch aufblasbare Frauen, nicht einmal ein aufblasbares Schaf wie es Ecrofeht (Efp Midreibs Schwippschwager) gern benutzte. Er besah sich die Karten: eine war gelb, die andere rot, die dritte wechselte von gelb auf rot und zurück. Das war typisch für Iak, er fand 3 Karten und eine war kaputt. Ob unter den Karten noch etwas lag, zumindest das Bildnis einer aufblasbaren Frau? Er nahm die Karten aus dem Kästchen, stellte fest das sein Kleid keine Taschen hatte, sah sich schüchtern um...und steckte die Karten in den Bund seines Tangas.

"Hallo Hübsche!" Iak in Gedanken noch mit aufblasbaren Frauen beschäftigt, bemerkte den Reiter erst als dieser ihn ansprach. Der Reiter, ein dürrer Kerl, saß im Sattel wie ein Schluck Wasser in der Kurve. Durch den tief ins Gesicht gezogenen Hut sah er fast verwegen aus, sein Silberblick nahm dieser Verwegenheit jedoch einiges an Substanz. An den Händen (in denen eine ungespannte Armbrust lag) klebten viele Pflaster. "Sei so nett und wirf die Wertsachen rüber, weil ich bin ein gefährlicher Räuber".
Hatte der Dorfhauptmann nicht von einem Wegelagerer erzählt? Er solle sich im Wald herumtreiben aber harmlos sein, weil er..."Autsch...Himmelsackzementundwolkenbruch"...sich beim spannen der Armbrust immer die Finger klemmte.
"Schönes Kind, das mit den Wertsachen war natürlich nur ein kleiner Scherz" *hüstel*. "Wärst du wohl so gütig und ziehst ein wenig an diesem Seil...sehr gut und nun noch etwas hier... verbindlichsten Dank". "Reichst du mir nun bitte noch einige Pflaster aus der Satteltasche...nochmals herzlichen Dank". "Ich wünsche einen schönen Nachmittag und empfehle mich". So ritt der Reiter wieder seines Weges, gelegentlich klang ein leises "Mist und zugenäht" und "... muss doch irgendwann mal klappen" zu Iak herüber. "Jetzt muß ich mir von der Alten wieder anhören": "Ed Ewhcs du bist eine Null, selbst das spannen einer Armbrust überfordert deine geistigen Fähigkeiten". *grummel* "Ich hätte damals mit Sirahc durchbrennen sollen. Einmal zur falschen Zeit "ja" gesagt und schon geht das Leben den Bach runter".
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Fortsetzung folgt

Drrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing Drrrrrrrrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing“
Boah was für ein ignoranter Arsch. Ja, ich mach ja auch nur meinen Job. Jeden Morgen versuche ich diesen Kerl pflichtbewusst aus dem Schlaf zu reißen und jeden Morgen scheitere ich. Dabei bin ich noch ein Wecker alter Schule. Nicht so ein modernes digitales Mistding. Nein ich bin noch ein richtiger Wecker den man aufziehen muss. Das zumindest macht er noch jeden Abend. Auch sonst kann ich mich eigentlich nicht beschweren. Den Tag verbring ich immer am Fenster. Dort kann ich mir die Sonne auf mein Ziffernblatt strahlen lassen. Nachts leuchten dann meine Zeiger und Zahlen. Eine Eigenschaft die er durchaus zu schätzen wusste.
Aber heute, ich werde noch wahnsinnig. Ich hämmer schon wieder fünf Minuten gegen meine beiden Klingeln. Mir tut langsam der Klöppel weh . Mein Gott sauf nicht so viel, dass würde mir meinen Job ehrlich erleichtern. Wir 2 hatten mal so ein entspanntes Verhältnis. Ich habe ihn geweckt und er hat sich sogar bedankt, jeden Morgen. Und jetzt, da ignoriert er mich, tut so als wäre ich nicht da. Im Gegenteil, demonstrativ dreht er sich um und streckt mir seinen nackten Arsch entgegen.
Einmal hat er sich einen Reisewecker geholt, so einen mit Batterie. Den hat er immer genommen wenn er bei seiner Freundin geschlafen hat. Das ist auch eine Zicke. „Der Wecker ist viel zu laut“… Natürlich bin ich laut, ich bin auch nervig. Einmal hat sie mich in die Schublade gesperrt. 2 ganze Tage (…) und Nächte. Aber ich bin laut. Die konnte schreien. Hätte ich meinem Chef gar nicht zugetraut.
Ich glaube ich bekomme gleich nen Krampf. Lange halt ich das nicht mehr aus. Komm schon, wach auf, leg den Riegel vor meinen Klöppel und gönn mir meinen Feierabend. Das kann sich kein Mensch vorstellen wie anstrengend es ist Nacht für Nacht für Nacht wach zu bleiben um ja nicht seinen Einsatz zu verpassen. Der Reisewecker ist an dieser Aufgabe einmal gescheitert. Batterie war alle, hehe das passiert mir bestimmt nicht. Ich habe eine mechanisches Uhrwerk, aus der Schweiz. Präzise und mit 10 Jahren Garantie.
Ich glaub er hat Urlaub. Das ist immer so. entweder Urlaub oder Wochenende. Ich kanns leider nicht sagen. Ich habe zwar ein schönes Ziffernblatt, dass wie gesagt sogar leuchten kann aber eben keine Datumsanzeige. Für mich ist ein Tag wie der andere. Ich mache jeden Tag meinen Job gleich, egal ob Mittwoch oder Sonntag. Moment, 2 mal im Jahr tut sich was. Da stellt er mich entweder eine Stunde vor oder zurück. Er faselt dann was von Sommer- oder Winterzeit. Im Winter freut er sich weil er länger schlafen könne, im Sommer schimpft er sie hätten ihm eine Stunde geklaut.
Oh es tut sich was, der feine Herr bekommt zu Besinnung. Oh, aber freundlich sieht er nicht aus. Ganz enge Augen und Schaum vorm Mund. Ähem Partner, was wird denn das? Wieso macht er ne Faust? Er holt aus

Ein Offizier ist zugegen.

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Bernd E., Billy Hill, Dartii, dartpirat, Echse, schwede, Smooth, TobyMalAnders

........wenn mein alter Freund Vollversemmelt noch registriert wäre, würden dir seine pointierten Entgegnungen jegliche Lust auf dieses penetrante Gewitzel nehmen.....MannMannMannMannMannMannMannMann....

Edit: ........allein schon der Name........Bernd EEEEE...