Er hat bei Almersens geschellt,
weil dieser einst Prügel bestellt.
"Es war wohl ein Klingelstreich"
bemerkt Herr Almer sogleich.
Semmel tat wohl vor der Türe stehen,
er war nur zu klein, man konnt ihn nicht sehen.@dartalmere: Suuuper Thema
Vieleicht lag er auch unter den Blumenzwiebeln....Meine Frau macht gerade den Vorgarten neu....
Suuuuuppppppeeeeeeerrrrrrr Fortsetzung. 
Das Thema ist sehr ausbaufähig 
Vieleicht lag er auch unter den Blumenzwiebeln....
stand
... dann stehe ich vor der Tür und hau Dir voll in die Fresse!!!
Kommste mit Hubschrauber oder wie gedenkst Du die Kinnspitze Almers zu erreichen?
Kommste mit Hubschrauber oder wie gedenkst Du die Kinnspitze Almers zu erreichen?
GENIAL
Im Schatten einer Zwiebel stand
der Semmel, der den Weg nicht fand
aus dem grossen Garten.
Muss GEvA halt noch warten.
Ameise hat ihn dann umgerannt. ( jetzt trägt er Gipsverband )
Laß noch was von ihm über. Haha, Ameise umgerannt 
, er fängt echt an, mir fast aber auch nur fast leidzutun, arme GEvA
rudimentär
.....wennn ich wegen dir noch einmal googeln muss, schreib ich meinen nächsten Limerick in siebenbürgensächsisch - obwohl ich das nicht kann... 
Mann, mann, mann - jetzt lese ich das alles erst. Was ist denn hier los - so auf dem armen kleinen Semmelbröselchen rumzuhacken. Ihr wisst doch, dass er eigentlich sehr sensibel ist - das macht man einfach nicht. Er hat doch auf Gefühle und ist nicht immer so stark, wie er hier den Anschein erweckt. Erst neulich hat er mir per PN mitgeteilt, dass er mit dem rechten Auge an einem Türstopper hängen geblieben ist und sich sehr weh getan hat. Auch hat er berichtet, wie er mit einem Fuß in der Mausefalle hängen geblieben ist; seine Frau hatte es nicht bermerkt und er musste sich 4 Tage lang von dem Käse ernähren, der Gott sei Dank noch in der Falle lag. Ihr seht also, sonst würde ich diese intimen Bekenntnisse nicht veröffentlichen, dass er schon Probleme hat. Ich bitte euch also inständig, hört auf damit. Sonst ertränkt er sich sonst wie angekündigt im Milchschälchen seiner Katze.
Seid bitte wieder nett zueinander - ich verurteile eure sarkastischsen Bemerkungen zu tiefst.
Semmel, wenn du Hilfe brauchst, schreib mir wieder eine PN - ich stehe dir auch dieses mal wieder bei......
Also Zanna, 
das hätte ich nicht von Dir gedacht. Wir sind ja schon ganz schön fies, der Almer und ich 
aber Du? 
Na, da wird er sich so schnell nicht erholen.
Aber wir sollten langsam aufhören. er ist ja nicht da und kann sich der vielen Grobheiten nicht erwehren.
Ach, was breche ich denn schon wieder 'ne Lanze für den? Quatsch, immer man rin und hinein Onkel Otto:
Semmel in der Mausefalle
oh, da lachen alle.
Wir stellen noch viele auf,
Semmel latscht dann drauf
und über läuft ihm die Galle.
Aus dem Supermarkt weiß ich von einer Verkäuferin, daß er da schon mal cholerisch reagiert hat als jemand leise "Käääse" gesagt und dabei verstohlen in seine Richtung geguckt haben soll.
Aus dem Supermarkt weiß ich von einer Verkäuferin, daß er da schon mal cholerisch reagiert hat als jemand leise "Käääse" gesagt und dabei in seine Richtung geguckt haben soll
Pssst - ja, habe ich auch schon gehört - man sollte das bei ihm nicht ansprechen (zumal der Käse ja immer recht hoch im Regal liegt...) - machen wir ja auch nicht. Vor allem weiß ich aus sicherer Quelle, dass es sich in besagtem Fall um Harzer Käse handelte, dessen Verfallsdatum schon jenseits von gut und böse war. Aber wir nehmen ja Rücksicht und werden das "K"-Wort nicht mehr erwähnen.
Und die Moral von der Geschicht - Käse stinkt - der Semmel n.......na schon ein wenig nach Harzer.......
Der Chor der geistigen Zwerge,
geht hier ganz fies zu Werke.
Da kommt Zug um Zug,
stets nur Lug und Trug.
Es steh'n mir die Haare zu Berge.
Stolze EinsKommaAchtEins Meter,
von Denkerstirn bis Fussabtreter!!!
Semmel - ein Goliath!
Uuuunheimlich rabiat!
Euch führ' ich bald ein den Katheder!
Ich lausch' amüsiert Euren Scherzen,
bald lab' ich mich an Euren Schmerzen.
Der mächtige schwäbische Riese,
sch****t auf dartalmer und Friese,
ist bereit, die Nordbrut auszumerzen.
Chaos und Anarchie sind in der Schule
... der Knaller hat den Thread ja tatsächlich von Anfang an gelesen - ich fass' es nicht! 
Kommste mit Hubschrauber oder wie gedenkst Du die Kinnspitze Almers zu erreichen?
Guckst Du hier:
ich bring auch 'ne Leiter mit
...wennn ich wegen dir noch einmal googeln muss
Ach Zanna - wer hier unten schreibt, sollte ein Mindestmaß an Allgemeinbildung mitbringen. Also lass' es sein - geh' hoch und brüll "Yeeeaaahhh Baaaarnyyyyyyy" (bist Du dann voll krass TopicPoster)
Erst neulich hat er mir per PN mitgeteilt
Soll ich mal Deine ganzen verzweifelten PeEnnten Nachfragen posten, die immer dann kommen, wenn Du mal wieder irgendwelche Zusammenhänge nicht verstanden hast? 
PS: Apropos GEvA - kennt von einer von Euch noch den Kishon?
Genialer Schreiber!!! Wird auch heute noch gerne und häufig kopiert. 
kennt von einer von Euch noch den Kishon?
Genialer Schreiber
....hat aber nichts mit Literatur zu tun.......ich weiß, ich weiß...... die beste aller Ehefrauen.......der Blaumilchkanal........alles ehrenwerte Schelmereien......aber genial?...... 
... der Knaller hat den Thread ja tatsächlich von Anfang an gelesen - ich fass' es nicht!
Klar hat er oh Du meine HarzerKäseSemmel
Stolze EinsKommaAchtEins Meter,
von Denkerstirn bis Fussabtreter!!!
Semmel - ein Goliath!
Uuuunheimlich rabiat!
Euch führ' ich bald ein den Katheder!
Mann, Semmel. Jetzt muss Zanna sein Monatsabo bei Wikipedia verlängern. Also bitte demnächst mit Rücksicht auf ihn so posten:
Stolze EinsKommaAchtEins Meter,
von Denkerstirn bis Fussabtreter!!!
Semmel - ein Goliath!
Uuuunheimlich rabiat!
Euch führ' ich bald ein den Katheder!
Beim letzten Wort zeigt sich mal wieder das Halbwissen des Schwaben. Er meinte Katheter
Aber ich schaue mir gerne an, wenn Semmel ein Katheder einführt.....Haust Du es vorher klein oder im Stück?
PS: Apropos GEvA - kennt von einer von Euch noch den Kishon?
Klar, hab alles von ihm gelesen. Kam aber über den Spruch "Wer sich in Gefahr....." auf diese Abkürzung und bis Kishon war es dann nicht mehr weit....
Heute, 02:01
von: VollVersemmelt
Die Semmel jetzt auf Nachtschicht macht
und postet wild auf das es kracht.
Kann wohl nicht einschlafen.
Klappt nicht mit den Schafen.
Zähl Käsehäppchen, von GEvA frisch gemacht. [Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/k/kase/1.gif][Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/k/kase/1.gif][Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/k/kase/1.gif][Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/k/kase/1.gif]
So, und jetzt werd ich mich mal mit Zanna beschäftigen. Da war was mit nem rauchenden Bären 
NullKommaAchtEins Meter, ein Goliath!
War wohl ein Zahlendreher, geh bitte nochmal prüfen mit der Schieblehre aus Deinem Legotechnik-Kasten
... der Knaller hat den Thread ja tatsächlich von Anfang an gelesen - ich fass' es nicht!
Ich hab noch nie verstanden, warum Du ihn unterschätzt. 
Dir hätte nach seinen ersten lyrischen Ergüssen klar sein müssen,.. ach nee Lyrik ist ja nicht Deine Baustelle-tschuldigung, hab's vergessen.
Mich beißen wohl die Flöhe?
Mit Bullseye auf Augenhöhe?
Der kleine Semmelmann?
Kann da schon an?
Der kleine Wicht?
Ich fass es nicht.
So, und jetzt werd ich mich mal mit Zanna beschäftigen. Da war was mit nem rauchenden Bären
....und schalten Sie auch morgen wieder ein, wenn Dartalmere fragt:
" Na, auf welche Wunde darf ich denn heute meinen Finger legen?"
Hääähh - welche Wunde denn; ich bin putzmunter, tänzle wie ein Wayne Mardle beim Walk-In. Wo willst du denn da deinen Finger reinlegen? Ich kenne da jemanden, der hat eine recht große Wunde hinten am Körper nach einem Zusammenstoß mit einem Bär; vom Umfang her könnte da Mardle seine Gummi-Palme reinpflanzen.... 
Oh mich grauselts und mich gruselts,
da oben, ja da wuselts
nur so von Ignoranten
und von Dilettanten.
Naßforsch war der Ochsenfrosch,
bis ihm wohl sein Licht verlosch.
Oh diese Stümper,
diese Sprachsprechverstümmler
diese Kreaturen
intelligent wie Lemuren
da könnt ich abkotzen
in den Thread hinein rotzen
Da bleib ich lieber bei Euch
und quatsch dummes Zeug.
Ihr wißt wie ichs mein,
hier ist es halb so gemein.
Ich weiß, kaum zu glauben
Ihr seid alles Falken
und gar keine Tauben
und daß alle Balken
sich biegen vom Lügen
vom Jux und Betrügen.
Bin ich froh, daß ich Euch KäseDeichTierheimSchwerlastStockholmKikerikiSemmelReimer habe, sonst wär ich hier schon lange, lange weg. Aber sowas von weg.
Bin ich froh, daß ich Euch KäseDeichTierheimSchwerlastStockholmKikerikiSemmelReimer habe, sonst wär ich hier schon lange, lange weg. Aber sowas von weg
Kaum waren die Kiemen oben ausgetrocknet (und das ging schnell), kommst du wieder runter zum Luft schnappen (und ablassen).
Ich habe das Kompliment gerne angenommen und die anderen bestimmt auch......die Kellerasseln werden weiterrasseln......auch wieder oben.....tief Luft holen, dann geht´s wieder.....die Taktik ist nicht schlecht....
sehr verständnisvoll
Zanna
...hat aber nichts mit Literatur zu tun...
[Blockierte Grafik: http://www.smilies.4-user.de/include/Traurig/smilie_tra_033.gif] Pffffffff - Du hast ja echt keinerlei Peilung! Wenn Wörter Darts wären, würde Kishon Taylor heissen!
Beim letzten Wort zeigt sich mal wieder das Halbwissen des Schwaben. Er meinte Katheter
... ... VerdammteKacke ... ... VerdammteKacke ... ... VerdammteKacke ... ... VerdammteKacke ... ...
Wird wohl mal wieder Zeit für meine [Blockierte Grafik: http://www.smilies.4-user.de/include/Verlegen/smilie_verl_049.gif] So ein Mist - und das mir!!! [Blockierte Grafik: http://www.smilies.4-user.de/include/Wut/smilie_wut_007.gif]
Ach - wär' ich nur dem Forum ab dem 2. Dezember letzten Jahres ferngeblieben!
Diese hinterlistige Wurzelsau von DeichRatte bereitet hier langsam mein Waterloo vor!
Jetzt muss Zanna sein Monatsabo bei Wikipedia verlängern.
*dreckiggrins* He He He *totaldreckiggrins*
... und eins noch: [Blockierte Grafik: http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_pssst.gif] Pssst - Henry hat heute voll richtig OnTopic gepostet - voll krass Einblicke in deutsche Einelhandel - boahh ey - mussu kucken - Reeeeespekt Alder!!!
Wenn Wörter Darts wären, würde Kishon Taylor heissen!
Natürlich, oh du bester aller Henrys ..... (siehste, wenn man mir etwas ordentlich erklärt, kapiere das auch)
Pffff - was der kann, kann ich schon lange!
Er lachte noch, als die Polizisten ihn abführten. "Hey Jungs", grinste er, "Hoffentlich gibt es bei euch wenigstens einen anständigen Kaffee. Sagt mal: Spielt zufällig einer von Euch Dart?"
... nach einigen Tagen wurde ich, mehr oder weniger mit Gewalt, aus der Polizeistation entfernt.
Es war schön da - wirklich wunderschön! Der Kaffee war heiss und stark, meine Zelle war mit hübschen weichen Wänden ausgestattet und die netten Polizisten hatten mir sogar ein Hockerchen besorgt, damit ich problemlos ans Waschbecken kam oder mich zur Nacht ohne Kletterei auf meine Pritsche betten konnte. Das Beste war jedoch, dass ich in der einzigen Polizeistation im Schwabenländle eingebuchtet wurde, wo im Sozialraum ein Board an der Wand hing. Dort schoben unter anderem 2 Beamte Dienst, die weder durch sonderliche Geistesgabe noch durch herausragende körperliche Fitness beeindruckten. Naja – Reingeschmeckte halt - ein versprengter Hesse sowie ein Notimport aus Friesen – von mir alsbald und überaus treffend mit den Nicks Dick und Doof versehen. Beide Beamte waren begeisterte, jedoch vollkommen talentbefreite Darter.
Doof, der etwas einfach gestrickte Friese brabbelte ständig von einem HighFinish, welches er vor Jahren mal erzielen konnte "... 45 Rest nach nur 16 Runden ... gehe voll auf die 19 um mir meine Lieblingsdoppel D13 zu stellen ... gut, etwas unglücklich in die T7 ... 24 Rest ... gehe voll auf D14 ... der Schreiber schreit "Check" ... etwas hab' ich mich ja gewundert, weil ich ja nicht die D14 getroffen sonder leicht in die D12 verzogen habe ... aber was soll's ... 45er-HighFinish!!!". Ich war etwas verblüfft über die friesische Definition eines HigFinish – aber er steht vor der Zelle, ich mittendrin, also hab' ich nix zu gesagt.
Sein Kollege Dick, ein etwas unbeholfener älterer Beamter mit der Grazie und dem Umfang eines ausgewachsenen Nilpferdes hat mir eröffnet, das er 'nen 38er Average wirft und triumphierend mehrmals betont, dass da der Check mit drinne sei!!! Auf meine Frage, ob es sich dabei um den 1DartAve oder den 3DartAve handelt, hat er mit Unverständnis reagiert. Er schmeisse immer mit 6 Pfeilen, da er nicht so oft diese endlos langen 2 ½ Meter hin und her laufen will. Auch hier hab' ich mich wohlweislich zurückgehalten – er hatte einen Schlagstock, ich war unbewaffnet.
Zufällig fand ich in den Tiefen einer meiner unzähligen Jackentaschen noch einen alten Satz Darts und immer, wenn die Beiden Innendienst schoben haben sie mich rausgelassen und wir haben manch lustige Stunde im Sozialraum des Reviers verbracht. Ähhhh .... lustig für mich, nicht für sie. Ich spiele ja schon ziemlich lange Darts, aber so was habe ich noch niemals gesehen. Dick und Doof werfen einen Dart – das spottet jeder Beschreibung, dazu fehlen mir schlicht und ergreifend die Worte!
Ja, es war schön da - aber wie schon gesagt, auch die schönste Zeit geht mal vorüber und ich wurde von anderen Beamten auf die Strasse gesetzt solange Dick und Doof ihre Innenstadtrunde drehten. Sie hatten mein Strafmaß bereits 2mal eigenmächtig verlängert, um auch weiterhin unsere lustigen Stunden am Board geniessen zu dürfen.
Lustlos schlenderte ich nach dem Rauswurf Richtung Innenstadt als mir ein bekanntes Gesicht auffiel. "Den kenn' ich doch" dachte ich mir, "das ist doch dieses kleine Alterchen mit den affigen kurzen Höschen und dem knallbunten Hemd, mit dem diese ganze Scheisse erst angefangen hat". Der Typ kam mir entgegen und im Vorbeilaufen hörte ich ihn in einem sonderbaren Kauderwelsch vor sich hinbrabbeln. Scheint 'ne etwas verunglückte Mischung aus Rheinhessisch und Holländisch gewesen zu sein. Eigentlich habe ich nur einen Satz - von häufigem und irrem Gekicher unterbrochen - verstanden "Ach wie gut, dass niemand weiß, dass ich Dartalmere heiß!" Viel mehr konnte er auch nicht mehr sagen. Ich packte die Gelegenheit beim Schopfe und einen zufällig rumliegenden Baseballschläger mit fester Hand und hab' mich ein wenig mit dem Trottel ähhh "unterhalten". Über die folgende Szene möchte ich den Mantel des Schweigens hüllen, da haben sich unglaublich brutale Dinge ereignet.
Aus meinem Blutrausch fand ich erst wieder raus, als Dick und Doof mich von meinem Opfer wegrissen. Ob die unverzüglich eingeleiteten Wiederbelebungsmassnahmen bei dem Männchen noch Wirkung zeigten, habe ich nicht mehr mitbekommen. Meine uniformierten Kumpels zerrten mich freudestrahlend wieder in Richtung Revier.
Was sie mit dem Satz "Mindestens 5 Jahre bei Kaffee und Dart!" meinten, hab' ich aber nicht so recht verstanden
Was wird das hier eigentlich ? Die Kellersoap in 100 Teilen.?
[Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/k/krankenhaus/gedichtje.jpg]
Etwas benommen hob ich meinen Kopf. Irgendetwas hatte aus heiterem Himmel mein Denkzentrum hinterrücks getroffen. Blaues Licht zuckte über meine Bindehäute und irgendwie sah ich nur Beine bis zum Knie. Kurz gesagt: Ich fühlte mich semmelmässig.
Ich fragte einen der planlos umherirrenden in Uniform, was denn geschehen sei.
„So ein kleiner Gnom hat ihnen einen geklauten Baseballschläger an den Kopf geworfen.
Diese Wurzelzwerge schrecken doch vor nichts zurück. Nehmen den kleinen Kindern ihr Spielzeug weg und attackieren damit unbescholtene Bürger. Erst neulich hat im Supermarkt….“
Nee, die Geschichte kannte ich schon. Zwei Sanitäter betteten mich vorsichtig auf eine Trage, verluden mich im Rettungswagen und ab ging die Fahrt ins Krankenhaus „ Zur barmherzigen Ätherratte“. Zeit für mich in Ruhe über geeignete Rachepläne nach zu denken.
Eine solche Schändung meines Körpers konnte ich einfach nicht unbeantwortet lassen.
Der eine Sani verriet mir noch, dass sie den Zwerg in Handschellen abgeführt hätten. Da seine Handgelenke aber immer wieder aus den Abführhilfen gerutscht wären, hätten sie kurzerhand eine Seite an seinem Hals festgemacht und die Andere hätte so ein fetter Bulle mit seiner rechten Hand festgehalten. Soll ausgesehen haben, als wenn Pavarotti JoJo spielt.
Im Hospital wurde in kurzer Zeit die Platzwunde an meinem Kopf gereinigt und sauber vernäht.
Aussehend wie Scheich Feisal der Schreckliche verließ ich diesen gastlichen Ort der legalisierten Folter wieder. Ich wusste genau, wie ich mich rächen würde. Die Schmerzen hatten auf das Rachezentrum in meiner Denkschale wie bestes Dope gewirkt. Aber erstmal musste ich den Mini-Schwarzenegger aus dem Knast bekommen. Hier half nur List.
Da ich die beiden Orts-Sheriffs kannte, sie spielten in unserer Kneipe samstags immer am Dartautomaten Not gegen Elend oder: ‚In zwanzig Runden zum Finish’, sollte dies nicht allzu schwer sein.
Ich also schnellen Schrittes zur Bullenranch ( Polizeistation ). Dort warf ich einen meiner 50 Gramm Unikum Murderheads Ghostgrip mit Naturfeder durch die geschlossene Scheibe mitten ins Bullseye Unschuldig dreinschauend klingelte ich an der Tür. „ Wer ist da?“ wurde ich gefragt.
„ Mein Name ist Hase. Mir ist ein Pfeil durch Euer Fenster geflogen. Darf ich mir den wiederholen?“ Die Tür wurde geöffnet. Der Dürre der Beiden nahm mich in Empfang.
„ Wie hamsen dass den hingekriecht?“ nuschelte er. „Die Scheibe kostet aber!“ Mein eisiger Blick traf ihn mitten in die Pupille seines rechten Auges. Das linke konnte ich nicht treffen, da es von einer rosa Augenklappe verdeckt wurde. Der macht wohl auf Pink Pirat von Markgrönningen.
„Na ja, ich war da so am werfen als plötzlich aufkommender seitlicher Höhenwind meinen Pfeil erfasste und ihn durch euer Fenster in das zufällig da an der Wand hängende Board getragen hat. Die Scheibe zahlt der Wind, der ist schließlich Schuld.“ Er nickte heftig mit dem Kopf, dieser Wackel-Polenterich. Offensichtlich hatte er die Geschichte voll gefressen.
„ Spielen Sie gut?“ wurde ich gefragt. „ Na ja, geht so.“ Er sah seinen fetten Kumpel an und zwinkerte ihm zu. „ Sie hätten nicht zufällig Zeit und Lust ne Runde mit uns zu spielen?“
„ Klar doch. Immer!“ Mein Plan begann aufzugehen. Während die Beiden damit beschäftigt waren den Sozialraum, oder soll ich sagen die Messibude, aufzuräumen, schnappte ich mir die Zellenschlüssel vom Schreibtisch und ließ sie in meiner Hosentasche verschwinden.
„Wir können anfangen“ meinte der Fette. Nun denn ihr, die ihr mühselig und mit Null-Intelligenz beladen seid, dann kommt : „ Ich kann aber ohne Kaffee nicht spielen. Nicht irgendein Kaffee sondern es muss schon Zannas Bester sein. Den mit dem Sahnehäubchen. Habt ihr den?“
Die Zwei schauten sich an. „ Nee hamwer nich. Awer wier gehn mal ewen welschen hohlen“ sprach der Dürre und ich hatte das Revier für mich alleine.
Mit drei Schritten stand ich vor der Zellentür und schaute durch den Spion. Da lag er also und schnarchte vor sich hin. Blitzschnell schloss ich die Tür auf und hechtete zum Bett. Zielsicher pflückte ich den Kleinen vom Kopfkissen, versetzte ihm mit dem Daumen meiner rechten Hand einen kleinen Stüber auf den Kopf und verließ, den ohnmächtigen Zwerg in meiner linken Handfläche verbergend, die Bullenranch. Zehn Minuten später betrat ich die Folterkammer, die ich mir in mühsamer Kleinarbeit im Keller meines Hauses eingerichtet hatte. Die Zwergsemmel klemmte ich erstmal mit den Beinen auf meinem Klemmbrett fest
und hängte alles an einen Nagel, der aus dem Pfosten des Prangers ragte.
Das Fest konnte beginnen.
Toby Kontinuum
Zanna Du musst noch ein wenig warten!
Ich habe ja gehört das der Zanna und der Dartalmere mal zusammen einen Saufen wollten.
Sie hatten aber kaum Geld, nur noch 50cent. Da kam Zanna auf die idee, sich für die 50cent
ein Würstchen zu kaufen. Damit sind die dann von einer Kneipe in die andere. Immer wenn der
Wirt die Rechnung bringen wollte, hat sich Zanna das Würstchen durch den Hosenlatz gesteckt
und Dartalmere hat dran gelutscht. Das sah dann natürlich so Pervers aus, das der Wirt die beiden
sofort ohne Rechnung rausgeworfen hat.
Als Beide nach der 15. Kneipe stockbesoffen wiedermal um die Rechnung drumherum kamen, sagte
Dartalmere das er nun genug hätte und das ein Toller Trick gewesen sein mit dem Würstchen.
Zanna sagte daraufhin das er schon nach der vierten Kneipe so voll gewesen sei dass er das Würstchen verloren hätte.
So und jetzt wisst ihr warum die beiden sich so gut leiden können.
Kireriki der Hahn ist da
spricht sachen aus die sind nicht wahr
hat einfach so drauflosgeschrieben
das sich die beiden nicht so lieben
doch das war vielen vorher klar
Kireriki jetzt muss ich los
oben machen sich DDV´ler in die Hos
ich muss mal schauen ob ich trösten,
kann die die sich dort aus der traumwelt lösten
bis denne leute hab viel arbeit auf nem Stoß
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