Lyrik und/oder Limerick

Nach ein paar Wochen karibischer Sonne wird es Zeit hier mal wieder Leben rein zu bringen. Keller !!! Aufwachen !!

Verdammt ich beiß in meine Wade
Da wirft der Dennis ohne Gnade
den James in die Tonne.
Das Forum singt mit Wonne:
Fade Wade darf nach Hause, Schade….

…..Ist es eigentlich nicht so recht.
Schleicht zu Hellen jetzt der Knecht
und will zu ihr hinein.
Doch Hellen sagt nein:
DU kommt nicht rein spielst du so schlecht.

Unserem Cheforthographiker Henry zum Trotz wird die neue Bundesregierung zum 1.1.2010 stufenweise die Neue Deutsche Rechtschreibung einführen.
Hier schon mal ein Vorausblick:

01.01.2010
Erster Schritt: Wegfall der Grossschreibung.
einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

01.07.2010
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen.
dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.

01.01.2011
driter schrit: v und ph ersezt durch f. z und sch ersezt durch s.
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

01.07.2011
firter srit: q, c und ch ersest durch k. j und y ersest durch i. pf ersest durch f.
iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.

01.01.2012
fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken.
ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden

Es liegt der Pei in seiner Wanne
und hat nicht alle auf der Pfanne.
Liest im Schaum ganz zart
ein Buch über Dart.
Sein Entlein trinkt Kaffee aus der Kanne.

(Vor Langeweile und murmelt so was wie "ich wander aus!")

Du hast es erfasst mein Freund im Exil. Und das alles führt dann zur

Bildungsreform 2011

Abschaffung aller Frendsprachen. Wenn der deutsche Aussenminister kein englisch sprechen will, dann brauchen das die Schüler auch nicht mehr. Ebenso betroffen französich, spanisch, portugiesisch und Kisuaheli.

Die Fächer Chemie, Physik und Biologie werden ersatzlos gestrichen. Es reicht, wenn der Mensch weis, dass Wasser aus einem Hahn kommt, der sich in einer Wand versteckt, und immer zuerst den Keller füllt.

Mathematik wird auf das nötigste reduziert. 1x1=1 und 1+1=2 reichen völlig aus. Der Dreisatz wird gesetzlich verboten. Warum soll ein deutscher zukünftiger Arbeitnehmer wissen, wieviele Arbeiter für die Bewältigung einer Arbeit in einer bestimmten Zeit nötig sind ? Die Unternehmen entlassen sowieso die Hälfte der Belegschaft und der Rest muss das Doppelte bis Dreifache leisten. Das nennt sich Gewinnmaximierung, aber das darf ich eigentlich nicht wissen.

Die Pläne zur Rechtschreibung, siehe oben

Die Lehrpläne in Kunst und Musik werden auf Graffitti und Rap begrenzt. Was anderes lockt die Kids nicht hinterm Computer hervor. Wozu also sich mit Fuge und Bach quälen??
Muss ich wissen, was Impressionismus ist und wer Rembrand und Dürer waren? Wo sprayen die ?? In Berlin oder Köln??

Das Fach Turnen (= Leibesübungen) wird ersatzlos gestrichen. Wer sich kaum bewegt braucht keine Fitness. Unsere übergewichtigen Kinder können sich eh kaum bewegen und schaffen mal gerade so den Weg vom Computer ins Bett. Wozu also Laufen, Springen, Werfen und Turnen??

Religion bzw. Ethik, absolut überflüssig, da wir in 25 Jahren sowieso vom Islam überrollt wurden. Da dann sowieso keiner lesen kann, interessiert uns der Koran auch nicht.

Bleiben also Betragen und Diskutieren, ergänzt mit Verbalattackieren. Hierzu reichen 4 Schuljahre völlig aus und der junge Mensch steht mit 10 bzw. 11 Jahren der Arbeitswelt zu Verfügung.

Zitat von Henry

Das wird böse Folgen haben, Almerchen. Das dürfte selbst Dir klar sein, Du ...Du... ....na wart nur...

OK. Ziel erreicht. Setzen !! Eins.

Lange war hier nix mehr los.
Alle fragten : Wo sind die bloß?
Die aus dem Keller,
die Forumserheller.
kehren zurück in Echses Schoß.

Mit Speck fängt man Mäuse und mit Bildung Friesen. Ach ja. Bevor das mit der Hand passierte war Kalligraphie eines meiner 365 Hobbies. Durfte seit meiner Bundeswehrzeit ( 1978 ) zu jeder Gelegenheit Urkunden und so ein Zeug schreiben.

Kevin ist der letzte Barney Fan
den ich auf dieser Erden kenn.
Ob shirt, ob Cap
kauft allen Nepp
Auf das er schnell zu Gordon renn.

Ich möchte an dieser Stelle anmerken, dass zum korrekten Barney Army Outfit auch noch gehört:

Das Original Barney Taschentuch, 100x100 cm, zum reinheulen nach einer peinlichen Niederlage. Bei mir im Shop für 6,95 Euronen

Der Original Barney Taxischein, zum schnell Verschwinden. In den Ausführungen Festland 20.-Euro,
Britische Inseln 20.- englische Pfund
übrige Welt 20.- US Dollar

Mann ist das kalt hier. Mich fröstelt und ich ziehe den Verschluss meiner Jacke bis zum Anschlag hoch. Der Klang meiner Schritte hallt durch die Stille des Kellers. Staubflocken wirbeln im Schein einer einsamen, trübe vor sich hin leuchtenden Notbeleuchtung.
Einsam und verlassen liegt der Keller vor mir. War schon lange keiner mehr hier. Und die allgewaltige Forenechse hat die Heizung abgedreht und die Beleuchtung auf das notwendigste reduziert. Ich komme zum Gemeinschaftsraum und dort steht einsam und verlassen der runde Tisch, an dem die Kellerkinder ihre täglichen Tafelrunden hielten. Wie von Geisterhand gesteuert schreibt der Zeigefinger meiner rechten Hand „ Putz mich“ in den zentimeterdicken Staub auf der Tischplatte. Mit einem Taschentuch entstaube ich die Sitzfläche eines Stuhles und nehme Platz. Wehmut erklimmt die Synapsen meines Hirns und ich frage mich:
„Wo sind die Alle ?“

Und, als hätten Sie nur darauf gewartet, tauchen Sie schemenhaft vor meinem inneren Auge auf.

Zuerst erscheint der helenversklavte Friese, der bei einer Tasse Darjeeling TGFOP versucht, ein Damenduo gereiften Alters aus Emden für seine Kollektion bester Kittelschürzen zu begeistern.

Der mützenbewehrte Köter, der vom Größenwahn gepackt sich jetzt „ Der Trainer“ nennt und in einem illegalen Webshop Barneyartikel für teuer Geld verscherbelt. Warum geht der sich keinen Baum suchen??

Der von anhaltender Erfolglosigkeit gebeutelte MalAndere, alias Srednalam Ybot, der auf der Suche nach verlorenen Punkten an die Grenzen seiner Möglichkeiten stößt.

Ein gestörter Student aus Luxemburg, der in Berlin verzweifelt nach billigen Umzugskartons sucht. Junge, für 3 Bücher uns das bisschen Wäsche reicht eine Alditüte!! Er darf in die Hauptstadt des Klüngels einreisen um seine Doktorarbeit zu beenden. Titel:
Meine Return-Taste, Zeilenvorschub ohne Ende oder ein Fehler im Editor??

Jener schwäbische Meister der Doppel-Eins, der vom Schicksal gebeutelt mit der deutschen OttoGrafVieh mehr auf Kriegsfuß steht als wie mit dem Checkout in der 26 Runde.

Ein ständig auf Reisen sich befindender Exil-Schwede, der für die Verbesserung seiner mangelnden handwerklichen Fähigkeiten beim Aufbau einer Dartscheibe jetzt einen Trainer sucht.

In diesem Moment werde ich in meiner Andacht von einem monotonen Geräusch gestört, dass wohl schon immer da gewesen und nur von meinen Sinnen nicht wahrgenommen worden war. Es klingt wie sägen und kommt aus einem Nebenraum. Ich erhebe mich und lenke meine Schritte in die Richtung dieser akustischen Kellerverschmutzung. Und schon stehe ich vor einer in den Boden eingelassen Platte, so 2x2 Meter groß, die von einer Inschrift verunstaltet wird. Ich nehme die in weiser Voraussicht mitgenommene Taschenlampe aus meiner Jackentasche und lese in deren Licht:

Hier ruht tagsüber der Schrecken der Landstraße. Jener Nachbar maroden Obstes, der im Schutze der Nacht Jagd auf junge Igel und Nagelbänder macht. Wanderer kommst Du nach Hessen, so sage, Du habest mich hier schnarchen gehört.
Ach ja, fern der Heimat, schnell müde und gut essen, ergo Brummi, jener nachtaktive Beherrscher von 40 Tonnen. Nee nicht beim Dart, hinter sich.

Wird fortgesetzt, damit die Gäste nicht meinen verschont zu werden.......

Zitat von Disturbed

Das Dartalmere T-Shirt mit dem Aufdruck "wer gegen mich verliert ist zu blöd zum Checken" ?

für den Hinweis Gestörter. Werde ich mir umgehend besorgen bzw. Drucken lassen. Angesichts meiner Vorstellung am Samstag könnte genau das zutreffend sein. ( Nach 9-10 Darts auf Check und dann 5 Runden um das Ding aus zu machen. Unglaublich!) Warst Du auch auch da? Hab dich nicht gesehen. Oder inkognito??? Hast Du schon mal auf der Tanzfläche einer Großraumdisco gespielt bei gefühlten 140 db+? So ungefähr waren die Verhältnisse, nur viel schlimmer. Mir klingeln jetzt noch die Ohren. Ich glaub ich hab nen Hörsturz.

Beim Werfen klingeln mir die Ohren
durch Zugluft Wurfarm eingefroren.
So stand ich da
und traf sogar
Das große schwarze Bull, wie unverfroren. ( Das um die Scheibe !)

Zitat von haehni

Das heißt doch anders auf dem Almere Shirt:"wer gegen mich verliert hat 100 Checkdarts verballert!"

Nee, so schlimm wars nicht. Sonst wären wir ja immer noch am spielen.

Hähni dieser alte Trainingsfetischist
schreibt in diesem Thread nur Mist,
anstatt auf ihm zu hocken.
Tut Haus und Hof verzocken
weil er halt vom Hunsrück ist.

Zitat von Disturbed

dass es die Stasi gar nicht mehr gibt

Ich glaube Du hast eine akute Bukowskosis carcinomatosa. Aber keine Sorge mein Freund. Es besteht eine 12,5 prozentige Heilungschance. Frag mal Zanna, der hat die schon überwunden.