na, mein Schatz ... das sind Schmerzen!
Nö.
Semmel wollte zum Darten gehen
Einmal die großen Spieler sehen
Plündert das Ersparte
und kauft sich ’ne Karte
Er durfte drei Stunden anstehen
PS: Könnten die oben mal damit aufhören alle Kommata und Punkte zu versaufen
Wie wichtig Kommata sind, kann man an folgendem Beispiel lernen, wo es gar um Leben und Tod geht, stünde es an unterschiedlichen Stellen. Zunächst ohne:
Aufhängen nicht begnadigen
Das klingt zunächst nach mausetot, erst recht wenn man das Komma nach dem ersten Wort setzt:
Aufhängen, nicht begnadigen
Ganz anders verhält es sich, wenn das Komma hinter das zweite Wort gesetzt wird. Schon überlebt der Mann:
Aufhängen nicht, begnadigen
Was so ein Komma alles vermag....
… weil mir gerade danach ist: "The Lyrikerium strikes back"
Bordbuch-Aufzeichnung der FK 2, irgendwo im Hyperraum vom HLDR gegen 'ne Asteroiden geklatscht
Sternzeit achweissderteufelirgendeinehalt, Voll"The SchriftFührer"Semmel
Stunden habe ich nun damit verbracht, mich über jeden einzelnen dieser unsäääglichen Fußball-Threads bei der Forenadministrative des dartn-forum.de zu beschweren sowie jeden einzelnen, darin enthaltenen, Beitrag unter zuhilfenahme des DenunzierKnöpfles zu melden.
Die Begründung lautete jedes Mal gleich:
Fußball (als solches bekannterweise ein Sport für bekloppte Proleten) hat mit dem hehren Thema "Darts" nichts zu tun und demnach auch nichts in einem Darts-Forum zu suchen. Weiterhin steht zu Befürchten, dass das dort vorhandene Niveau auf die ernsthaften Dart-Threads übergreifen könnte und manch einer der involvierten Beitragsverfasser die dort herrschenden (schon sehr bedenklichen) Umgangsformen auch in Dart-Topics anwenden/hochtragen könnte
Daher kommt nur eine Lösung in Frage:
Die diesbezüglichen Threads sind umgehend zu closen ... die diesbezüglichen Beiträge allesamt zu löschen ... die diesbezüglichen Thread- und Beitragsersteller augenblicklich zu sperren!... und wenn Ihr das nicht sooofort tuen tut, dann bin ich beleidigt und spiel' bei Euch nicht mehr mit!
Sooo ... jetzt habt Ihr den Dreck im Schächtele!
Die Antwort lautete dummerweise auch jedes Mal gleich:
Halt's Maul und sauf weiter ... ich muss gerade die Aufstellung machen und dann dem Jogi zufaxen!
Kommt Euch irgendwie bekannt vor ... oder? 
[Blockierte Grafik: http://s1.image.gd/o/a9/a9ec1830d63479a0c26c4ca3355057dd7dbe7cda.jpg]
Zwischenspiel: Die Letzten Ihrer Art
Von innerer Unruhe getrieben verschloss er alle Vorhänge an den Fenstern seiner unaufgeräumten Behausung. Er hatte die schweren Vorhänge einst bei seinem Freund dem Dorftrödler erworben und sie waren absolut blickdicht. Seine Hände zitterten dabei leicht, Entzugserscheinungen eben. Hellblauer Dunst von der letzten Trainingseinheit am gestrigen Abend hing noch in der verbrauchten Luft und auf dem kleinen Beistelltisch reihten sich die leeren Bierdosen auf, wie die Garde der sieben Aufrechten. Zielwasser, wie er immer sagte. Reichlich Zielwasser. War er doch nur ein mittelmäßig begabter Spieler. Der Drang wurde allmählich übermächtig. Er musste sie jetzt einfach in seine Hände nehmen, ihren metallischen Glanz mit seinen Augen trinken und mit seinen Fingern die lasergravierte Oberfläche von ihnen spüren. Sich noch einmal vergewissernd, dass auch wirklich niemand in seine Wohnung auf jener inmitten des Rheins gelegenen Insel blicken konnte, öffnete er langsam die Schublade, die mit drei Schlössern und einem Codeschloss versehen war. Und da lagen sie. Auf feinster chinesischer Seide gebettet, exakt nebeneinander. Darauf achtete er immer besonders. Ihre empfindlichen Spitzen blinkten metallisch im Schein der 40 Watt Birne, die ihr helles Licht auf sie warf. Das Schimmern ihrer 3-D-Holoflights ließ ihn leicht erschaudern und mit bebenden Fingern strich er zärtlich über ihre Oberfläche. Er musste sie haben, jetzt, sofort. Er packte zu. Leise stöhnte er auf als seine gichtigen Finger ihre schlanke Form umspannten. Welch ein Erlebnis jedes Mal, wenn er sie endlich in seinen Händen halten konnte. Es waren die letzten ihrer Art, seitdem die Regierung in einem Anfall unsportlicher Anwandlungen die Herstellung und den Besitz solch tödlicher Waffen verboten hatte. Bei unzähligen Razzien in Kneipen, Privathäusern und Sportclubs waren damals sämtliche Steeldartbarrels eingesammelt und beschlagnahmt worden. Schwer bewacht waren sie dann in einem Hochofen eingeschmolzen und zu Briefbeschwerern verarbeitet worden. Wer brauchte im Zeitalter von Internet und E-Mail schon noch Briefbeschwerer?
Heimlich hatte er damals diesen Satz nagelneuer Uniklo Peipower Megagrip in 24 Gramm, in Ölpapier gewickelt, bei Nacht und Nebel in seinem Garten unter dem Birnbaum vergraben. Gleich neben jener flachen, wasserdichten Kiste, in der schon seit Tagen ein Gladiator One80 ruhte und auf bessere Tage wartete. Die Jahre waren ins Land gegangen, in den Kneipen der Stadt wurde nur noch mit Plastikpfeilen auf bimmelnde Automaten geworfen und die im Internet ansässigen Foren mutierten von Dart zu Fußball. Wie er diese Elektrojunkies hasste. Hatten sie ihn doch in die Illegalität getrieben und um den einzigen Sinn seines Lebens gebracht. Und das nur, weil ihre Automaten Strom verbrauchten, der Verkauf von billigen Kunststoffspitzen inflationär gestiegen war und die Automatenher- und aufsteller sich eine goldene Nase daran verdienten. Mittlerweile war es so, dass in jeder Kneipe des Landes mindestens einer dieser Bimmelkästen stand und man sich an der Theke vor lauter Triplemusik kaum noch verständigen konnte.
Lange hatte es gebraucht, bis er den Mut aufgebracht hatte, Board und Darts in einer nebligen Nacht wieder auszugraben und mit in seine Wohnung zu nehmen. Dort hing die Scheibe nun an der einzigen exakt senkrechten Wand des Hauses und harrte mit stoischer Ruhe dem Eindringen frisch geschliffener Metallspitzen. Das leise Ploppen der Einschläge überdeckte er immer mit der auf Endloswiedergabe geschalteten letzten Version von „Chase the sun“. Seine Nachbarn hatten sich mittlerweile an diese nervende Beschallung gewöhnt und nannten ihn hinter vorgehaltener Hand nur den „Armen Irren mit dem PDC Fimmel“. Ihm war das reichlich egal. Hauptsache er konnte seine geliebten Darts in die Hand nehmen und mit ständig wachsender Begeisterung in das noch immer frische Sisal hämmern. Oder auch daneben, was immer hässliche Löcher in der Wand verursachte und seinen Vorrat an Moltofill stetig reduzierte.
Seine Augen starr auf die T20 gerichtet, einen Dart in der rechten Wurfhand, die beiden anderen in seiner Linken, stand er am exakt ausgemessenen Oche und war drauf und dran seinen ersten Dart für diesen Tag zu schleudern, als irgendjemand wild an seine Wohnungstür hämmerte. „Aufmachen, Dartpolizei. Aufmachen. Sofort wachen sie auf“ „Aufwachen….Aufwachen“
Ich schlug erschreckt die Augen auf. Neben mir saß der purpurlila, senfgelb gepunktete Dartfrog und meinte: „Heh altes Kroko. Eingeschlafen?? Schlecht geträumt?? Hab ich dir schon gesagt, dass Butt unbedingt mit zur WM muss und hab ich dir diesen Witz schon erzählt, in dem Taylor vor einer HSV-Fahne steht und genau sieben Darts in die Raute haut?? Was machst Du eigentlich hier auf der Sandbank?“
Oh Mann. Jetzt hatte mich dieser Dauerquaker um den Schluss meines schönen Traumes gebracht Was sollte ich mit ihm machen?
TBC
Zwischenspiel: Die Letzten Ihrer Art...
Das war wieder [Blockierte Grafik: http://smilys.net/riesige_smilies/smiley4462.gif]
Was sollte ich mit ihm machen?
Fressen? 
Ich weine Tränen ganz jämmerlich
im Forum denkt hier keiner an mich
dabe wäre ich doch so entzückt
hätt mir einer zum purzeltach geglückt
oder verzettel ich haben mich?
Oh, jeeee, da muss ich wohl doch wieder öfter schreiben um hier aufzufallen, oder lieber nicht?
m Forum denkt hier keiner an mich
dabe wäre ich doch so entzückt
hätt mir einer zum purzeltach geglückt
Wie sollen wir das denn wissen, wenn die Information nicht sichtbar ist?
Kristallkugel??
[Blockierte Grafik: http://www.imagehut.eu/images/67783hahn.jpg]
Wie dem auch sei: Alles Gute zum ??ten Geburtstag alter Misthaufenbewohner. Und immer exakt messen, hörst Du. Bleib wie Du bist.
Was sagt uns da die alte Bauernregel ?
Kräht der Gockel auf dem Mist,
weißt du,daß Geburtstag ist.
Glückwunsch vom Symbadischen Rasti
Wie sollen wir das denn wissen, wenn die Information nicht sichtbar ist?
... jetzt sag bloss, Du bist nicht sein Buddie? 
... ich auch nicht ... sieht bei mir genauso aus 
Kristallkugel??
Nanu? Machst Du das nicht so? Ich beobachte ihn täglich in meiner Kugel! [Blockierte Grafik: http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_glaskugel4.gif]
Aber die scheint kaputt zu sein [Blockierte Grafik: http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_glaskugel.gif] ... die geht 'nen Tag nach ... denn da steht:
*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*
07.Mai; TOP1; Hähni ganz lieb zum Geburtstag gratulieren!
*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*wichtig*
... aber nachdem er jetzt das Quengeln angefangen hat, mach' ich das natürlich weniger lieb
Ein Hoch auf unser Federvieh,
das leider lernt das Darten nie,
und vor die ungewasch'nen Füße,
schmeiß ich ihm Geburtstags-Grüße.
[Blockierte Grafik: http://www.smilies.4-user.de/include/Geburtstag/smilie_geb_084.gif]
Ist ja Wahnsinn, was ein Ding,
Darauf gleich ein Chicken Wing!
Das haut mich glatt vom Sockel,
Geburtstag hat der Gockel,
hoch soll er krähen,
neue Reime säen,
ich wünsche unsrem Schwerenöter,
stets den exakten Millimeter!
Das mußte ja mal so weit kommen.....
[Blockierte Grafik: http://www.smilies.4-user.de/ablage/71/74.png]
Verkommt das hier zu 'nem Peischen Grüßfred? Ich glaube, es hakt. Und dann sind da auch noch welche freundlich.
Man reiche Prießnitzer Umschläge.
Geburtstagsgrüße
und dann noch so süße...
Da fehlen mir die Worte
samt Geburtstagstorte
Wenn Torten ich hätte,
(ich halt jede Wette)
die würd' ich werfen stramm
dem Gockel an den Kamm
Zum Geburtstag gratulieren....also sowas....
Glückwunsch, Du Schreihals
Ich habe natürlich ein wenig recherchiert, und bin auf folgende Publikation gestossen. Demnach müsste unser haehni mitterlweile 68 sein. Sogar hier besteht Michael darauf, dass nur Freunde ihm etwas überreichen dürfen. 
Harrison, Paul. 2007. The Case of the Vanishing Poet: New Light on Śāntideva and the Śikṣā-Samuccaya. In Festschrift für Michael Hahn, zum 65. Geburtstag von Freunden und Schülern Überreicht. Ed. Konrad Klaus, and Jens-Uwe Hartmann. Vienna: Arbeitskreis für Tibetische und Buddhistische Studien.
Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag, du bist der beste fremde Bekannte, den ich kenne 
du bist der beste fremde Bekannte, den ich kenne
... Du machst mich so traurig
____________________________________________________
Kennt Ihr Lancelot? Scheinen sie im DDV-Präsidium einen zu haben. Immer wenn hier der eine oder andere Don Quichotte gegen Teile des Präsidiums Sturm läuft wirft sich dieser Lancelot in strahlender Rüstung als glänzender Schild vor den vielleicht nicht ganz so unangreifbaren Rest.
Sorry, müsst Ihr jetzt nicht verstehen ... aber ich musste mir gerade einen absolut gehässigen Beitrag verkneifen, der unweigerlich schief gegangen wäre ... ausserdem hatte ich für Lancelot noch nie was übrig ... halt's da eher mit dem schwarzen Teja oder dem finsteren Hagen
dabe wäre ich doch so entzückt
hätt mir einer zum purzeltach geglückt
Häppy Börthday
Ein Ehrengast sollst du heut sein,
drum lade ich dich zum Essen ein.
Wir gehen fein in den Wienerwald...
he, lauf nicht weg, bleib stehen...halt
Dann eben nicht... 
aber ich musste mir gerade einen absolut gehässigen Beitrag verkneifen, der unweigerlich schief gegangen wäre
Feichling...Feichling 
Eine Dreiviertel Million Touristen stehen jährlich staunend vor einem der mysteriösesten Rätsel der Welt. Semmehenge, jener unweit der Stadt Markgröningen gelegenen Anlage. Und besonders am 21. Juni, wenn der erste Strahl der aufgehenden Sonne auf die riesigen Brötchen trifft, knipsen die Schaulustigen für ihr Urlaubstagebuch um die Wette.
Die riesigen Semmelmonolithen von Semmehenge sind 4,80 Meter hoch und bis zu 26 Tonnen schwer und bilden einen Kreis.
[Blockierte Grafik: http://www.imagehut.eu/images/4831Semmehenge.JPG]
Wer waren die Erbauer der riesigen Steinanlage? Aufgrund der Größe der Bauten schloss man zunächst auf einen Zusammenhang mit den ägyptischen Pyramiden. Vielleicht ein schwäbischer Häuptlingssohn, der in Ägypten in die Geheimnisse des Brötchenbackens eingeweiht wurde. Allerdings ist Semmehenge nahezu 200 Jahre älter als die Pyramiden. Heute vermuten Wissenschaftler, dass die Erbauer zu Megalithikern des fälischen Rassetyps gehörten.
Wozu diente das Monument? Auch hier gibt es verschiedene Theorien. Im Mittelalter vermutete man den Weisen Semmel samt den Rittern der Bäckerblume im Innern. Weitere Möglichkeiten sind ein Bestattungsort für Könige, ein Tempel, in dem die Sommersonnenwende gefeiert wurde oder eine Art Observatorium.
So bleibt es also ein Rätsel, wofür die Erbauer all die Jahre der Mühsal auf sich nahmen. Und nicht nur die Erbauer Semmehenges, sondern alle Megalithiker, deren Spuren unter anderem noch bei Carnac in Südfrankreich oder Callanish in Schottlands zu finden sind.
Wie dem auch sei, Wir wissen genau wer dort sein Unwesen treibt..
Nachdem ich in der Nähe wohne, kann ich Dir das ganz genau erklären.
Einst, in grauer Vorzeit, richtete der "weise Semmel" einen seiner geradezu legendären Seher-Blicke in die Zukunft und hatte eine grauenhafte Vision! Am 2. Dezember 2008 sollte das Verderben über ein unbedeutendes, kleines, deutschsprachigen DartForum hereinbrechen ... sprich: "DU wirst Dich da angemeldet haben!"
Vor Schreck ließ er sein Frühstück fallen ... da hst Du Dein >Semmehenge<
... hoffe gehelft zu haben 
du meine Güte, haehni hat sein B-Day in Luxemburg gefeiert...
http://www.wort.lu/wort/web/letze…twirtschaft.php
Nachdem ich "oben" ständig auf völlig humorlose Rosenheimer [Blockierte Grafik: http://smilys.net/kolobok_smilies/smiley2254.gif] treffe, dürfen sich nun die putzigen [Blockierte Grafik: http://smilys.net/kolobok_smilies/smiley1276.gif] Kellerkinder an meinem neuesten (3 Teile!) Werk erfreuen.
Teil 1:
Nun startet er, mein Selbstversuch
nur dieser macht mich vielleicht kluch. (äh...ja)
Gehe ich mit Handschuhen dort dran,
oder fasse ich sie besser mit Zange an?
Vorsichtig ziehe ich die Schublade auf,
bitte, bitte... springt nicht auf mich drauf.
Wer weiß, eventuell sind sie voll gefährlich.
Oh man hab ich Schiss, das meine ich ehrlich
Dort liegen sie ruhig, ob sie wohl schlafen?
Wenn ich sie packe...werden sie mich strafen?
Zu meinen Füßen entsteht eine große Pfütze,
den Angstschweiß ich wohl wischen müsste
Oh mein Gott...ich glaube sie bewegen sich,
puh...meine Nerven ließen mich kurz im Stich.
Wäre jetzt nur der semmlige Schwabe hier
der fasst alles an, für ein lauwarmes Bier
Fortsetzung folgt...
Nachdem das Almerchen nun mit der Archäologie zuhaut ... folge ich errötend den Spuren der Gebrüder Grimm und springe halt auf den Märchenzug.
Es war einmal ein griesgrämiger alter Mann, der nichts lieber wollte, als seinen nicht vorhandenen Charme und Witz im (für IHN ganz neuen) Medium >Internet< unter Beweis zu stellen.
Durch einen glücklichen Zufall stieß er Ende des Jahres 2008 in einem DartForum (Dart ist ein Spiel, bei welchem man mit 3 Pfeilen auf runde Scheiben schmeißt und gewonnen hat derjenige, den der Alkohol als Letzten zu Boden streckt) auf ein munteres Häufchen Schreiberlinge, die all das hatten und praktizierten, wovon er schon so lange geträumt hatte und was für ihn schon immer unerreichbar war. Da gab es einen ganzen Thread voll Witz, Gehässigkeit, Esprit, Verbaltotschlags, Charme, Hinterlist, Kreativität und einem ununterbrochenen Lachen über die Anderen und über sich selbst. Sehnsüchtig beobachtete der alte Mann das Geschehen in diesem Forumsthread über viele, viele Wochen ... und er sammelte sich die letzten Reste seines Mutes zusammen.
Am 2. Dezember 2008 war es dann soweit ... er meldete sich in diesem Forum an. Stundenlanges Überlegen hatte ihm einen Benutzernamen eingebracht, der (so war er überzeugt) sogleich gewaltig Eindruck machten würde. Die Kombination aus "Dart" (er wusste zwar nichts damit anzufangen, war sich aber der unweigerlich damit verbundenen Sympathiepunkte gewiss) und seinem derzeitigen Aufenthaltsortes "Almere" (ein unbedeutendes und verschlafenes Fischerdorf an der hohlländischen Waterkant).
Nach einem letzten, angstvollen Durchatmen schickte er seinen ersten Beitrag auf die Reise, ein tagelang vorbereiteter Limerick ... Durchschnittsware ... nicht sonderlich gelungen ... aber auch nicht grottenschlecht. Der eigentliche Fehler an diesem Post war die Zielperson! Sträflicher Leichtsinn hat den – wir nennen ihn nun nicht mehr alten griesgrämigen Mann sondern "Dartalmere" sein Light-Verslein an die Adresse eines verbissenen Battle-Reimers richten lassen, der gewohnt hart und schnell zuschlug und das aufkeimende Knöspchen der dartalmerschen Hoffnung brutal unterpflügte. Sein unbeholfener Versuch, zu retten was noch zu retten war und sich an nicht ganz so angriffslustigen Threadbewohnern zu versuchen zeitigte auch keinen Erfolg und er fing sich im Laufe seines ersten Forumstages noch so manche Klatsche ein. Am Abend, als er ängstlich schlotternd neben seiner Gertrude im Kamin kauerte, kam ihm die Erkenntnis "ES WAR EIN FEHLER!".
Des Nachts, als er wiederholt aus smilieverzierten Alpträumen erwachte, erinnerte er sich an die Worte seines greisen Urgroßvaters, der vor vielen Jahren zu ihm sagte "Pass auf, mein kleiner griesgrämiger Urenkel, wenn Du mal so richtig in der Schei*** hockst und dringend Hilfe brauchst ... ich hab' da früher mal so'nen ZauberButt aus der Foerde gezogen ... bei dem hab' ich noch ein paar Wünsche frei. Damals hat Deine Uroma Ilsebill, möge sie auf ewig in der Hölle schmoren, zwar schon ein paar Wünsche verbraten ... aber für den Einen oder Anderen müsst es eigentlich noch reichen ... und das machst Du dann so, dass .........blablabla........"
Dartalmere war klar ... ohne fremde Hilfe würde er im Thread seiner Träume keinen Fuß auf den Boden bekommen und er folgte dem Rat seines Uropas. In der nächsten Vollmondnacht begab er sich auf das "Bangbüxer Zipfele", eine kleine in die Nordsee ragende Landzunge, spuckte dreimal hinein (natürlich nicht, ohne sich dabei wieder einzusauen) und sprach zur Geisterstunde die magische Formel:
Mann, oh Mann ... hab' ein' im Tee!
Buttje, Buttje ... tief im See!
Mein Gehirn steht allzeit still,
will halt nicht, wie ich doch will!
... zuerst geschah gar nix ... aber nach wenigen Minuten kräuselte sich die im Mondlicht schwach glänzende Wasseroberfläche und es erschien ...und wenn ich mal wieder Lust und Laune habe, mach ich hier weiter ...
woll mich nur mal kurz bedanken
für die Glückwünsche (teils kranken)
haben mich doch noch erfreut
hab schon das jammern bereut
und reimen kann ich immer noch nicht!
Trotzdem Danke für die Glückwünsche, werde wohl mal mein Profil anpassen müssen.
Unbekannter Bekannter? Häh? Disturbed ich verstehe nur Bahnhof, aber das muss ja nix heißen. Bin im Begriffe stutzen nicht so gut.
Du hast noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registriere dich kostenlos und nimm an unserer Community teil!
