(Das Gerede über eine Dr. Sommer Ecke vorhin hat mich zu einem kleinen, launigen Posting inspiriert)
Hallo Liebe Kinder, willkommen bei der Sendung mit Dr.House. Die Maus ist nämlich im Urlaub in Kolumbien und zieht sich da die Birne ordentlich mit Koks zu.
Drüben in England, da gibt´s so´n kleinen, dicken Typen, der mit kleinen Spitzen Nägeln um sich wirft und dabei immer voll fies guckt.
Die anderen dicken Kinder haben schon gar keine Lust mehr mit ihm zu spielen, weil er ihnen immer so wehtut, dass sie mit Tränen von der Bühne laufen und dann voll am Heulen sind.
Der Mann heißt Phillip Schneider und hat sich ganz viele satanische Verse auf die Arme tätowiert, was die anderen Kinder dann auch probiert haben. Hat aber nix geholfen, der Phillip schmeißt immer noch viel besser als die anderen und wir haben uns gefragt, wie macht der das denn bloß?
Na, dann haben wir unsere ganzen Kameras gepackt, sind da hingefahren, haben alles aufgezeichnet und erzählen euch jetzt, was ihr machen müsst, damit ihr, auch ohne satanische Tatoos, werfen könnt, wie Hr. Schneider. Also dann, passt jetzt mal fein auf.
Um zu werfen wie der Phillip, dürft ihr genau das nicht machen, nämlich werfen. Der Phillip wirft nämlich nicht, der zieht den Dart auch nicht, der Phillip DRÜCKT den Dart.
Ungefähr so, wie andere Kinder einen Basketball drücken, wenn sie Freiwürfe machen.
Nehmt den Pfeil mit drei Fingern in die Hand, den Daumen unter dem Dart und alle Finger so stark zurückgebogen, dass der Daumen auf eure kleine Nase zeigt. Für den Wurf müßt ihr euch genau den Basketballwurf im Geiste vorstellen und dabei das Handgelenk stark nach hinten abwinkeln, den Unterarm nur kurz zurückziehen und dann mit der Innenseite von eurem Handgelenk voraus, die Finger unter dem Dart durchdrücken. Dabei geht die Spitze vom Pfeil nach oben und das muss sie auch unbedingt, sonst gibt´s ein Fiasko.
Kurz bevor ihr den Pfeil loslasst, müsst ihr aber die Spitze daran hindern, zu stark nach oben auszubrechen, indem ihr mit Zeige oder Mittelfinger oben draufdrückt.
Fast der ganze Schwung kommt nur aus dem Handgelenk und den Fingern, der Unterarm bringt euer Handgelenk lediglich in die richtige Position zum feuern. Hilfreich ist es auch wenn ihr immer daran denkt, welche horizontale Lage euer Pfeil gerade hat, dann legt ihr den nämlich schön auf die Luft.
Falls ihr jetzt damit nicht so richtig was trefft, dann legt gefälligst eure Fruchtzwerge und Monte-Drinks weg und greift zu was Richtigem, zum Beispiel einem doppelten Scotch. Ihr glaubt gar nicht, wie das manchmal hilft.
Nochmal alles zusammen: keine Satans-Tatoos machen, den Pfeil nur drücken, keinesfalls werfen und unter dem Pfeil durchgehen. Dann klappts auch mit dem 9er.
Und beim nächsten mal lernen wir, wie man breites Säuferschottisch versteht, damit ihr euch auf dem nächsten Turnier endlich mal mit Gary Anderson unterhalten und mehr als nur "Hi" verstehen könnt.
Als Hausaufgabe könnt ihr Hier auf YouTube schon mal üben, da erklärt nämlich ein volltrunkener Schotte, wie er damals das Golfen erfunden hat.
Bis zur nächsten Sendung, euer Dr.House
( Ich mache jetzt erstmal das schöne Päckchen auf, das mir die Maus aus Kolumbien geschickt hat 
)
Der Beitrag des Jahrzehnts spitzen Arbeit. 
Ja, ne? Klar, oder?
Mist, ich muss den Pfeile-Kai loben ... ohhh, diese Schmerzen 
So'n narzisstischer Sith-Lord wie Du braucht doch auch letztendlich die tagtägliche Huldigung 
