Der Witz des Monats

Noch 1X Duschen bis Weihnachten

Zitat von The Power-Machine

Noch 1X Duschen bis Weihnachten

HA .. Haha he haha ,..... bissel flach wa ?

Och Mensch, die Ironie dabei ist eben dass er sowasvon granatenschlecht ist

Wenn es mich nich doch nen bsichen amüsiert hätte, hätt ich kaum drauf geantwortet

auf Santa

Und auf das der Geschenkesack prall voll is, ähm also der mit den materiellen Dingen...

EDIT: also was man z.B an den Fernseher anschliessen kann

Also ich wünsche mir diesen Film mit...ähh wie heißt er doch gleich...http://www.youtube.com/watch?v=_OVYVXoks6I

ja der Film hat es auf jeden Fall in sich, mit hochprozentiger Spannung, den Film fahr, ähhh seh ich auch immer gerne

, der war jetzt mal wieder richtig gut.

Ein Mann kauft sich ein Motorrad und fragt den Verkäufer ob er etwas beachten soll.

Der Verkäufer sagt dass, falls es regnet, er das Motorrad am Anfang mit
Vaseline einschmieren soll um den Lack zu schützen. Kein Problem, sagt
der Mann.

Zwei Tage später fährt er mit seiner Freundin das erste mal zu ihren
Eltern. Man isst zusammen, alles wunderbar soweit. Nach dem Essen sagt
der Vater dass jetzt ein Spiel gespielt wird, der Verlierer muss
abwaschen.

Alle müssen schweigen, wer als erstes etwas sagt, hat verloren.

Also sitzen sie da und die Minuten vergehen, niemand sagt ein Wort.

Der Mann denkt sich, dass das ganze jetzt mal weitergehen muss also
fängt er an seine Freundin zu küssen. Keine Reaktion am Tisch.

Also legt er noch eine Schippe drauf und nagelt seine Freundin mitten auf dem Tisch. Wieder keine Reaktion.

Als nächstes nimmt er ihre Mutter durch, wieder keine Reaktion.

Als er nach draußen sieht bemwerkt er, dass dunkle Regenwolken aufziehen. Er denkt:"Oh verdammt, mein Motorrad!"

Als er die Vaseline auspackt ruft der Vater:

Schon gut,schon gut, ich wasche ab!!!

Durchsage im Flugzeug: "Verehrte Passagiere, wenn ein Arzt an Board ist, soll er bitte nach vorne ins Cockpit kommen!"

Ein Mann steht auf und geht nach vorne.

5 Minuten später eine weitere Durchsage: "Verehrte Passagiere, wenn ein Pilot an Board ist, soll er bitte nach vorne ins Cockpit kommen!" ...

Ein schwarzer arbeitet im Sägewerk, einmal nicht aufgepasst und er schneidet sich einen Finger ab. Im Krankenhaus sagt der Arzt: "Wir hätten ein Transplantat da, allerdings ist es der Finger eines Weißen". Dem Patienten ist das herzlich egal und der finger wird angenäht. Bei der Heimfahrt mit der Straßenbahn hält er sich an den Haltegriffen fest und der weiße Finger blitzt auffallend vorraus. Da dreht sich eine kleine Oma zu ihm und spricht ihn an: "Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause schnell Daheim gewesen?"

Uwe und Peter treffen sich nach langer Zeit in einer Disco wieder:

Uwe: "Was machst du denn hier?"
Peter: "Ich such meine Freundin."
Uwe: "Ich auch, wir können ja gemeinsam suchen! Wie sieht deine denn aus?"
Peter: "1.80, Doppel D, Blond, kurzes Top und ein Mini der als Gürtel durchgehen könnte! Und deine?"
Uwe: "Scheissegal, komm wir suchen deine!"

Ein Mann names Jürgen wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben (nennen wir sie BS ), Sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Jürgen so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete Jürgen: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen. Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den
Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf
seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? BS antwortete nur:

"Der alte Drecksack hat Cent - Stücke geworfen!"

Ein Kölner, ein Düsseldorfer und ein Sauerländer treffen sich in einer Kneipe.

Der Kölner bestellt "sein" Kölsch, der Düsseldorfer" sein" Alt, der Sauerländer bestellt ein Glas Milch.
Die beiden schauen den Sauerländer ungläubig an und fragen nach em Grund für die Milch.
Er antwortet: " Okay, Jungs wenn ihr kein BIer trinkt , trink ich auch keins !

Ich bin da gerade auf einen Hollandwitz gestossen und muss da irgendwie an den frisch gekürten BDO-Weltmeister Christian Kist denken.
Ähnlichkeiten sind aber natürlich nur rein zufällig und nicht gewollt.

Hier der Witz:

"Ein Deutscher und ein Hölländer stehen vor einem Aquarium. Der Deutsche zieht auf dem Glas mit seinem Finger Kreise und Linien und die Fische schwimmen diesen Bewegungen nach.
Erstaunt fragt der Holländer den Deutschen, wie dies funktioniert, worauf der Deutsche erklärt: "Wenn ein Wesen mit einer höheren Intelligenz, einem Wesen mit einer niedrigeren Intelligenz etwas vormacht, so macht das Wesen mit der niedrigeren Intelligenz, dem Wesen mit der höheren Intelligenz alles
nach."
Bewundernd schaut der Holländer dem Deutschen noch ein paar Minuten zu, als der Deutsche zum Telefon gerufen wird.
Nach kurzer Zeit, kommt der Deutsche wieder und findet den Holländer vor dem Aquarium sitzend:
Mund auf, Mund zu, Mund auf, Mund zu ........."

Ich hoffe, der gute Christian nimmt das nicht zu übel

Neulich in der Keipe.....

..... völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?".
sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

Red Bull.......solche "Witze" sind ja wohl Laternenpfahl ganz unten. Hier wird nicht der Kopf angeregt etwas zu tun, um dann über das paradoxe, gegenteilige Erwartung......etc.........lachen zu können. Hier werden nur die stumpfsten Klischees und Vorurteile bedient.....ach, noch nicht mal das.
Einfach nur stumpf.