Sei doch nicht so hart,schwede 
vielleicht hat er zuviel RB getrunken, so wie ich
Sagt einer zu seinem Freund: " Gestern sagte meine Frau zu mir ich soll mir ein Medikament vom Arzt holen, damit es im Bett wieder besser klappt," "Und hat es besser geklappt?." "Das nicht, aber sie hat mich blöd angeschaut als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe."
Red Bull.......solche "Witze" sind ja wohl Laternenpfahl ganz unten. Hier wird nicht der Kopf angeregt etwas zu tun, um dann über das paradoxe, gegenteilige Erwartung......etc.........lachen zu können. Hier werden nur die stumpfsten Klischees und Vorurteile bedient.....ach, noch nicht mal das.
Einfach nur stumpf.
Naja, so schlimm find ich das jetzt nicht. aber OK vielleicht doch ein bisschen zu derb... 
Wobei ich weder was gegen "Ossis" noch gegen homosexuelle, asiatische oder Behinderte Menschen habe. Möchte ich ganz deutlich zum Ausdruck bringen. Ich hab auch aus allen "Gruppierungen" Freunde, von daher seh ich das net so eng wenn sogar die drüber lachen können... Ist doch dass gleiche wie witze über Blondinen oder bestimmte Automarken usw., bedienen schliesslich auch nur Klischees und Vorurteile...
Immer schön locker bleiben...
Naja, so schlimm find ich das jetzt nicht.
ich auch nicht! 
Ich auch nicht...
Kommt ein Blinder in eine Bar. Setzt sich am Tresen und macht Smalltalk. Nach ne Weile sagt er: ich hab da voll den tollen Blondinenwitz,soll ich mal erzählen?
Sagt sein Gegenüber: überlegt dir genau was du jetzt tust! Ich bin blond,der Wirt ist blond,mein Kumpel,1.80m,98kg,blond und daneben einer,2m und 130 kg,auch blond!
Also,willst du den wirklich erzählen?
Der Blinde nippt an seinem Bier,überlegt kurz und sagt: Nee,laß mal. Hab keine Lust den viermal zuerklären.
Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhund in ein Geschäft. Plötzlich schleudert er seinen Hund einmal kurz rundherum. Der Verkäufer schaut verdutzt und fragt ihn warum er das macht.
Darauf der Blinde:" Man wird sich doch mal umschauen dürfen."
Ein Skinhead (Glatze, Bomberjacke, Springerstiefel) sitzt bei Arzt im Wartezimmer.
Neben ihm sitzt eine ältere Frau, die ihn ein paarmal von oben bis unten anguckt und schließlich meint :" Sie armer Mann, sie tun mir vielleicht leid ... "
Er :"Wieso ??"
"Erst die schwere Chemo und jetzt die orthopädischen Schuhe .... " 
Eine Frau steigt mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus. Sagt der Busfahrer:
Uh, das ist das häßlichste Baby was ichje gesehen habe."
Die Frau geht ganz geknickt ganz nach hinten und setzt sich.
Fragt Ihr Sitznachbar: "Geht´s Ihnen nicht gut, kann ich Ihnen helfen?
"Ach nein", meint die Frau "nur hat mich eben der Busfahrer aufs tiefste beleidigt".
"Das müssen Sie sich nicht gefallen lassen", meint der Mann "das ist ein öffentlicher Bus, Sie gehen jetzt nach vorne und
sagen dem Busfahrer er soll sich entschuldigen, und ich halte solange ihren Affen.
Hitler ist des Nachts mit seinem Fahrer auf einer Landstrasse unterwegs. Plötzlich rumst es.
Hitler: Müller,steigen sie aus und schauen Sie nach!
Gesagt,getan. Der Fahrer steigt aus und sieht nach.
Fahrer: Herr Hitler,wir haben ein Schwein überfahren.
Hitler: Was! Sie gehen sofort zum Bauern und entschuldigen sich in meinem Namen.
Der Fahrer läuft los zum Hof. Es vergehen 2 Std,es werden 4std. Es graut der Morgen als der Mann sturzbetrunken wieder da ist.
Fragt Hitler: Was,zum Teufel haben Sie solange dort gemacht !? Antwortet der Fahrer: ich...hicks...hab nur....ihren Befehl...hicks....befolgt.
Bin hin,hab angeklopft.....hicks.....hab gesagt ich bin der Chauffeur vom Hitler ....und hab das Schwein überfahren!
Wer möchte raus ziehen? 
Wo ist das Problem? Maximal bitzelt es ein bisschen, ... wenn man schnell ist 
Ein Skinhead (Glatze, Bomberjacke, Springerstiefel) sitzt bei Arzt im Wartezimmer.
Neben ihm sitzt eine ältere Frau, die ihn ein paarmal von oben bis unten anguckt und schließlich meint :" Sie armer Mann, sie tun mir vielleicht leid ... "
Er :"Wieso ??"
"Erst die schwere Chemo und jetzt die orthopädischen Schuhe .... "
Yes! ist der geil !!!!!!!!! 
Bin grad in Witzlaune 
Die Lehrerin fragt die Klasse nach Beispielen für ein Unglück.
Meldet sich der Erste: Wenn das Dach vom Haus kaputt ist.
Nein sagt die Lehrerin,das ist ein Schaden.
Kommt der Nächste und sagt: wenn ich meine Geldbörse verliere.
Nein sagt die Lehrerin,das ist ein Verlust.
Sagt ein dritter Schüler : wenn Frau Merkel stirbt.
Ja sagt die Lehrerin ,das ist ein Unglück.
Kein Schaden,kein Verlust.
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem BVB-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai, der andere holt den BVB-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen brauchen."
Wer möchte raus ziehen?
Leiten Kunststoffspitzen überhaupt Strom?
Das wäre evtl. mit Steeldarts besser! LOL
BVB vs. Schalke ist fast so "gut" wie Bayern vs. Hessen ... und bevor dieser Thread auch noch geschlossen wird :
ein Schweizer, ein Engländer und ein US-Boy tragen beim Bogenschießen (das ist der Sport mit den etwas größeren Pfeilen ...) einen Wettkampf aus. Dazu stellen sie eine "Versuchsperson" auf und legen dieser einen Apfel auf den Kopf.
Der Schweizer fängt an : er stellt sich hin, zieht auf und schießt - und trifft den Apfel genau in der Mitte. Er ballt die Faust und ruft :
I am William Tell ! (er spricht Englisch damit ihn die anderen auch verstehen ...)
Als nächstes der Brite : er stellt sich hin, zieht auf und schießt - und spaltet den Pfeil des Schweizers. Er ballt die Faust und ruft :
I am Robin Hood !
Nun der Ami : er stellt sich hin, zieht auf und schießt - und trifft die "Versuchsperson" genau zwischen die Augen. Er läßt seinen Bogen fallen und ruft :
I am so sorry !
Alles anzeigenDer Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem BVB-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai, der andere holt den BVB-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen brauchen."
Nee,super klasse.
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