Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
Was haben Pornodarstellerinnen und der VfB Stuttgart gemeinsam? Richtig: Beide kriegen innerhalb von 20 Minuten 6 Dinger reingedrückt
Was macht ihr so in eurer Freizeit? 
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Tirol und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski.
Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!"
Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich: "Ok!... Ich heiße Neuschnee!"
Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "
In diesim Sinne
Ski heil
TSOAF
Unterhaltung im wilden Westen zwischen Little Bill und Little Joe:
LB: "Hey Little Joe, ich habe gestern deinen Bruder getroffen!"
LJ: "Den habe ich ja schon ewig nicht mehr gesehen! Wo hast du ihn denn getroffen?"
LB: "Zwischen den Augen!"
Ein E-Darter in seiner Dartkneipe.
E-Darter: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
Wirt: "Lion?"
E-Darter: "Nein, kaufen."
Wirt: "Lion?"
E-Darter: "Nein, kaufen."
Ein E-Darter in seiner Dartkneipe.
E-Darter: "Ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf."
Wirt: "Lion?"
E-Darter: "Nein, kaufen."
gröööööhl.......... 
Ich bin zwar auch E-Darter, aber den Seitenhieb kann man verkraften, zumal ich auch Steel trainiere.
Ein Pärchen steht im Zoo vor dem Gorillakäfig. Ein riesiger Gorilla hockt dort in der Ecke und schaut zu ihnen hinüber. "Guck mal, der starrt auf deinen BH-Träger", meint der Mann. "Los, zieh dein Shirt etwas weiter runter, damit er etwas mehr sieht."
Die Frau ziert sich zunächst, doch der Mann lässt nicht locker und so beugt sie sich vor und lässt den Gorilla in ihren Ausschnitt schauen.
Das Tier springt auf und macht einen Satz nach vorne, direkt vor die Gitterstäbe.
"Boah, der wird ganz wild", ruft der Mann. "Los, zieh den Rock hoch und zeig ihm deinen Schlüpfer."
"Nee, was soll denn das", winkt die Frau ab, doch der Mann kann sie überzeugen, es doch zu tun und sie zeigt dem Gorilla ihren Schlüpfer.
Der Affe springt vor dem Gitter auf und ab, er rüttelt an den Stäben und gieriger Sabber tropft aus seinem Maul.
"Wahnsinn, der dreht gleich durch", grinst der Mann. "Jetzt zieh den Schlüpfer beiseite und zeig ihm deine M******."
"Nein, das mach ich nicht!"
"Doch, doch, mal sehen, was passiert!"
Sie lässt sich wieder breitschlagen und zieht ihren Schlüpfer beiseite. Der Gorilla wird regelrecht wahnsinnig, er hat schon einen Riesenständer und jault und kreischt vor Geilheit!
Da packt der Mann die Frau, reißt die Käfigtür auf, stößt die Frau hinein, knallt die Tür zu und meint: "So... und nun erzähl ihm, dass du Kopfschmerzen hast!"
Sehr geil!
Schön etwas älter, aber sehr lustig!!
http://www.bild.de/news/leserrepo…89974.bild.html
LG André
Schön etwas älter, aber sehr lustig!!
http://www.bild.de/news/leserrepo…89974.bild.htmlLG André
Herrlich Selbst(los) ist der Mann 
Herrlich
Ein Düsseldorfer hat bei einem Unfall ein Ohr verloren.
Im Krankenhaus sagte man ihm, dass man nur ein Ohr von einem Hertha Fan hätte. Lieber ein Berliner als nur ein Ohr dachte sich der Düsseldorfer und willigte ein.
Im Krankenzimmer sprach der Düsseldorfer zu seinem Bettnachbar, dass er eine Zigarette rauchen gehen würde.
Als er nach 4h noch nicht zurück kam rief der Bettnachbar die Schwester, um den Düsseldorfer zu suchen.
Diese sagte zu ihm, dass der Düsseldorfer verstorben sei !
Das kann doch nicht sein. Es war doch alles so gut verheilt. Wie ist er denn gestorben?
Das Ohr hat ihn abgestossen.
Diese sagte zu ihm, dass der Düsseldorfer verstorben sei !
Das kann doch nicht sein. Es war doch alles so gut verheilt. Wie ist er denn gestorben?Das Ohr hat ihn abgestossen.
Sag mal Micha, Du bist nicht rein zufällig gebürtiger Kölner???
Weder zufällig noch beabsichtigt ...
Die Vermutung lag bei diesem Witz sehr nahe. Hätte ja sein können. Dann kann ich demnächst ungestraft über Kölner herziehen.
Kannst Du.
Kölner und D'dorfer sind Freiwild ... 
Zwei Jungs spielen Fussball im
Park.
Da wird der eine plötzlich von einem
Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen
Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock
verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich
los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Hertha-Fan rettet durch Heldentat seinen Kumpel, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Hertha-Fan"
Der Journalist schreibt: "Bayern Fan
befreit Kumpel von einem Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Bayern-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"
Der Junge: "Fortuna Düsseldorf "
Der Journalist schreibt: "Assozialer Düsseldorfer erwürgt Welpen!"
lalala
[Blockierte Grafik: http://www.toffi-net.de/joint.jpg]
Herrlich
Toffi, die Rechnung für die Monitorreinigung geht an Dich ....
Ihr könnt mich für dumm halten aber ich kapier den Witz nicht !?
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