Der Witz des Monats

Der Typ ist eine echte choriphäe im Dartsport.
Eigentlich ein muss für jeden Sammler.

Für alle die gerne früh ausscheiden hat dieser nette Anbieter sogar noch ein Kartenspiel beigelegt.
http://www.ebay.de/itm/Dartpfeile…=item232b8aba52
Er weiß wohl warum.

Zitat von Speedmaster

Für alle die gerne früh ausscheiden hat dieser nette Anbieter sogar noch ein Kartenspiel beigelegt.
http://www.ebay.de/itm/Dartpfeile…=item232b8aba52
Er weiß wohl warum.

Dartpfeile mit Zubehör steht da unten noch schön

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln.

Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand,

Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."

Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus.

Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"

Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

Ein Drogist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Sitzen zwei Motorradfahrer spät in der Nacht noch in der Garage.

Sieht der Eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh oh, es ist schon nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger."

Fragt der Andere ganz verständnislos: "Wieso ?"

"Na ja: Ich gehe jetzt erstmal hier hinter der Garage noch pinkeln damit ich nachher zuhause mit der WC Spülung nicht unnötig Lärm mache. Meine Harley werde ich 50 Meter vom Haus entfernt parken und mich auf Strümpfen ins Haus schleichen.

Werde mir die Zähne nicht putzen und im Dunkeln ins Schlafzimmer schleichen. Genau dann wenn ich mich ins Bett legen möchte, wird 100 % das Licht angeknipst und die Zankerei wird losgehen: "Säufer, Hurenbock etc. und pipapo ...
Minimum eine Woche Ehekrach vom Feinsten !!"

Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch !!!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad,
spüle zweimal, damit es auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch -aber laut- singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: 'MANN ... Geht es mir gut !
Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen bumsen möchte ???' "

"Und ...?" fragt der Erste.

"Naj, das Einzige was ich dann immer höre ist: "Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss...."

3 Frauen treffen sich am Morgen, nachdem ihre Männer beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind. Sagt die Eine: "Ach, meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn einfach im Treppenhaus pennen lassen." Die Zweite: "Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt." Die Dritte: "Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die M***** und einen in den A**** gesteckt und hat dann lauthals gebrüllt:
'
"H e i n z ! Gib mir 'ne andere Kugel, die hier ist nass."

geklaut und für gut befunden..........

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik.

Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.

Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Studentin, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand,
der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Die Studentin ist erwartungsgemäß sprachlos,
kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis die letzte reinkommt.

Sie bekommt die gleiche erste Frage:
"Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Studentin.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Studentin:
"Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 3. Mal
hier zur mündlichen Prüfung....

es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein....

das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.

Kommt ein ganzer Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job
verloren! Ich wollte nicht mehr leben.

Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!

Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!

Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Macht Sebo nun in Staubsauger?
http://www.ebay.de/itm/Sebo-Dart-…=item257ff0a534

Zitat von Speedmaster

Macht Sebo nun in Staubsauger?

Damit haben wir ihn schon vor Monaten im "Letzte Worte-Fred" aufgezogen.

Ich bin der rechte LINK

Da haut der Speedy hier so ein Schenkelklatscher raus und du willst ihm die Show vermiesen? Das ist nicht sehr fair. Ich finds lustig und hab es vorher nicht mitbekommen

Zitat von Der Bensemer

hab es vorher nicht mitbekommen

Du machst ja auch immer das Licht aus. Wie willste da was mitbekommen???

Pssssst, sags keinem. Mein Bildschirm ist beleuchtet

Und ich dachte schon: Mein Kumpel zahlt.......

Wie nennt man einen Piraten mit Brille?

Seebehindert.

Zitat von Peter Kl

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex?

Und,wer war ich?

Zitat von OPPA_Elend on Tour

Und ich dachte schon: Mein Kumpel zahlt.......

nee,das war der andere....