Der Witz des Monats

hmm wie wäre es mit einem schwäbischen witz

Frage: Wie fangen Schwaben einen Hai??
Antwort: Er hält n Netz hin und sagt "Haidanei"

Der ist geil ich kann ja kaum noch!

Drei Japaner kommen nach Deutschland haben gehört die Mädels sind willig,aber man sollte sich schützen wegen Aids.Sie suchen eine Apotheke auf und wollen Kondome kaufen.Dabei müssen sie jedoch feststellen, das der Apotheker sie nicht versteht!Da kommt ihnen eine Idee sie holen ihr Ding raus und legen jeweils 5DM daneben.
Der Apotheker guckt legt seinen daneben und indem er die 5DM jeweils einstreicht sagt er:verloren,verloren,verloren!

Ein Amerikaner landet in Köln,als er im Taxi sitzt fragt er den Fahrer wie lange die Bauzeit vom Flughafen war.Der antwortet 2 Jahre .Darauf der Ami wir haben den Flughafen "new wark" ist dreimal so groß in 9 Monaten gebaut!Als sie über die Rheinbrücke fahren, fragt der Ami wie lange die Bauzeit war?
Der Taxifahrer sagt so 1,5 Jahre.Der Ami:was so lange wir haben die Golden Gate in 8 Monaten gebaut!Weiter auf der Fahrt kommen sie am Kölner Dom vorbei der Ami: whow wie lange hat das denn gedauert?Der Fahrer :keine Ahnung war gestern noch nicht da!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

r: Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Sie: Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

Er: Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Sie: Ich will dich. Willst du mich f***n ?

Er: OK.

Sie: Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Er: Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Sie: Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Er: Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Sie: Ich stöhne zärtlich.

Er: Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Sie: Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

Er: Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Sie: Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Er: Ich bezahle es.

Sie: Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

Er: Ich fummle an dem Verschluss deines BHs herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Sie: Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Er: Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.

Sie: Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. I möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Er: Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

Sie: Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Er: Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Sie: Was?

Er: Es tut mir so leid. Ehrlich.

Sie: Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Er: Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

Sie: OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Er: Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Sie: Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Er: Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte ´ne Minute.

Sie: Wo liegt das Problem ?

Er: Ein Schamhaar ist in meinem Hals stecken geblieben. Ich ersticke!

Sie: Bist du OK?

Er: Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Sie: Kann ich dir helfen?

Er: Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Sie: Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Er: Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Sie: Komm zu mir zurück, Geliebter.

Er: Ich wasche gerade die Tasse ab.

Sie: Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Er: Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

Sie: Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Er: Ich habe es gefunden.

Sie: Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Er: Ich auch.

Sie: Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Er: Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Sie: Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

Er: In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Sie: Ich beuge mich übers Bett. Machs mir, Baby.

Er: Ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Sie: Eile zurück, Geliebter.

Er: Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Sie: Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Er: Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Sie: Wo ist jetzt das Problem ?

Er: Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Sie: Mmmh, ja. Beeil dich!

Er: OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

Sie: JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

Er: Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Sie: Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Er: Ich bin kraftlos.

Sie: Was?

Er: Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Sie: Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Er: Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Sie: Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Er: Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Sie: Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Er: Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Sie: Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Er: Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

ich weiß ich weiß ist lang aber lohnt sich!

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Krass Alder.

Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben."

Hase: "Nee alles meins. Das brauch ich selber noch."

Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und
so richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und
tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn!

Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Biber, was geht ab, Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab, Alder!"

"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab.

Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!"

Dazu fällt mir nichts mehr ein !!

Zitat von Mike S.

ich kenn da auch noch einen.

2 männer wollen mal nen saufabend machen,schmeißen ihr geld zusammen und raus kommt,50 cent.sagt der eine,"da kommen wir aber nicht weit mit".sagt der andere,"hier,nimm die 50 cent und kauf damit in der metzgerei eine bockwurst".der kollege versteht zwar nicht was das mit einem saufabend zu tun hat,tut aber wie ihm geheissen.als er mit der wurst wiederkommt,sagt der eine"so pass auf,wir gehen jetzt in die kneipe und trinken ein bier,wenn wir ausgetrunken haben,schiebe ich die wurst durch meinen kuhstall und du gehst runter und nimmst ihn in den mund,wirst sehen was dann passiert".gesagt,getan,gehen in die pinte,trinken,sind fertig und schon kommt die wurst durch den kuhstall,der kollege geht runter und nuckelt.der wirt,der das sieht,fängt sofort an zu schreien"ihr schweine,macht das ihr rauskommt".als beide draussen sind,sagt er"und?wieviel haben wir bezahlt?",sagt der kollege"nix,ist ja geil.und so machen sie weiter.2 pinte,3 pinte,nach der 12 kneipe sagt der,der immer auf die knie ging,"alter,ich bin voll blau,ich kann nicht mehr,las uns feierabend machen",sagt der andere"super idee,bin auch schon voll geschafft,habe nach der 3 pinte die wurst verloren..........

mfg mike

VollVersemmelt


da spickerer

und nimmst ihn in den mund Unter aller Sau!!! Pass auf, Du Witzbold - hier lesen auch Minderjährige mit!

da kann ich mich nur anschliessen.

Ar*****ch ist der akademische Ausdruck für eine bei zahlreichen Kreaturen vorhandene Körperöffnung,
durch welche die Worte den Körper in veredelter Form wieder verlassen.
Oft kommt dabei nur heiße übelriechende Luft - abwertend auch Fürze
genannt - heraus.

Wortherkunft des Arschlochs

Seine ursprüngliche Namensgebung erhielt "Ar*****ch" von dem Seefahrer Arsche Noah Seitdem bezeichnet "Ar*****ch" also fiese Dreckskerle, die große Reden halten und nichts davon einlösen

Linguistisch betrachtet wird "Ar*****ch" oft als Ausdruck einer besonderen
Wertschätzung verwendet, die man seinem Gegenüber entgegen bringt.
Offensichtlich tragen zahreiche Mitmenschen den Beinamen "Ar*****ch",
denn man hört immer wieder wie jemand "Du Ar*****ch!" ruft.

Wie kommt man überhaupt auf die Idee hier sonen Scheiß zu schreiben...???

Dr.G. hat echt recht das das Niveau hier absinkt, is echt schade, hoffentlich wird in diesem Fall Echse mal ganz schnell tätig, is ja echt peinlich sowas.

Son Scheiß kannste wo anderst loswerden.

...

auch wenn das off topic ist sollte man doch mal in aller ruhe überlegen ob man vielleeicht der einzige mensch, abgesehen von pubertierenden 6. klässlerfreunden ist, der sowas auch nur ansatzweise

witzig findet! nur als tipp das ist ein forum für DARTER dessen interessen weit ab der deinen liegen.

spam so eine Schei...e doch deinen ICQ kumpels!!!

...

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht das im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt.
Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist.
"Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: Unbezahlbar