Der Witz des Monats

    Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.

    Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

    Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand dietypische Sägebewegung.

    Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

    Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer, dass ihn der Kollege offensichtlichnicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

    Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

    :unsch: LEBE NICHT UM ZU ARBEITEN, ARBEITE UM ZU LEBEN!!! :unsch:

    Vier Kollegen sitzen beim Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
    Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

    Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.
    Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

    Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen.

    Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

    "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

    "Ich bin schon seit Freitag hier!"

    "Und, wie kommt das so plötzlich?"

    "Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

    "Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG ! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

    "Und was soll ich euch sagen: HIER BIN ICH !"

    Geht ein Jäger auf die Pirsch. Und pirscht und pirscht. Zack- da sieht er plötzlich diesen rießen mords Bären!
    Er legt sein frisch geöltes Gewehr an. Zielt Kimme Korn. Und drückt ab. Aber es passiert-NICHTS!
    Der riesen Mords Bär sieht das und kommt zu dem Jäger und sagt:

    "So,Du willst mich also töten. Zur Strafe mußt Du mir jetzt einen blasen!"

    Hm, völlig geknickt springt also der Jäger dem Bären ans Kabel. - Völlig frustriert und verärgert kommt der Jäger nach Hause und schüttelt seine Frau und seine Kinder.
    Dann geht er in den Keller und zerlegt sein Gewehr. Er wienert und oelt die Flinte ein wie hacho. Um anschliesend wieder auf die Pirsch zu gehen.
    Wieder pirscht und pirscht und pirscht er. BIS...ja...bis er wieder diesen riesen mords Bären sieht. Und wieder legt er sein Gewehr an. Ziehlt Kimme Korn...und...drückt ab!

    Und? Es passiert wieder nichts!
    Der Bär sieht das und kommt zu ihm hin.

    "So, Du willst mich schon wieder töten? Zur Strafe mußt Du mir wieder einen blasen!"

    Föllig geknickt springt ihm der Jäger also wieder ans Kabel! - Noch frustrierter und noch verärgerter kommt der Jäger nach Hause und schüttelt noch mehr seine Frau und seine Kinder.
    Dann geht er wieder in den Keller und zerlegt wieder sein Gewehr. Er wienert und oelt wieder
    die Flinte ein wie hacho. Um anschliesend wieder auf die Pirsch zu
    gehen.

    Wieder pirscht und pirscht und pirscht er. BIS...ja...bis er wieder
    diesen riesen mords Bären sieht. Und wieder legt er sein Gewehr an.
    Ziehlt Kimme Korn...und...drückt ab!

    UND? - ja - es passiert wieder NICHTS!

    Nun kommt der Bär wieder zu dem Jäger, nimmt ihm das Gewehr weg. Und sagt:

    "Also so langsam glaube ich, Du willst mich gar nicht töten!!!"

    Ein Brief einer Blondine an die BRAVO Redaktion:
    "Letztes Wochende hatte ich zum ersten mal
    Petting mit meinem Freund,
    er griff mir unter die Bluse,
    ich griff ihm in seine Hose.
    Dabei spürte ich etwas Flaschenartiges.
    Jetzt meine Frage:"Ist mein Freund ein Alkoholiker?""
    :duw:


    Antwort auf diesen Brief:
    Schüttel 5 Minuten an der Flasche und trink sie aus.

    Da treffen sich 3 Bauern in einer Stammkneipe und machen sich einen lustigen Tag.

    Nach ein paar Biere kommt es zum großen Aufgeigen wer der beste ist.

    Sagt der erste Bauer: ich hab ein Huhn zu Hause die macht mir die Eier wie ichs will, bunt in allen farben

    .. hartgekocht ... wichgekocht.

    Sagt der zweite Bauer: Is ja noch gar nix ..... ich hab eine Kuh zu Hause die macht mir die Milch wie ichs brauche.

    Sagt der dritte Bauer: ja das is ja noch nichts besonderes, ich hab eine FETTE SAU eine WIRKLICH FETTE SAU zu Hause

    die KOCHT WÄSCHT BÜGELT und PUTZT.

    • Offizieller Beitrag

    Können wir mal wieder zu "normalen" Witzen kommen, diese chauvinistisch angehauchten Witze nehmen gerade ein wenig überhand und wir haben auch ne Menge weiblicher User in diesem Forum, mach ich doch mal nen Gegenwitz:

    Was macht ne Frau morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn dann zur Arbeit !!!

    So gehts manchmal ...........

    Heute Morgen war ich beim Bäcker.
    Ich war 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.

    Also ging ich zu ihr hin und sagte: Hören Sie mal bitte, ich war nur gerade beim Bäcker.,muß das sein?
    Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Hallo? Sind sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !
    Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!
    So langsam ging mir das auf den Senkel...... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
    Da wurde die auf einmal richtig stinkig und erzählte etwas von Anzeige und tueres Nachspiel für mich.
    Ich habe ihr dann noch gesagt: sie sei die Prostituierte der Polizeidirektion und könne, wenn Sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
    Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.

    Mir war das egal....... ...


    Ich war ja zu Fuß da ............................... :duw:

    "Amerikanischen Wissenschaftlerinnen ist es nun gelungen, durch genetische Manipulation den Mann entscheidend, um nicht zu sagen final, zu verbessern!"
    "Und? Was ist dabei rausgekommen?"
    "Eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt"

    Autofahren macht Spaß.Essen auch.Am meißten Spaß macht essen im Auto,deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In Schaltern.....
    Speziell in meinem lieblings Fast-Food-Restaurant.Das Vergnügen an dieser Self.Service-Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
    Gegensprechanlage......meiner Überzeugung nach,hat sie diesen Namen nur bekommen,weil sie vällig gegen das Sprechen ausgelegt ist....
    " Hiere Bechellung hippe"
    knazt es aus dem Lautsprecher.Klingt für mich nach Schellackplatte....Aus Erfahrung aber weiß ich,daß sich die Stimme(männlich...weiblich...wohl eher männlich)am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
    Jetzt einfach nur zu bestellen wäre mir zu einfach langweilig,also frag ich:
    "Hawwe sie was fum Huhn?"
    Aus dem Lautsprecher ertöhnt ein schwer verständliches Wort,welches eindeutig mit "...icken" endet.Ich antworte:
    "Nochher villeischd,awwer erschd will isch was esse"
    Etwas lauter tönt es zurück" SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht verkneifen:
    "Nää, isch holls selwer"
    Eine kurze Pause entsteht,ich stelle mir gerade die Visage des Knechtes vor.Als die Sprechpause zu lang werden droht,sage ich:
    Ahhh du mänsch Tschicken,nähh liewer nett,hoschde vielleischd Press-sau mit Tomadedunk un Rööschdbröödsche?"
    " Hamburger?"fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.Wahrheitsgemäß antwortete ich:
    Nää isch bin fun do,hert ma doch... odder krigg isch desweje nix?"
    "Wol-len sie ei-nenb Ham-bur-ger?"
    Her bleiwe mol locker,isch nemm jo eener."
    "Schieß?"
    " Hajo.... hawwisch kappt fum ledschde Mol. Awwer isch denk mein Darm is widder in Ordnung,isch riskiers halt mol widder"
    Der Stimminhaber fängt an mir etwas leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job.Ich doch aber auch nicht.
    " Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"
    "Ahjo...so enn mittel alde grieschische,awwer net zu dick..un wenns geht blos uff eener Seit gschmolze."
    Ob die nächste Aussage" Sicher doch," oder A........." lautet,kann ich nicht deutlich heraushöhren...Deutlicher erklingt nun:
    " Was dazu ?"
    " Joo, so gsalzene Kardoffl...Dinger do ..die Steblin."
    " Also Pommes ?"
    " Ohhh her,fun mir aus ah die...."
    " klein,mittel, groß ?"
    " A fun alle ne e paar, kannsch sie jo uugfähr gleischmäsisch mischle "
    " WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN "
    Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich,sie verlangt eine ehrliche Antwort:
    " Wenn des eier Bedingunge sinn,daß isch was krig ....jo,alla hopp,kenne ma weider mache ?"
    Die Stimme schnauft kurz und fragt,etwas zu den Pommes ?"
    " Ä schähnes Rummsteek bissl blutisch un vileischd ä Glässl rode,so n Burgunder hä ?"
    " ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG "
    " Hajo,awwer nix fum Wei verschitte."
    " Schluß jetzt,Schalter 2. 4 € 15."
    Schon vorbei,gerade als es anfing lustig zu werden.Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.Ich zahle mit einem 200 € Schein.
    " Tschuldigung,isch habs net gräser."
    Freundlich werde ich ausgekontert:
    " Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.Nicht mit mir Freundchen,ich will den Triumpf.
    Also Zeit für`s Finale.
    " Kann ich eine Quittung bekommen ?" frage ich überfreundlich und aktzenfrei.
    " Ist nämlich ein Geschäftsessen !"

    Ein kleiner Junge kommt zu seinem Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch?"

    Der Vater denkt ein wenig nach und sagt dann zu seinem Sohn: "Geh zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Dann gehe zu deiner Schwester und frage sie, ob sie bereit wäre, für eine Million Dollar mit Brad Pitt zu schlafen. Und schließlich gehe zu deinem Bruder und frage ihn ebenfalls, ob er für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen würde. Und dann komm wieder und sag mir, was du aus ihren Antworten gelernt hast."

    Der Bub läuft zu seiner Mutter und sagt: "Mama, Mama, würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" Die Mutter antwortete:

    "Natürlich würde ich. Um eine Million Dollar könnten wir das Haus überholen und euch auf eine teure Schule schicken!"

    Da geht der Bub zu seiner Schwester und stellt ihr dieselbe Frage. "Oh mein Gott, ich liebe Brad Pitt, klar würde ich ohne zu zögern, sofort mit ihm schlafen!", antwortete sie ganz aufgeregt.

    Dann läuft der Bub zu seinem Bruder und fragt: "Würdest du für eine Million Dollar mit Brad Pitt schlafen?" "Klar würde ich das! Weißt du, was man für eine Million Dollar alles kaufen könnte?"

    Der Bub denkt ein paar Tage über die Antworten nach und geht dann zu seinem Vater. "Na, ist dir der Unterschied zwischen 'potenziell' und 'realistisch'

    nun klar?", fragt der Vater.


    "Ja, Vater. Potenziell sitzen du und ich auf 3 Millionen Dollar.

    Realistisch leben wir in bitterer Armut mit zwei Nutten und einer Schwuchtel."

    Zitat von Tommy

    mit zwei Nutten und einer Schwuchtel


    @ Mr. Echse DA steht was von N...!!! ABER mein Witz wird als Frauenfeindlich (Chauvinistisch...oda so) gelöscht.

    Dabei konnte "meine" Trulla nicht mal beleidigt sein. Die war ja schonmal zumindest "tot"! :popohaue:

    tztz

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