Lyrik und/oder Limerick

Zweimal täglich lieg ich auf dem Bette, [Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/smilies_minies/smiley22/PROFMassageTherapist02HL3.gif] 
denn dann kommt der grausam nette
holländische Folterknecht, der Fette.
Trägt unschuldig weiß,
mir wird heiß
ich auf Zunge beiß.
Verbiegt bei mir mit Lust die Finger,
wollen noch nicht so recht die Dinger
und ich werd zum Schmerzensringer.
Greller Schmerz
Dringt in mein Herz
Blockiert den Scherz.
Doch der Kerl kennt keine Gnade
Und ich find es reichlich Schade
Weil im Angstschweiß ich jetzt bade.
Dunkle Gedanken
Mir das Hirn umranken.
Sind nur steile Flanken
Für die Kellerkinder,
diese Reimeschinder
Forumsthreaderfinder.
Meine lauten Schreie keiner hört
Und die Frau ist schnell, wie unerhört
Aus dem Haus gerannt, ganz verstört
Ist jetzt shoppen
Lädenhoppen
Mit meinen Moppen.
Und so muß ich also doppelt leiden
Andere sich an meinem Lose weiden.
Meine Lage ist nicht zu beneiden.
Es brennt die Glut.
Es tut so gut
Denk ich an Blut
Ich will nur lustiges hier schreiben
Mich mit den Kellerkindern reiben
Versprochen ! Muß nur den Schmerz vertreiben.
Kanns nicht erwarten
Will wieder darten
Lecker Bierchen trinken
Nach Kneipe stinken
Die Doppel suchen
Bei Fehlwurf fluchen
Wieder gewinnen
Um dann von Sinnen
Durch den Saal zu tanzen.
Von diesem Ganzen
Geh`n meine Träume.
Doch ich schäume
Vor Schmerz und Wut.
Ach es tut so gut
Ist der Kerl erst wieder weg
Erfüllt hat seinen Zweck.............

Nur mal so angemerkt.

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Also schon mal Ehrenjungfrauen bereitstellen, Sekt kühlen, Feuerwerk (nee können wir verzichten ) und fertig machen zum jubeln...

Ach Henry, laß den Kleinen mal. Der mußte hier schon soviel einstecken. Und immer wenn er am Ende ist, äfft er Andere nach und macht ihre Werke schlecht. Eigentlich liegt er ausgeweidet und kopflos im grünen Tann des MTK´s.

Er wird schon noch kriegen, was er braucht.. Diesmal nur nicht so überzogen wie im Traum.....Mehr so wie Fischhändler....Garantiert.

Zitat von dartalmere

995 Mitglieder - 1 650 Themen - 34 878 Beiträge (durchschnittlich 41,77 Beiträge/Tag)
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Zitat von VollVersemmelt

Ich hasse es, wenn er sowas schreibt!!!

Rat mal warum ich es dann schreibe!!! Mir würde da noch Kresse einfallen.

Zitat von Henry

Zufrieden erst, wenn er gesiegt.

Diesen Tag wird die Welt nicht erleben. Und wenn doch dann sagt der Menschheit : Die Apokalypse findet genau heute statt.

Vor Jahren, als der Sender noch SWF3 hieß, gab es dort eine Comedy-Reihe : Abenteuer im Supermarkt.
Aber das ist gut 20 Jahre oder länger her. Zeit also, sie wieder aufleben zu lassen. Also denn.

[Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/e/einkaufen/boodschappenwagentje.gif] Abenteuer im Supermarkt [Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/e/einkaufen/boodschappenwagentje.gif]

Er freute sich schon tierisch. Heute ist Freitag und das im wahrsten Sinne des Wortes. Also Zeit genug für das anstehende Ligaspiel morgen noch ein paar Pfeile zu werfen und sich so richtig vorzubereiten. Genüsslich schlürfte er an seinem Kaffee. Heiß ran das starke Gebräu seine Kehle hinunter. In der Zeitung stand auch nichts Neues und so stand er auf und lenkte seine Schritte in Richtung Trainingsraum.
„ Schatz, Du weist doch. Ich geh´ heute zum Friseur. Kannst Du noch eben schnell zum Supermarkt und ein paar Sachen holen. Zettel liegt in der Küche.“

Die grausamste aller Ehefrauen hatte aus der Tiefe der gekachelten Nebenräume den Spruch abgelassen, den er nach „ Na, mein Kleiner“ am allermeisten fürchtete. SUPERMARKT und EINKAUFEN: Oh wie er diese Worte hasste. Aber bei nochmaligem Überlegen fügte er sich in sein Schicksal. Wenn ich wieder zurück bin, ist sie noch immer bei Trockenhaube und Co, Chaos und Anarchie sind in der Schule, bedeutet: Semmel allein zu Haus. Werfen, werfen auf das der Putz von der Wand fliegt. Diese Vorstellung ließ ihn freudig erzittern.
Nachdem er den Zettel aus der Küche geholt hatte, erklomm er schnaufend die fünf Stufen der Leiter, um an seine Winterjacke zu gelangen, die mal wieder am obersten Haken der Garderobe hing. ‚Kann SIE die nicht einfach in der Ecke liegen lassen, wohin ich sie immer werfe?’ Fast wäre er die 80 Zentimeter in die Tiefe gestürzt. ‚Ruhig Semmel ruhig’, versuchte er sich zu beruhigen. Das hätte jetzt gerade noch gefehlt. Mit Gips zum Ligaspiel.
Mit einem Satz sprang er in die Tiefe und fühlte sich sofort besser. Er warf sich die Jacke um die schmalen Schultern und eilte zum Supermarkt.
Und da begann sein Leidensweg..!!
Natürlich war der Standplatz der Kindereinkaufswagen wieder leer. ‚Immer das Gleiche wenn ich mal zum Einkaufen komme’ fluchte er leise in sich hinein. Sein Blick ging nach rechts. Da standen sie. Fein säuberlich an die Kette gelegt und für ihn in unerreichbarer Höhe.
Aber hilft nichts. Die Augen nach oben gerichtet stellte er sich auf die Zehenspitzen, aber so sehr er sich auch reckte und streckte, er bekam den Euro einfach nicht in den Schlitz.
„ Na, mein Kleiner. Soll ich dir mal helfen und dich hochheben?“. Da war er wieder. DER Spruch. Ihm schwoll der Kamm, sein Adrenalinspiegel stieg um 80% und mit unmenschlicher Beherrschung sagte er: „ Das wäre aber nett von Ihnen“. Er fühlte sich plötzlich wie im Fahrstuhl als die Fahrt nach oben begann. Geschickt platzierte er seinen Euro im Schlitz und schon ging es wieder nach unten. „Danke“, würgte er zu dem Typen, ca. 1,90 groß, breite Schultern und sportliche Figur.

[Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/smilies_minies/smiley26/SPIndoorBodyBuildingD0001HL.gif] Sicher so einer von denen aus der Muckibude nebenan. Geht wohl seine Proteine einfangen. Er schob den Wagen durch die Eingangstür und betrat den

Ort des Grauens.

Ende Teil 1

Toby Kontinuum

Muss hier unterbrechen, mein Folterknecht steht vor der Tür......

[Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/e/einkaufen/boodschappenwagentje.gif] Abenteuer im Supermarkt Teil 2 [Blockierte Grafik: http://www.animaatjes.de/bilder/e/einkaufen/boodschappenwagentje.gif]

„Verdammt! Wo hab ich denn jetzt den Zettel?“ Wild suchte er in seinen reichlich vorhanden Taschen. „ Ah da beim Handy“, er atmete auf. Noch mal gerettet. Was haben wir denn da so alles drauf stehen? Seine G-EvA ( Grausamste Ehefrau von Allen ) hatte ihm taktisch klug alles in der Reihenfolge der Gänge aufgeschrieben. Wollte ihn ja schließlich nicht überfordern. Toastbrot, Kaffee, Filtertüten, alles gleich hier im ersten Gang beim Eingang in Augenhöhe. Er legte die Teile in den Wagen. Sah aber mehr nach Basketball aus, wie er so die Teile mit Schwung nach oben in den Wagen warf. „ Jetzt schicken die Leute schon die Kleinkinder zum Einkaufen. Unglaublich!“, meinte eine Kundin so im Vorbeigehen. In seinen Nerven näherte sich der Großalarm. In seinem Frust warf er noch eine Packung Senseo, Infarktmischung, kräftig, in den Wagen. Den brauchte er, wenn er wieder zu Hause sein würde. Weiter. Waffeln stand da auf dem Zettel. WAFFELN, er hatte es geahnt. Der Angstschweiß brach ihm aus. Kopfschüttelnd gingen einige Muttis mit ihren Kindern vorbei als er, sich wie Reinhold Messner fühlend, das Regal nach oben kletterte, 2 Packungen gezuckerte Waffeln ergriff und sich wieder an den Abstieg machte. Wenn jetzt bloß nicht eine……Zu spät. Eine Verkäuferin in flotter blauer Kittelschürze stürzte sich auf ihn. „ NA KLEINER. Hat dir deine Mama nicht gesagt, dass das viel zu gefährlich ist? Das machst Du aber nicht wieder. Hörst Du.“ Der Innendruck seines Kopfes erreichte den kritischen Wert. Gott sei Dank eilte sie schon weiter zur Obst- und Gemüseabteilung, wo eine Bande Halbwüchsiger sich mit den Tomaten vergnügte. So, weiter, was jetzt: Rahmspinat. Seine Leibspeise, fühlte sich dabei immer wie Popeye, und genau die Abkühlung, die er jetzt brauchte. Er kroch in die Kühltruhe. „KLEINER, kommst Du wohl da raus!“. Die blonde Blauschürze hatte ihn entdeckt und nahte im Rekordtempo, den Kriegsschauplatz Obststand befriedet zurücklassend. Schnell packte er noch zwei Päckchen Spinat bevor sie ihn an den Haaren aus der Kühltruhe fischte und neben seinem Wagen parkte. Der Schalter in seinem Hirn ging auf – Entladung -. Er trat der Blauschürze kräftig vors Knie, ergriff seinen Wagen und wollte sich in den nächsten Gang in Sicherheit bringen. Krach, da war er einem Kunden auch schon volle Kanne in den Wagen gefahren. "Mensch, du Trottel, hast du keine Augen im Kopf?", brüllte er ihn an und freute sich schon auf die Tracht Prügel, die er ihm verpassen würde. "Mach die Fliege, sonst gibt's eins auf die Nuss!" Der Knabe sah ihn erschrocken an und stammelte: "Oh, V-Verzeihung, tut mir wirklich leid." Und schwupps, hatte er sein Wägelchen geschnappt und wollte sich verdrücken. Gerade konnte er ihm noch ein paar unflätige Schimpfwörter nachrufen, da war er schon hinter dem nächsten Regal verschwunden. Er fühlte sich großartig und hatte Lust auf mehr.
So eine Pleite! er überlegte noch, was er als nächstes tun sollte, da krachte es auf einmal und er bekam einen heftigen Stoß in die Seite. "He, KLEINER, pass doch auf!", schrie ihn so eine olle Tussi an. "Halt' s Maul, Omi!", fast hätte er ihr eine gelangt. Seine Hüfte tat höllisch weh, und in seinem Kopf dröhnten zwei Kompanien in Stiefeln. Rumms, da traf ihn ein Schlag auf die linke Schulter, so dass er gegen das Regal taumelte und ein paar Gläser mit Gurken zu Bruch gehen ließ. "So eine Frechheit!", keifte die Oma und schwang ihren Gehstock drohend in seine Richtung. Benommen schüttelte er den Kopf. Na warte Omi, jetzt wird der Onkel ernsthaft böse. Gerade wollte er sich auf sie stürzen, da wurde er von hinten festgehalten. "Lässt Du wohl die Dame zufrieden, KLEINER", nölte ein kleines Alterchen in affigen kurzen Höschen und einem knallbunten Hemd. "Was soll das, sie hat doch mich angegriffen", sagte er und riß sein T-Shirt der Länge nach auf, um die Prellungen an Schulter und Hüfte zu zeigen. "Hilfe, ein Exhibitionist!", kreischte die Omi. Der Alte ließ auch nicht locker: "So etwas wie Dich sollte man einsperren! Jemand muss die Polizei rufen“. Inzwischen hatte sich eine beträchtliche Menge Schaulustiger um sie versammelt. Mann, sagte er sich, da packt dich echt die Wut. Dieser blöde Affenarsch, wie seine krummen Beinchen aus den bescheuerten Höschen herausragten. Ein schneller Griff, ein Ruck, und schon hatte er ihm die Höschen heruntergerissen. Oh Mann, ein Bild für die Götter! Der hatte doch tatsächlich nichts drunter, und seine armen alten Eier baumelten jetzt frei in der Luft. Er lachte noch, als die Polizisten ihn abführten. "Hey Jungs", grinste er, "Hoffentlich gibt es bei euch wenigstens einen anständigen Kaffee. Sagt mal: Spielt zufällig einer von Euch Dart?"

Pointe ?? Ihr wollt eine Pointe ??

Wenn der Postmann 2 mal klingelt. Jetzt wisst ihr warum. Einmal in Kniehöhe und einmal oben.

Und der Spruch " Wer sich in GEvA begibt, kommt darin um" bekommt somit eine vollkommen neue Bedeutung.

Aber alles