Lyrik und/oder Limerick

Zitat von haehni

ihr beiden lasst euch nochmal loben
für das im Keller hier rumtoben
macht weiter so ich freu mich immer
über schöne Beiträge und läster nimmer

Solche Friedensangebote,
machen nur Scheintote.
so, Gockelchen, du läßt dich leimen,
bei den beiden hilft kein Schleimen,
Zanna hebt schon die Hinterpfote.....

Zitat von Disturbed

erst besoffen trauen die sich einen Limerick zu

Dafür braucht es wahrlich keine geistigen Getränke.

Es träumt davon wie Wade zu spielen
Gestört, auf dem Weg zu höh’ren Zielen.
Doch bemerkt er fix,
dass Er trifft gar nix,
tut er nur nach den Weibern schielen.

Mein Freund Du musst dich konzentrieren
Und den Dart forsch ins treble forcieren.
Und vergiss nicht zum Schluss
das der Dart ins Doppel muss.
Hör endlich auf nach Doppel D zu gieren.

Zitat von haehni

Wie soeben bekannt wurde konnte ist auch Dartalmere

Zu der Formulierung fällt mir jetzt nix mehr ein.
Brav, Du hast alle Fehler gefunden. Du darfst in den nächsten Thread vorrücken.
Irgendwie muss ich Euch ja locken. Eigentlich sollte ja der Friese......., obwohl, .....schreibt der jetzt unterm Pseudonym Hehny ???

höh'ren ist kein Fehler, sondern dichterische Freiheit. Das "e" musste der erforderlichen Silbenanzahl weichen. Bei höheren hätte ich eine zuviel gehabt. Aber das versteht ein Dartspieler nicht.

Zitat von VollVersemmelt

Almerchen, hau Du ihn aus den Pampers raus ... ich muss so lachen ... ich kann das gerade nicht

Also, ääääh, das kommt mir jetzt etwas ungelegen.
Arbeite ich doch gerade an einer fünfbändigen Trilogie mit dem Arbeitstitel „Der Schlächter von Tempelhof“.
Kurz zum Inhalt: Ein von der Luxemburger Universität geflogener Student wandert nach Berlin aus, da es dort neben Luxemburg die einzige Fakultät für Mikrolegasthenie gibt. Tagsüber macht er einen auf braven Studenten und des nachts geht er seinem dunklen Handwerk nach. Dann zieht er durch die Spelunken im Bezirk Tempelhof, gibt sich sinnlos dem Alkohol hin und meuchelt reihenweise arglose Dartboards mit Hilfe spitzer Pfeile, die er mit aller Gewalt in diese hineinwirft. Zudem ist er schizophren und hält sich nach Sonnenuntergang für einen bekannten Dartartisten mit Namen Schames Wede.
Der 169. Meuchelmord an einem One80 Gladiator ruft die Chinesischen Triaden auf den Plan. Die entsenden ihren besten Mann, Fung Kong Al Mai, an den Ort des Geschehens, da sie es nicht mehr ertragen können, dass die Arbeit Chinesischer Jungfrauen noch länger auf solch brutale Weise geschändet wird. Fung Kong trifft in Berlin ein und macht sich sofort auf die Suche nach dem Verrückten mit der Bacardifahne.

So, mehr wird nicht verraten.

Zitat von haehni

Gestört auf den Weg zu großen Zielen

Kann man drüber diskutieren. Aber einer der Mikrolegasthenie studiert kann nur höhere Ziele haben.

Zitat von VollVersemmelt

Pfffffffffffff ... alles muss man selber machen

Hättest Du mal weitergelesen, dann wäre dir klar geworden, dass da was kommt.

Neu, jetzt auf Kellerhits 2009 "Gestört"
Original "Feuer" von Ireen Sheer

Er läßt sich nie von den Gegnern dressier'n,
hat er geschworen
Was sie auch werfen, es macht ihn nicht heiß,
er läßt sie schmoren.
Doch da kam einer, der sagte ihm dann:
Willst Du denn leben als "Der-Treff-Nix-Mann" ?
Denkst Du denn nie daran?

Gestört, Gestört - rennt nicht nur durch Berlin.
Gestört, Gestört - spielt auch im schönen Schwerin.
Und er wird irrer und irrer durch unsere Hiebe.
Gestört, Gestört - uns kann keiner entflieh'n
Gestört, Gestört - gib dem Leben `nen Sinn
Lauf' doch davon, wenn Du fühlst wir sind da.
Du bist in großer Gefahr

Wenn ich mir heut' auch die Finger verbrenn,
es tut mir gar nicht leid.
Sind Witze gefährlich? Ich denke daran
mal bei Gelegenheit,
Heut' wird er zerrissen, es ist sonderbar,
morgen wird er nicht mehr sein wie er war
und das mach ich Ihm klar.

Gestört, Gestört – trifft noch nicht mal das Board.
Gestört, Gestört – mach dich doch endlich fort.
Und er wird irrer und irrer durch unsere Hiebe.
Gestört, Gestört - uns kann keiner entflieh'n
Gestört, Gestört - gib dem Leben `nen Sinn
Lauf' doch davon, wenn Du fühlst wir sind da.
Du bist in großer Gefahr.

Gestört, Gestört - uns kann keiner entflieh'n
Gestört, Gestört - gib dem Leben `nen Sinn
Lauf' doch davon, wenn Du fühlst wir sind da.
Du bist in großer Gefahr.

Dieses ist der 1. Teil

Und der 2. folgt sogleich.

Werte Forumsleser zum Beginn der Karnevalssession 2009/2010 freuen wir uns Ihnen heute aus unserer Reihe "Abenteuer im Supermarkt" die Folge 2091 präsentieren zu dürfen
Sie sehen diesen Beitrag im Directors Keller Cut.

Gestört bei Aldi

[font='Comic Sans MS, sans-serif']Sein Wecker riss ihn wie jeden Morgen mit seinem emotionslosen, nüchternen Geklingel aus dem immerwährenden Ally-Pally-Traum. Dabei hätte er doch wissen sollen, dass der Beginn dieses Tages eine andere akustische Untermalung erfordert. Ein fröhlich, rustikales „DüpDüpDüp“ und schmetternde Fanfaren wären eher angebracht gewesen. Halbwach tappte er zum Schrank, stieg in schwarze Halbstiefel, eine gleichfarbige Hose und schlüpfte in sein Darthemd, schnallte sich das Dartwrap um die Hüften, griff nach den Ton-Machines und säuselte seinem Spiegelbild ein verträumtes "Guten Morgen, James" zu.

Dann holte sein Erbsenhirn seinen Körper langsam wieder ein. Die Fiktion wich der Realität. Seine Haare sind grellrot und er ist nicht James Wade. Und heute gab es WD40 bei Aldi. Jenen Wunderstoff also, auf den sein großes Idol seit neuestem schwört. Die Wirklichkeit war ein bißchen weniger glamourös, aber der Auftrag war nicht minder gefährlich.

Da der durchschnittliche deutsche Student eher selten mit so nützlichen Accessoires wie einem Satz frisch geschliffener 30-Grämmern ausgestattet ist, mußte er unbewaffnet gehen und spätestens auf dem Parkplatz bereute er diesen Umstand bereits. Ein von Herzen kommendes "Ihr seid wohl nicht ganz dicht!" entfuhr ihm, als er die hoffnungslos überbelegten Reihen entlang fuhr. Es war noch nicht einmal neun Uhr und die sonst so gesitteten Hausfrauen parkten schon auf jedem erdenklichen Fleckchen. Grimmige Blicke schnitten Löcher in die Windschutzscheiben beim alten Spielchen "Ätsch! Ich war aber als erste hier!".

Mit viel Geduld und eindeutigen Gesten gelang es ihm, ein Fleckchen Beton für sich und die vier Räder seines fahrbaren Untersatzes, einer klapprigen Ente, Baujahr 1975, zu beanspruchen und gestärkt durch diesen ersten Erfolg, schritt er erhobenen Hauptes auf die Einkaufswagen zu. Das heißt, er schritt dorthin, wo die Dinger sonst immer geparkt waren. Die langen Schlangen waren bereits geplündert. Nur noch die letzten fußlahmen Exemplare standen mit hängenden Ohren in der Reihe. Er drückte seinen Chip in einen dieser Übriggebliebenen und hatte natürlich wieder einmal jenen besonderen Wagen, bei dem alle vier Räder in verschiedene Richtungen wollten. Na prima! Möglichst souverän zerrte er das bockende Ding durch die automatische Tür und betrat das für heute zum gelobten Land erklärte Terrain.

Panikartig strebten Massen sorgsamer Mütter im Kaufrausch an ihm vorbei und ihm war längst klar, dass die nächste Stunde ihm einiges an Taktik, Unverfrorenheit, Durchsetzungsvermögen und Schnelligkeit abverlangen sollte. Aber er war ja nicht zum ersten Mal hier. Er ist Profi!
Er eilte also zum Schauplatz des Geschehens. Eigentlich genügte es auch, wenn er sich treiben ließ, denn die Strömung zog im Moment sowieso jedes bewegliche Teilchen in die hintere Mitte, wo üblicherweise die Sonderartikel aufgebahrt werden. Im Vorbeidriften griffen seine Hände automatisch nach den standardmäßig benötigten Lebensmitteln. Müsli, Toastbrot, Süßigkeiten, rechts abbiegen und gleich wieder links und - der erste Stau!

Nun sah er, was ihn hier tatsächlich erwartete. Für den Einkaufswagen kein durchkommen, selbst wenn er parieren würde. Ein unüberwindliches weibliches Menschenknäuel! Diese Situation bedurfte Plan B. Der ohnehin lästige Wagen wurde in einem lauschigen Durchgang geparkt, der Rucksack mit der Haushaltskasse auf den Rücken geschnallt und hinein ging es in die tosende Flut. Er überholte ein paar unschlüssig und uninformiert erscheinende junge Männer, die mit entsetzt geweiteten Pupillen auf das bunte Treiben schauten. "Was gibt's denn da umsonst?", fragte ihn einer schüchtern. Auf sein fröhliches "WD40 für Alle. Zum Superpreis für ein rostfreies Leben wie geölt!", verzog dieser desillusioniert das Gesicht und wendete sich mit Grausen ab und dem Süßigkeiten- und Chips-Terrain zu. Ohne weitere Unterbrechungen näherte er sich nun dem Pulk aus sparwütigen Hausfrauen. Er fühlte sich zurückversetzt in seine Teenagerzeit als es beim Einstieg in den Schulbus täglich darum ging, unauffällig für die Augen des gestrengen Busfahrers durch jede verfügbare Lücke zu schlüpfen, um einen der heißbegehrten Sitzplätze zu ergattern. Es ist wie das Fahrradfahren. Man verlernt es nicht, auch wenn man Jahre nicht geübt hat. Er mogelte sich also durch und nutzte jeden nicht-vorhandenen Zentimeter seiner kleinen Statur.

Irgendwann erreichte er eine Lichtung im Dickicht der Menschenleiber. Hier stand ein Hubwagen mit mehreren vielversprechenden Kartons und eine mutige Angestellte versuchte diesen unter Lebensgefahr auszupacken und in die dafür vorgesehenen Körbe zu verteilen. Leider wurde dieses Vorhaben gnadenlos von den kaufwütigen Hyänen vereitelt, die der Frau die Ware aus den Händen riß, sobald diese das fahle Licht der Aldi-Neonleuchten erblickte. Mit einem schnellen Blick sondierte er die Lage. Was gab es hier? Brauchte er das?

Die Fortsetzung senden wir Morgen zu gleicher Zeit aus.
Wird Gestört sein WD40 bekommen?
Wird er Aldi unbeschadet verlassen können?
Und wofür um alles in der Welt braucht ein Darter WD40?
Seien Sie dabei und hören Sie Gestört sagen :

Hab ich Öl am Pfeil
find ich es supergeil.
Treff ich das Bull
ist es wonderful
Und kauf mir schnell ein Seil, ( Er hatte nämlich nur noch 40 Rest )