Lyrik und/oder Limerick

So wie Fix und Foxi !

Zitat von da spickerer

... keiner sich hier mehr bekriegt...

Wir gehen stramm auf's besinnliche Weihnachtsfest zu. Die Nerven werden wieder sowas von blank liegen...dann gehts hier rund.

Zitat von da spickerer

...ist dann die Semmel zurück im Nest...

...dann geht's noch viel runder

Zitat von Henry

Wenn Du mal nicht schief liegst...

Würdest du deine negativen Schwingungen bitte woanders verbreiten?

Zitat von Treffnix

Würdest du deine negativen Schwingungen bitte woanders verbreiten?

Genau ? Welche Karte gibt es für negative Schwingungen verbreiten und wie lange wird er verbannt ?

Die Geschichte von Iak dem Frosch
Teil 4

Aber Annàz, das schielende Eichhörnchen?
Ein Eichhörnchen ist kein Tier dessen Anblick Panik verbreitet.
Bei Annàz war dies ähnlich...bis ihm ein Rudel Wölfe eine Nuss zu klauen versuchte.

Was wollen Wölfe mit einer Nuss?
Diese Frage beschäftigt nun auch einen Teil der Wissenschaftler in Iaks Heimat. Es wurde sogar ein neues Forschungsgebiet geschaffen...die Annàzlogie.

Die am Nussraub beteiligten Wölfe machten in Zukunft (zumindest jene, die noch eine hatten) einen großen, seeeeehr großen Bogen um Nüsse oder Eichhörnchen.
Trank, der Leitwolf mit dem blöden Namen, hatte noch etwas Zukunft...bis er, wenige Wochen später, von einer wütenden Spitzmaus totgebissen wurde.

Jedes Lebewesen, das seine sieben Sinne beisammen hatte (abgesehen von Isie, der wusste nicht einmal was Sinn bedeutet...er war nur bösartig),
begegnete Annàz nun mit größter Vorsicht.

Wenn Iak dem schielenden Annàz in den Weg geriet, war jetzt wieder ein idealer Zeitpunkt für eine große Prise Panik.

*Knack*...*knack*...*bumm*...*aua*
Iak drehte sich blitzschnell um (so schnell wie Stöckelschuhe es im Wald zulassen) und sah...nichts.
*Knack*...*knack*...*bumm*...*aua*, diesmal auf der anderen Seite.
Was war das?

Iak, schon immer das Gegenteil von mutig, ging so richtig die Düse.

"Na du grüner Windbeutel, haste dir schon 's Höschen eingenässt?"
"Hier vorne bin ich, du Pumpstragende Heulsuse."

Diese Stimme war Iak bekannt, es bestand keine Gefahr...das zittern der Unterlippe konnte eingestellt werden.

Ereml at Ràd, ein Waldwicht. Klein, frech, kurzsichtig...gehandicapt.
"Knack" verursachten auf dem Boden liegende Äste, an "bumm" und "aua" waren übersehene Bäume schuld.
Durch die nicht unerheblichen "bumm" und "aua" trug Ereml at Ràd den Beinnamen: Beulen-Paule.

Ereml at Ràd hielt sich für den größten Waldwicht der die Wälder, abgesehen vom Zauberwald, je unsicher machte.
Er erschreckte Reisende, kleine Kinder, alte Leute, junge Hunde.
Er machte nichts anderes als erschrecken...gelegentlich auch sich selbst (was er natürlich nie zugeben würde).
Das erschrecken klappte aber nur am Tag, nachts war er gehandicapt...der Star unter den Waldwichten fürchtete sich bei Dunkelheit.

Diese Furcht war, zum Leidwesen von Beulen-Paule, quasi allen Lebewesen, in und um den Wald, bekannt.
Iak hätte nur sagen müssen: "Oh, schon so spät, die Sonne geht gleich unter"...schon wäre Ereml at Ràd auf dem Weg ins Eigenheim.

Hätte und wäre.
Für den Normalsterblichen war dieser einfache Satz kein Problem, für Iak aber eine Katastrophe.
Iak hatte, ebenso wie Beulen-Paule, ein Handicap...den Sprachfehler.

Ihm kam eine Idee (ihm kamen oft Ideen, die leider oft in Katastrophen endeten): er streckte dem Waldwicht die Faust entgegen
und stellte dem Mittelfinger auf, vielleicht wusste der Wicht etwas mit diesem Geheimzeichen anzufangen.
Die Reaktion von Beulen-Paule war erstaunlich....er wurde erst rot, dann grün, dann ohnmächtig.

Tja, dies war das zweite, unbekanntere, Handicap des größten Waldwichts...er vertrug weder
Aufregung noch Beleidigung (er war wohl das sensibelste Sensibelchen unter den Waldwichten)
.....................................

Fortsetzung folgt

So,nachdem ich mein letztes psychiatrisches Gutachten jetzt per Einschreiben bekommen habe,gibt es hier einen Auszug davon:

"Bei dem Probanden Michael M. aus S wurde eine erhebliche Willensschwäche beim treffen eines Doppelfeldes festgestellt,auch seine Adrenalinausschüttung während eines Spieles ist viel zu hoch und es wird eine Psycholytische Psychotherapie
mit Betablockern empfohlen.Auch sein Stand und seine Wurfbewegung kann man als eine mittlere Katastrophe bezeichnen und ich werde ihm nahelegen eine Bewegungstherapie.JPGzu machen.Auch seine "Rechenkünste"sind sehr mangelhaft(typisch E-Darter),aber 4 Jahre Baumschule sind nicht von heute auf morgen vergessen zu machen.

Abschließend meine Empfehlungen für Herrn Michael M.aus S:
Beide Therapieformen sind langfristig ausgelegt um eine gewisse Stabilität zu erreichen (18 Monde minimum),halbjährige Überprüfung durch Professor "madHouse.JPG"mit schriftlicher Stellungnahme seinerseits um das Geschehene zu protokollieren.
Falls die Therapien anschlagen(habe grosse Zweifel) kann eine günstige Dartzukunftsprognose erstellt werden,ist dass nicht der Fall
soll er dass machen was er am besten kann,nämlich Taschenbillard.JPGhttp://kamelopedia.mormo.org/index.php/Taschenbillard

Zitat von Rasti

1 Doppel 1 Check mit zwei sicheren Darts

Den nennt man in Fachkreisen: Den Semmelcheck.....

Zitat von Rasti

Leute ich kann euch sagen,was unsere Elitespieler so ans Board zaubern booooaaaahhhhhhhhhhhhhh bin irritiert..Bsp gefällig........

Hey, was machst du denn da unter dem Schrank? Du zitterst wie Espenlaub.
Was ist passiert? Na, komm erstmal da unten raus.
Rasti? Nee, der ist nicht da.
Warte, ich helfe dir...bist ganz zittrig auf den Beinen.
Nein, Rasti ist wirklich nicht in der Nähe. Warum?
So, setze dich erstmal in den Sessel und trink etwas...warte, Semmel hatte hier ein "Geheimversteck" für die Apfel-Plörre, die er Brummi immer klaute.
Das Zeug schmeckt vermutlich wie es aussieht aber vielleicht hilft es dir.
Oh, schmeckt also noch schlimmer als es aussieht. Mach dir keinen Kopf, Henry kann später aufwischen. Nimm einen Schluck Kaffee und dann erzähle was passiert ist.
Aha...also Rasti...ja...kann ja wohl nicht wahr sein.
Du bleibst am besten den Rest des Tages im Sessel und schonst dich.

Raaaaaaaaasti, jetzt ist das Niveau eben erst wieder in den Keller eingezogen und du hast nix besseres im Sinn als es zu Tode zu erschrecken.

*türenklapp*...*trepperuntergeh*

Was ist denn hier passiert?
Niveau, warum sitzt du auf dem Schrank...hat Rasti schon wieder....und warum liegen hier überall leere Flaschen?
Was? Henry würde nicht auffallen wenn er wo dazwischen lege?
Ach so, zwischen den leeren Flaschen. Da hast du recht aber sag ihm das bitte nicht, er ist sehr empfindsam...seit seine schwäbische Mami rausflog.
Was sind das denn für Flaschen...Apfelw...ach du Schande, du hast Semmels Geheimversteck geplündert.
Hmm? Wenn das Zeug so grausam schmeckt, warum säufst du es dann?
Aha...die ersten Flaschen schmecken wie Pferdepipi aber nach der siebten spielt der Geschmack keine Rolle mehr.
Mensch Niveau, du hast doch echt ein Rad ab...die negativen Restschwingungen vom Brötchen machen dir wohl zu schaffen.
Dein Kopf platzt gleich?
*schadenfrohgrinsend* ...hähähä...wer säuft muß leiden.
Was summst du eigentlich die ganze Zeit?
"Äppelwoin, Äppelwoin...ja der tut das Klo erfreun"
Boah ey, das können nur die Schwingungen vom Schwaben sein.

Neulich beim Bio-Metzger Bert Düster in Köln:

Käufer: „Guten Tag Herr Düster, ich habe von Ihrer hervorragenden Bio-Bratwurst gehört; die ist ja in aller Munde…ha, ha… entschuldigen Sie den kleinen Scherz (lacht wieder). Ich hätte gerne eine davon auf eine Semmel und bitte einen gaaaanz schmalen Strich Bio-Senf darüber (spitzt dabei die Lippen).“

Düster, Bert: „Na klar, ich mach`s gleich fertig.“ (Legt die Wurst auf eine Semmel und fängt an die Senfflasche zu schütteln)

Käufer: „Äääähhh soll ich vielleicht selbst…ich möchte wirklich nur einen gaaaaanz…“

Düster, Bert: „Nein, nein, dass mache ich schon für Sie – der Gast ist bei uns König…pffuust, sponsch, tschronk, sabber, flutsch….so, hier; bitte schön!“

Käufer: „Oh, äh … jaaaa … aber wo ist denn die Wurst?“

Düster, Bert: „Direkt unter dem Senf!“

Käufer: „Ich wollte aber wirklich nur einen gaaaanz kleinen Strich…und jetzt läuft und tropft…also…(schaut suchend nach einer Serviette).

Düster, Bert: „Ja, die alten Herren...früher so dehnbar wie ein Katapult, heute regen sie sich schon über einen Klecks Soße zuviel auf...sei doch froh, dass da überhaupt eine Wurst drin war! Du undankbares Stück! Früher war man im Winter froh, wenn man überhaupt noch ein Schwein im Stall hatte, um den Winter zu überleben, heute benehmen sich die Leute wie Schweine, wenn sie an einem Tag zu viele Beilagen bei ihrem Fleisch haben. Du müsstest es eigentlich am Besten wissen.“

Käufer: Wie, wo – wat is?

Düster, Bert: „Ja, die alten Herren...früher so dehnbar wie ein Katapult, heute regen sie sich schon über einen Klecks Soße zuviel auf...sei doch froh, dass da überhaupt eine Wurst drin war! Du undankbares Stück! Früher war man im Winter froh, wenn man überhaupt noch ein Schwein im Stall hatte, um den Winter zu überleben, heute…….“

Käufer: „Ja, ja, ja..nee, nee…(fuchtelt wild gestikulierend mit den Händen und verspritzt dabei Senf auf die Vitrine und die umherstehenden anderen Käufer) …äääääh…ich verstand Ihre Worte schon…aaaaber der Zusammenhang und Sinn hat sich mir nicht recht erschlossen (zuckt mit den Schultern und befördert dadurch eine weitere Ladung Senf direkt auf die Fliesen) !?“

Düster, Bert: „Sie sollen froh sein, überhaupt eine Wurst zu haben – was ist denn daran so schwer zu verstehen?“

Käufer: „Erstens, verstehe ich es als eine Selbstverständlichkeit, eine Wurst zu bekommen, da ich auch eine bestellt habe. Zweitens weiß ich gar nicht genau, ob ich eine Wurst habe, da ich sie ja nicht sehe…und ich wollte wirklich nur einen gaaaaanz schmalen Strich Senf!!!“

Düster, Bert: „Das ist alles eine Frage der Relation; wenn der Strich Senf 100 Meter lang wäre, würde er Ihnen viel dünner vorkommen.“

Käufer: „Sie…ich warne Sie! (Droht mit dem Zeigefinger und schleudert einen weiteren Batzen Senf auf die Fleischereifachverkäuferin, die gerade versucht, die Fliesen zu reinigen)“

Düster, Bert: „Außerdem haben wir die Ehrenurkunde in Gold der Metzgerei-Innung für kundengerechte und proportionale Zubereitung von Wurst, Brötchen und Senf…“

Käufer: Waaas (schreit) ? Ich bin ein friedfertiger Mensch aber reizen Sie mich nicht…(unterstreicht seine Erregung durch Andeutung von Karteschlägen in der Luft, wobei er wiederum die Umgebung mit gelben Mustern zeichnet).

Düster, Bert: „Können Sie nicht aufpassen, Sie Ferkel – Sie sauen ja alles mit Senf ein. Nur, fürchte ich, ist jetzt nichts mehr auf Ihrer Wurst….wollen Sie noch welchen?“

Heute im Kölner Stadtanzeiger Online:

Wir schreiben das Jahr 2151 n.Chr.Totalitäre Systeme die jede Art von Glücksspiel u.a.auch Steeldart unter Strafe stellen.
Es ist der 9.2.2151 und heute wird einem eingefleischten und unbelehrbaren Steeler der gegen das Glückspielgesetz verstossen hat,der Prozess gemacht.
Richter: "Angeklagter,Sie werden beschuldigt im ehemaligen "House of Darts"(das jetzt ein Treffpunkt illegaler Dartspieler ist),unerlaubt eine selbstgebaute Dartscheibe aufgehängt und darauf geworfen zu haben.Was noch erschwerender wirkt,Sie hatten auch noch Spass dabei."
Angeklagter: "Herr Richter,auch wenn ich verurteilt werde aber dass Gefühl eins mit der Scheibe zu sein und erst das Hochgefühl einen 9 Dart geworfen zu haben,dass können Sie mir nicht nehmen."
Richter: "Sie haben auch gegen das Alkoholverbot verstossen.Es wurden zwei Kasten Bier und eine Flasche Jägermeister.JPGsichergestellt(natürlich leer) und komischerweise eine Thermoskanne Kamillentee."
Angeklagter: "Der Kamillentee ist meiner aber die Alkoholika wurden von 2 E-Dartern konsumiert."
Richter: "Sie hatten auch noch 2 Komplizen ,dass ist eine Bandenbildung,dass wissen Sie eh?"
Angeklagter: "Nein,E-Darter sind mir ein Dorn im Auge,ich habe denen nur gezeigt was das einzige wahre Dart ist."
Richter: "Bekennen Sie sich schuldig in allen Anklagepunkten?"
Angeklagter: "Ich bekenne mich schuldig ein völkerverbindendes Spiel gespielt zu haben,mehr nicht."
Richter: "Folgendes Urteil wird gesprochen: Da Sie nicht geständig und sehr uneinsichtig sind muss ich Ihnen leider die Höchststrafe geben;
2 Jahre im "" mit den Mitgefangenen Henry VI und Treffnix jun.ohne Tageslicht und jeden Tag 3 Stunden E-Darttraining auf höchstem Niveau.Ihnen werde ich schon Manieren beibringen."
Angeklagter: "Sie sind sehr grausam zu mir"