Der Witz des Monats

    Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau. Nach einer Weile sagt der eine: "Weisst du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen." Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond grün oder blau?" der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"


    Wirt: "Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier stehen!" "Kannst du ruhig wegschütten, die trinkt ja eh keiner mehr!"

    > Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen
    > und erzählt am ersten Schultag, dass sie Gladbach-Fan ist.
    >
    > Als sie fragt, wer ebenfalls Gladbach-Fan sei, melden sich alle
    > Schüler.
    > Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
    >
    > "Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
    > "Weil ich kein Gladbach-Fan bin." sagt die Kleine.
    > "So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
    > "Ich bin Herta-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
    Mädchen.
    >
    > " Herta? Um Himmels Willen, warum denn Herta?" will die
    > Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami
    > auch. Und die sind beide Herta -Fans, also bin ich auch Herta -Fan!"
    >
    > "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muß
    > doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor,
    > Deine Mutter wäre Prostituierte und Dein Vater
    > Rauschgifthändler oder Autoknacker...was dann???"
    >
    > "Ja dann wäre ich wohl Gladbach -Fan..." :daumen:

    Und noch einer:

    Ein Mann und eine Frau begegnen sich in einem Zugabteil.
    Sie kennen sich nicht, kommen aber nach einer Weile trotzdem ins Gespräch.
    Auf die Frage wie die Frau denn heiße antwortet diese: "Mein Name ist Carmen."
    "Das ist aber ein schöner Name!", entgegnet darauf der Mann.
    Darauf die Frau: "Eigentlich ist mein Name ja Brigitte, doch ich habe mir irgendwann gedacht, dass ich mich nach den beiden Dingen benennen könnte, die für mich am wichtigsten im Leben sind: Autos und Männer! Und wie ist Ihr Name?
    "Tja, sagte der Mann, darf ich mich vorstellen: Mein Name ist Bierfotze!!!!!!!!!" :!D


    :duw:

    DC Runaways R.I.P.

    !!! SISAL statt Plastik seit 1988 !!!

    Andre der ist spitze ich sitze wie es der Zufall so will gerade am Bahnsteig und warte auf den Zug und habe mich gerade schlapp gelacht blöd nur das noch 2 weitere neben mir sitzen. :daumen:

    Mann kommt in die Metzgerei: "ich hätte gerne 2 Pfund von der groben Fetten!"

    Metzger: "Geht nicht, die hat heute Berufsschule."

    Darts: Harrows Graflite 22g
    Board: Unicorn Eclipse Pro
    Highscore: 180 (6x)
    Checkout: 127 (S20, T19, Bulls Eye) | 119 (S19, T20, D20) | 116 (T20, S16, D20) | 106 (T20, S6, D20) | 98 (T20, D19)

    Es klingelt an der Haustür eines der ältesten Menschen der Welt.
    Jopi Hesters öffnet die Tür und sieht den Sensenmann vor seiner Schwelle stehen.
    Er dreht sich um Richtung Wohnzimmer und ruft: Hey Sabine, ist für dich!

    Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen,
    Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
    kleinen Sohn Max in die Apotheke,
    sagt ihm aber zuvor,
    er solle in der Apotheke das,
    was er für sie holen müsse,
    anständig anfordern und nicht
    irgendwelche blöden Sprüche
    machen.

    Keine zehn Minuten später ruft sie der
    Apotheker an und erzählt der Mutter,
    das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei,
    er aber beim besten Willen nicht wisse,
    was der Kleine genau wolle.

    "Wieso, was hat er denn gesagt?",
    fragt die Mutter.

    "Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
    Vaters Hobbyraum

    Die Erde ist keine Scheibe,sondern ein Automat!

    • Offizieller Beitrag

    So, nachdem ich es endlich geschafft habe mir den folgenden Witz zu merken möchte ich ihn auch nicht vorenthalten, aber man sollte der Englischen Sprache mächtig sein um ihn zu verstehen:

    Ein Pfarrer und ein Schafhirte sind in Australien die letzten beiden Kandidaten einer Quizshow und am Ende der Show passiert etwas was in der Form nicht vorgesehen war: Beide Kandidaten haben den gleichen Punktestand - Es steht also Unentschieden. Um sich aus der Miesere zu bringen entscheidet der Quizmaster kurzerhand daß er nun beiden Kandidaten 5 Minuten Zeit geben würde um einen Reim / ein Gedicht zu erstellen in dem das Wort Timbuktu vorkommen würde. Das Publikum dürfe dann am Ende mit ihrem Applaus darüber entscheiden welches Gedicht das bessere ist und somit den Sieger festlegen.

    Nach 5 Minuten geht der Pfarrer zuerst an das Mikrofon und gibt das folgende Gedicht zum besten:

    I was a father all my life,
    I had no children, had no wife,
    I read the bible through and through
    on my way to Timbuktu...

    Das Publikum gröhlt und man ist sich eigentlich sicher daß es dem Schafhirten wohl nicht möglich sein dürfte diese Leistung zu überbieten, aber dann geht dieser ganz ruhig zum Mikrofon und trägt sein Gedicht vor:

    When Tim and I to Brisbane went,
    we saw three ladies, cheap to rent,
    cause they were three, and we were two,
    so I booked one, and Tim booked two...

    :!D :!D :!D

    Ach ja, ich denke es ist überflüssig zu erwähnen wer am Ende das Quiz gewonnen hat :prost:

    So hat ...
    So hat der Streit angefangen......
    Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
    Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
    Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

    So hat der Streit angefangen......
    Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
    Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
    Ich schlug ihr die Küche vor.

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
    Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
    "Staub", sagte ich.

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
    Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
    Ich kaufte für sie eine Waage.

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie
    sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
    hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
    Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

    So hat der Streit angefangen......
    Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der
    anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
    Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
    "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
    auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
    Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

    Bin weder Frauenfeindlich(ganz sicher nicht) noch ein Macho :!D

    Sage immer die Wahrheit, jedoch die Wahrheit nicht immer

    dann kopiere ich auch mal wieder einen rein :daumen:

    Drei Zwerge sitzen Abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde eintragen." Der zweite Zwerg schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse, sowas hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg: "Und ich bin so blöd, ich habe so ein kleines Gehirn, das hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zu lassen. Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den Rekord!". Nun geht der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später raus und erzählt: "Haha auch ich habe den Rekord!" Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist VollVersemmelt ????

    Zitat von TobyMalAnders

    ... kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist VollVersemmelt ????

    :umwerf: Boahhhhhh ... googel schon mal nach "Casus Belli" ... diesen Schritt hast Du nämlich soeben getan! :kill:

    Zitat von TobyMalAnders

    Schliesslich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist VollVersemmelt ????


    Treffer...

    Versenkt...

    100 Punkte, wirklich gut! :daumen:

    Erst wenn die letzte LAN geschlossen, der letzte 3D-Shooter verboten und das Internet zensiert ist, werdet ihr merken, dass man seine Kinder doch erziehen muss.
    Bitte beachten: Die Deutsche Rechtschreibung ist Freeware! Du darfst sie kostenlos nutzen, allerdings ist sie nicht Open Source, das heisst Du darfst sie nicht verändern oder in veränderter Form veröffentlichen.

    Soso Semmel,da hast du mich angeschwindelt..............ich dachte dein 271 Dart Short Leg ist dein einziger Eintrag. :duw:

    Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse.

    Die hübsche Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

    Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:"Wer von Euch kann diesen Satz lesen ?" Niemand hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.


    Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch !"

    Die Lehrerin ist empört!

    Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint und sagt:

    "Wenn ihr beide schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen"!

    Einmal editiert, zuletzt von Lich (10. Dezember 2010 um 10:26)

    kein witz sondern traurige realität ...


    Maria 14 Jahre alt:

    Liebes Dr. Sommer Team!
    Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!
    Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe ich ihn geküsst.
    Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
    Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
    Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

    ihr lacht über mich weil ich anders bin, ich lache über euch denn ihr seit alle gleich !!

    Eine
    junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom
    Oberschulrat und vom Rektor.

    Die zwei setzen sich
    ganz hinten in die Klasse.


    Die hübsche Lehrerin
    ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

    Sie
    schreibt einen Satz an die Tafel und fragt:

    "Wer
    von Euch kann diesen Satz lesen ?"

    Niemand
    hebt die Hand, die Lehrerin wird schon ganz unruhig.
    Da meldet sich
    Fritzchen, der in der letzten Bank sitzt, er sagt:

    "Die
    Lehrerin hat einen geilen Arsch !"
    Die Lehrerin ist
    empört!
    Da dreht sich
    Fritzchen zum Oberschulrat und zum Rektor um, weint
    und     sagt:
    "Wenn ihr beide
    schon nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch
    vorsagen"!

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