Der Witz des Monats

Immer diese Vorurteile gegenüber Studenten...

ist nur ein Witz atari
nich immer alles gleich persönlich nehmen

lg Dartfan180

... Klar... Aber da finden sich (aus eigener Erfahrung) mehr wahre Funken drin als man gern möchte...

http://www.ebay.de/itm/Spitzensch…=item2ecd2bf448

eben auf facebook endeckt^^

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi
kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome
in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach
Holland verkauft!"

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Hab jetzt nach 8 Jahren den G-Punkt meiner Freundin gefunden.

Konnte ja nicht ahnen, dass der in ihrer Schwester ist.

Ein Weltraum-Unternehmen sucht Weltraum-Fahrer. Der Haken daran: Es ist eine so weite Reise, dass eine Rückkehr ausgeschlossen ist. Daher wird eine Entschädigung für die Familien in Aussicht gestellt. Nach langem Auswahl-Verfahren bleiben drei scheinbar gleichwertige Kandidaten übrig: Ein Diplom-Ingenieur, ein Arzt und ein Rechtsanwalt.
Der Direktor des Weltraum-Unternehmens führt das letzte Gespräch vor der Entscheidung höchst persönlich durch.
Als erstes ist der Diplom-Ingenieur dran. Er scheint gut geeignet, schließlich kommt die Frage nach der Höhe der Entschädigung. Der Diplom-Ingenieur will eine Million.
Dann ist die Reihe am Arzt. Auch er scheint qualifiziert. Auf die bewusste Frage antwortet er, er wolle zwei Millionen. Als der Direktor nachfragt, erklärt der Arzt eine Million sei für seine hinterbliebene Familie, die andere Million wolle er der medizinischen Forschung stiften.
Schließlich der Rechtsanwalt, alles in Ordnung auch bei ihm, aber der will sogar drei Millionen ! Jetzt wird der Direktor aber sehr stutzig und will wissen wofür. Der Rechtsanwalt beugt sich vor und sagt in gedämpfter Lautstärke:
"Eine Million für sie, Herr Direktor, eine für mich, und für die dritte Million schicken wir den Diplom-Ingenieur los !"

Sitzen zwei im Stehcafé!

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden,
dass es einem nur schlecht werden kann.

Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten....

Im Tausch dafür sollte ich hier im Forum Werbung für einen Badreiniger machen.

Zu krass...

Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich befinde mich in einer Beziehung,
bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.

Genauso stark wie Axon der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel.
Jetzt auch mit Zitronen- und Vanilleduft !

In der Segelschule.
Die Schülerin hat den Lehrer schon mehrmals zu Schweißausbrüchen und an den Rand der Verzweiflung getrieben. Schließlich reicht es ihm, er ordnet die Heimfahrt an. Dazu ist ein Wendemanöver nötig. Er ermahnt sie noch, an die Kommandos zu denken und los geht's.
- "Klar zur Wende ?"
- "Klar"
- "Fertig machen zur Wende --- Huhn !"
- "Was ist denn das für ein Kommando ?"
- "Ach, ob Reh oder Huhn, das Vieh ist doch egal !"

eure Witze sind ja voll super, echt

Zitat von Mehr der Ruhe

In der Segelschule.
Die Schülerin hat den Lehrer schon mehrmals zu Schweißausbrüchen und an den Rand der Verzweiflung getrieben. Schließlich reicht es ihm, er ordnet die Heimfahrt an. Dazu ist ein Wendemanöver nötig. Er ermahnt sie noch, an die Kommandos zu denken und los geht's.
- "Klar zur Wende ?"
- "Klar"
- "Fertig machen zur Wende --- Huhn !"
- "Was ist denn das für ein Kommando ?"
- "Ach, ob Reh oder Huhn, das Vieh ist doch egal !"

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Muss man Segler sein um den zu verstehen oder fehlt da noch was?

Zitat von AndiW

Muss man Segler sein um den zu verstehen oder fehlt da noch was?

Oder Kreuzworträtsel lösen: Segelmanöver mit drei Buchstaben >> REE

@ trebron57:

Danke für die Aushilfe, musste unvorhersehbar weg.

Zitat von Mr. Bad Taste

eure Witze sind ja voll super, echt

Ach, ich hab'manchmal auch so meine Gedanken.
Aber es bleibt halt jedem Leser selbst überlassen ob guter oder schlechter Geschmack.

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in

Deutschland zu entfliehen und bucht eine

Woche Südsee. Leider kann die Frau aus

beruflichen Gründen erst einen Tag später

als

ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie

geplant. Dort angekommen bezieht er sein

Hotelzimmer und schickt seiner Frau per

Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat

er

sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse

vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So

landet die E-Mail bei einer Witwe, die

gerade

von der Beerdigung ihres Mannes kommt und

gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail

abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt,

sieht er seine Mutter bewußtlos

zusammensinken. Sein Blick fällt auf den

Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich

hier bereits eingelebt und sehe, dass für

Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich

morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten

Es ist eigentlich kein Witz, sondern tatsächlich passiert, am gestrigen Donnerstag.
Und doch ist es einer:

SCHLITZ. Neben einer Koppel bei Schlitz im Vogelsbergkreis hat ein Esel am Donnerstag zweimal in das Heck eines McLaren gebissen. An den Fahrzeugteilen aus Carbon entstand nach Einschätzung der Polizei ein Schaden in Höhe von 30.000 Euro. Die Polizei geht dabei nicht von einer vorsätzlichen Tat aus.

»Das Tier hat den orangenen Wagen wohl mit einer überdimensionalen Mohrrübe verwechselt«, so ein Polizeisprecher am Freitag in Lauterbach.

Na, wenn das mal nicht ein exquisites vegetarisches Mahl war...

Nachzulesen hier:

http://www.nh24.de/index.php/voge…bert-an-mclaren