Der Witz des Monats

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. -> Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ... ach, vergessen Sie's.
Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 90 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

So kann man auch Turisten verarschen....ich lach mich immer noch schlapp!!!

ich als reiseverkehrskaufmann kann bestätigen,dass viele touristen GARKEINE ahnung haben.aber wir sind ja dafür da,solche fragen zu beantworten

Dann werd ich auch mal einen zum Besten geben:
Treffen sich 2 Flöhe in einer Bar in Florida. Der eine hat eine starke Erkältung. Fragt der andere: "Was ist denn mit Dir los? In Florida ist doch warm." Darauf der andere:"Aber die Anreise... Ich setz mich immer bei einem Biker in den Schnurrbart." "Das ist ja auch falsch! Ich krabbel am Flughafen immer einer Stewardess das Bein hoch und niste mich dann da ein. Solltest Du auch mal probieren!"
Ein Jahr vergeht und die beiden treffen sich wieder in der Bar. Der eine ist wieder richtig erkältet. Darauf der andere:"Hast Du meinen Rat nicht befolgt?" "Doch, ich war am Flughafen und bin einer Stewardess das Bein hochgekrabbelt. Doch als ich aufgewacht bin, war ich im Schnurrbart von einem Biker!"

grüss euch !

drei cowboys haben das cowboyleben satt und beschliessen zu einem indianerstamm zu wechseln.

sie treffen sich mit dem stammesältesten und unterbreiten ihm seine bitte. er sagt es sei kein problem aber sie hätten 3 prüfungen zu bestehen.

die erste - eine flasche whisky auf ex.
die zweite - einen bären einen kaugummi ins fell picken.
die dritte - eine squaw entjungfern.

der erste trinkt die flasche und fällt tot um.
der zweite trint die flasche geht in die bärenhöle, man hört lautes brüllen, und wird gefressen.
der dritte trinkt die flasche und geht in die höle
man hört über eine halbe stunde gejaule und geplärre, als er wieder raus kommt sehen ihn alle erstaunt an und er fragt : " welcher squaw soll ich jetzt einen kaugummi ins haar picken ??"

Zwei Jäger sitzen auf dem Hochsitz. Sagt der eine zum anderen. Sag mal, was würdest du tun wenn du deine Alte beim Fremsgehen erwischen würdest.

Ja ..sagt der andere. Ihr würde ich in den Kopf schießen und dem anderen zwischen die Beine.

Darauf dreht sich der eine Jäger um und sagt.......du......wenn du dich beeilst brauchst du nur einen Schuß.

Moin!

Also: Sitzen zwei Ostdeutsche (Vater und Sohn) auf einem Hochsitz und wollen jagen. Während der Vater durch´s Fernglas nach Westen guckt und eine nackte Frau im Wald entdeckt, guckt der kleine Sohn zeitgleich durch sein Fernglas nach Süden und sieht zwei Füchse. Der Junge ist aufgeregt und schreit." Fichse, guck moa Papa, Fichse!!!!" Vater:"Aber nur wenn ´de Muddi nüscht sachst...."

Dann will ich auch mal.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

treffen sich 2 jäger.

beide tot....

nice one, uwe.

weitermachen.

ich kenn da auch noch einen.

2 männer wollen mal nen saufabend machen,schmeißen ihr geld zusammen und raus kommt,50 cent.sagt der eine,"da kommen wir aber nicht weit mit".sagt der andere,"hier,nimm die 50 cent und kauf damit in der metzgerei eine bockwurst".der kollege versteht zwar nicht was das mit einem saufabend zu tun hat,tut aber wie ihm geheissen.als er mit der wurst wiederkommt,sagt der eine"so pass auf,wir gehen jetzt in die kneipe und trinken ein bier,wenn wir ausgetrunken haben,schiebe ich die wurst durch meinen kuhstall und du gehst runter und nimmst ihn in den mund,wirst sehen was dann passiert".gesagt,getan,gehen in die pinte,trinken,sind fertig und schon kommt die wurst durch den kuhstall,der kollege geht runter und nuckelt.der wirt,der das sieht,fängt sofort an zu schreien"ihr schweine,macht das ihr rauskommt".als beide draussen sind,sagt er"und?wieviel haben wir bezahlt?",sagt der kollege"nix,ist ja geil.und so machen sie weiter.2 pinte,3 pinte,nach der 12 kneipe sagt der,der immer auf die knie ging,"alter,ich bin voll blau,ich kann nicht mehr,las uns feierabend machen",sagt der andere"super idee,bin auch schon voll geschafft,habe nach der 3 pinte die wurst verloren..........

mfg mike

Was ist 10m lang und stinkt nach Urin?????

Die erste Reihe vom Hansi Hinterseer Konzert.....................

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!