Wie Franziskus Papst wurde...
Als sich Benedikt, der ja Bayer ist, bei seinen Kardinälen verabschiedet hat gab es noch ein letztes Kaffeekränzchen.
Dabei gab es viele leckere Sachen, unter anderem leckeres Gebäck mit Zuckerglasur.
Da nun Franziskus sich völlig mit der Zuckerglasur eingesaut hatte die überall an ihm klebte als ihm Benedikt die Hand
reichte entstand folgender Dialog:
Benedikt: "Hey du pappst!"
Franziskus: "OK! dann brauchen wir ja gar nicht mehr wählen" 
Mit anderen Worten:
Zum Papst half auch dem Franzis-kus
Knoblauchzeh mit Zuckerguss
Franziskus aß ne Knoblauchzeh
tat beim ersten Biß schon weh
drum aß er es mit Zuckerguß
jetzt ist er Papst und nun ist Schluß
Nur für den Dartagonen: Erspar Dir den Kommentar !! 
Wieder mal ein Beitrag zum Witz des Monats.
Könnte was für den Bensemer sein. 
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Könnte was für den Bensemer sein.
Das Ding ist mit Garantie besser als jedes neue Unicorn Board 
Und 2 Pfeile kann man immer mal gebrauchen...
vor allem Rubrik Gartenmöbel. 
vor allem Rubrik Gartenmöbel.
Das ist mir gar nicht aufgefallen 
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."
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Einfach den Dart umdrehen.
Die Darts gibt es wirklich und sind nicht billig. Hier der entsprechende Linkdazu.
Das ist doch Quatsch. Sind doch ganz normale Darts mit Schraubspitzen.
Nur auf der einen Seite wohl etwas tiefer gebohrt um das Gewicht auszugleichen.
Wer kauft denn sowas???
Bi-Darter Speedy... die richtig harten
Hm, ehrlich gesagt weiss ich jetzt nicht, was daran so witzig ist?
Und logisch ist das auch, wenn man mal versucht hat mit Soft Darts und Schraubspitzen zu spielen merkt direkt nen Unterschied. Wenn das jetzt Produktionsbedingt bedacht wurde und die Qualität des Dartes stimmt.....
Hab da schon grösseren Quatsch gesehen.....
Los Leute, kaufen.....
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“ (und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man stirbt…)
"Der Papst lebt im Vakuum." (schön wäre es!)
"In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet." (das tat wenigstens nicht so weh)
"Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse." (Vor allem an Weihnachten…)
"Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie." (Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)
"Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen." (ein schlimmes Schicksal!)
"Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren." (Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See liegen?)
"Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden." (Klingt auch logisch!)
"Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann." (wie schade aber auch *hach*)
"Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt." (Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem anderen Namen in Brasilien oder so!)
"Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen." (Bei Haustieren geht das schließlich auch.)
"Adam und Eva lebten in Paris." (Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)
"Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche." (Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)
"Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung."
"Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel." (Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)
"Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten." (wie süß!)
"Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf."
"Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN." (Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)
"Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen." (Doch, im Fett!)
"Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft." (Das soll auch viel besser helfen.)
"Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter." (DAS wusste ich noch nicht!)
"Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig." (War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)
"Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug." (Das glaub ich allerdings auch.)
"Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte." (Nur kein Neid!)
"In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen."
"Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln." (igiitt, nie wieder Kartoffeln!)
"Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet." (wenn er schon gerade dabei ist...)
"Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle." (Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)
"Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt." (Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)
"Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte." (Das tut man ja auch nicht!)
"Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso." (Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)
"Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen." (Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu Problemen führen.)
"Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten." (Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)
"Ein Kreis ist ein rundes Quadrat." (So kann man das natürlich auch sehen.)
"Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht."
"Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort."
"Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu." (Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)
hammer^^
Das ist echt Klasse! Hab ich Heute auch auf Facebook gelesen und geteilt!
Das mit der Monotonie nach dem Heiraten fand meine Frau nicht soooo lustig ..... 
Geht ein Mann durch den Wald und sieht an einem Baum eine Frau gefesselt.
Da sagt die Frau:"Ich bin eine gute Fee,binde mich los und bekommst drei Wünsche!!"Da geht der Mann hin und bindet sie los.
Fee:"Danke!Nun wähle deine drei Wünsche."
Der mann überlegt..."Als erstes wünsche ich mir ein riiiiesen Schloss!"
#Peng#...Ein wunderschönes grosses Schloss steht vor ihm.
Der Mann überlegt...."Jetzt wünsche ich mir einen grossen Harem mit vielen hübschen jungen Frauen und viel Geld um sie zu unterhalten!"
#Peng#....Ein Ganzer Harem mit jungen Frauen und ein Berg voller Gold stehen vor ihm.
Der Mann überlegt..."Jetzt habe ich ein riesen Schloss,viele junge Frauen und bin Reich!".....Um den ganzen Harem Herr zu werden,wünsche ich mir einen Schw...,der bis zum Boden langt!!!!"
#Peng#,da hatte er keine Beine mehr!!!!!!!!!!
Dinge, die man im Krankenhaus auf keinen Fall hören möchte
- Sind Sie auch wegen der Schweinegrippe hier?
- So, jetzt tuts dann mal kurz weh, nicht erschrecken!
- Was wollten wir bei Ihnen jetzt nochmal operieren? Heute ist einfach nicht mein Tag.
- Ich werde ihm das nicht beibringen, das werden Sie ihm sagen, wenn er wieder aufwacht.
- Das wird schon werden. Es wird schon gut gehen! Einmal muss es doch wenigstens klappen!
- Kann mal einer die Putzfrau rufen? Wir brauchen hier einen Wischmop!
- So, der Patient müsste nun in Vollnarkose sein, wir können anfangen.
- Moment, noch nicht wegwerfen. Vielleicht brauchen wir es später nochmal!
- Schwester, geben Sie mir mal das... äh, das... ach, vergessen sie's.
- Es war zum Glück nichts Ernstes. Sie können Ihre Schwiegermutter direkt wieder mit nach Hause nehmen.
- So Leute, das ist heute eine Premiere für mich...
- Ich glaube, er ist tot.
- Oh Gott, der ist ja echt winzig!
- Hatten wir vorhin nicht 2 Gefäßklemmen?
- So etwas habe ich in 30 Jahren als Arzt nicht gesehen.
- Es war schon der rechte Fuß, oder?
- Hasso, neeeein! Gib das sofort wieder her!
- Heben Sie es einfach auf, der Boden wird ja täglich gewischt.
- Feuer, Feuer! Alle raus hier, sofort!
- Ah, Sie sind ja schon wieder wach... Moment, Sie sind nicht Herr Schneider?
- Wenn Sie mithelfen, können wir was am Preis machen.
- Entschuldigen Sie bitte die Verzögerung, der Arzt wird jeden Augenblick aus der Ausnüchterungszelle entlassen.
- Ach du liebe Zeit!
- Keine Sorge, dieser Zettel an Ihrem großen Zeh dient uns nur zur besseren Verwaltung unserer Patienten.
- Schwester, könnten Sie ganz schnell nach "Nierenversagen" googlen?
- Sie sind E-Darter und kommen aus Salzburg? Tut mir leid, aber da kann ich nichts mehr für Sie tun, sorry
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