Als leidgeprüfter Ösi in Sachen Fußball kann ich ja vorurteilsfrei diesen Witz posten
Ein langjähriger Dortmundfan und Darttester schickt ein Stoßgebet zum Himmel
"Lieber Gott, da Du meine Lieblingsschauspielerin Elisabeth Taylor, meinen Lieblingssänger Michael Jackson und meinen Lieblingskomiker Loriot zur Dir geholt hast, heißt ab sofort mein Lieblingsverein Bayern München."
Umfrage quer nutzen!
Und Gott dachte sich "Ich habe Dir schon so viel genommen, da will ich Dir wenigstens Deinen Verein lassen....."
"Kommen Sie mir ja nicht wegen Urlaub! Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib? Wissen Sie überhaupt, wie wenig Sie arbeiten? Ich will Ihnen das einmal vorrechnen: Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich acht Stunden, das sind 122 Tage - bleiben noch 243 Tage. Außerdem haben Sie täglich acht Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage - also bleiben noch 121 Tage. Sie rechnen doch mit? Sonntags wird nicht gearbeitet. Das sind wiederum 52 Tage - verbleiben noch 69 Tage. Samstagnachmittags wird auch nicht gearbeitet. Das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage - bleiben noch 43 Tage. Aber weiter: Sie haben täglich zwei Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt übrig? Ein mickriger Rest von 13 Tagen! Das Jahr hat zwölf Feiertage - was bleibt also übrig? Sage und schreibe ein Tag! Und da wagen Sie es noch, Urlaub zu beantragen?"
Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" - "Ich heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname?" - "Das erzähle ich dir lieber nicht. Es wird nur Schwierigkeiten geben - und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören." Sie:"Ich lache ganz sicher nicht. Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich: "Okay, ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: "Siehst du, ich habe es gewusst! Auch du lachst über meinen Nachnamen!" Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann beim Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Schiurlaub und jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee!'"
Weisheit des Tages:
Wenn einer lacht - lach mit
Wenn einer singt - singe mit
Wenn einer arbeitet -
dann lass ihn eben
hängen 2 fledermäuse an ihrem schlafplatz.
sagt die eine: wovor hast du eigentlich am meisten angst im alter?
sagt die andere: inkontinenz... 
Sagt der Blinde zum Arzt : "Ich kann kein Blut sehen."
Ein Dartdealer bekommt von einem dartverrückten Polizisten eine Geldstrafe von 40 Euro.
Dartdealer:" Das ist mir zuviel, soviel verdiene ich nicht."
Bulle:" Was sind sind sie von Beruf?"
Dartdealer:" Dartdealer."
"Ok," sagt der Bulle,"das macht dann 1x John Lowe, natürlich die Black Edition, grosse Pentathlon Flights und sie müssen vom Buko generalüberholt sein!"
Die schweizerische Raiffeisen Gruppe hat am 1. November ihren ersten "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen. Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:
Für unsere männlichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.
Für unsere weiblichen Kunden:
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up nicht jetzt.
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, welche die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie diese in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!)".
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein.
16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf.
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Fahren Sie los.
28. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.
Wenn es nur frauenfeindlich wäre.......aber der "Witz" ist so vorhersehbar und langweilig.............wie warme Cola ohne Kohlensäure.
Frau: Du Schatz was würdest du machen wenn ich nicht mehr wäre?
Mann: Dann würde ich mich auf die höchste Brücke der Stadt stellen, übers Geländer steigen und
mich nach ein Ersatz umsuchen.
und wenn es mit dem darten nicht klappt,probiert das doch mal..
http://www.youtube.com/watch?v=_eanWnL3FtM&feature=related
Ein Penner liegt nachts besoffen und völlig weggetreten im Park. Da kommt ein Schwuler vorbei, der denkt sich : ich hab grad soo Lust ... und zieht dem Penner die Hose runter und macht sich ans Werk.
Als er fertig ist sagt er sich aber : das war doch gar nicht so schlecht ... und läßt dem Penner einen Zehner da.
Am nächsten Morgen findet der Penner den Zehner und freut sich. Er geht zum Kiosk und kauft sich (...) Billigbier und trinkt alles aus - nachts liegt er wieder weggetreten im Park. Da kommt der Schwule wieder vorbei ...
Also : the same procedure ... und er läßt ihm wieder einen Zehner da. Und morgens kauft der Penner sich wieder das Billigbier ...
So geht das einige Tage.
Aber eines Morgens kommt der Penner zum Kiosk und kauft sich für seinen Zehner (...) Darters Lieblingsgetränk. Und der Verkäufer fragt ihn ganz erstaunt : sag mal ist bei dir der Wohlstand ausgebrochen ? die ganze Zeit Billigbier und jetzt ?
Und die Antwort : Wohlstand ? nee keine Rede .. aber von dem (...) Billigbier brennt mir morgens immer so der Arsch
WOMIT gewinnen Simon und Steffi ihre DOPPEL???
Na klar - "With-Luck"!!! 
Man war der billig, aber Fritzl dürfte es gefallen! 
Gestern habe ich den Notruf der Polizei gewählt: "Was ist das Problem", wurde ich gefragt - "Hier prügeln sich zwei Frauen um mich", antwortet ich wahrheitsgemäß. - "Und wo ist nun das Problem dabei?", frage die Polizistin am anderen Ende der Leitung.
"Die dicke, häßliche gewinnt!"
"DU Schatz !"
" Ja, Liebster?"
"Nimm dir bis Sylvester nichts vor. Justin kommt auf einen Sprung vorbei."
Wie nennt man einen flachen, transportierbaren, lagsamen PC? - Pipe-Top
Wie nennt man ne Kugel die nur langsam ausm Gewehr kommt?
Rohrkrepiper....
ouh man is das schlecht... Gute Nacht
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