Ton Machine - DiD-Umbau, ACHTUNG: der Preis ist ein Witz

What do you call a cow in a earthquake?

Milkshake 😂

Ich habe meinem Vierjährigen erklärt, dass man sich nicht zu schämen braucht, wenn man älter ist und immer noch in die Windel macht. Geholfen hat's nix. Er lacht mich weiterhin aus...

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.

Sagt der Eine: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Sagt der Pessimist: "Schlimmer geht es nicht."
Sagt der Optimist: "Doch"

Tochter zur Mutter

T.: Ich gehe mit meinem Freund aufs Zimmer

M.: Okay, macht aber nichts dummes.

Nach einer Weile hört man die Tochter schreien

Babe, Babe,Babe, ohhh

Die Mutter stürmt ins Zimmer

M.: Was macht Ihr da ???

T.: Bleib ruhig, wir hatten gerade Sex

M.: Puhhh, ich dachte schon Ihr hört Justin Bieber

A: Ist die Schutzbrille zum Zwiebeln schneiden geeignet?

B: Ne, viel zu stumpf.

Die Darts möchte ich zwar nicht, aber einen Witz hätte ich trotzdem auch am Start:

Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als einer von ihnen zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen, und seine Augen sind glasig. Der andere Jäger holt schnell sein Handy hervor und wählt den Notruf: 'Mein Freund ist tot', stößt er hervor, 'Was soll ich tun?' Er bekommt den Rat: 'Beruhigen Sie sich. Versichern Sie sich als erstes, dass er wirklich tot ist.' Einen Moment ist es still, dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon, fragt der Jäger: 'Okay, und was jetzt?'"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern, sagt die Wahrsagerin.

Das glauben SIE!, erwidert er. Ich bin Vater von drei Kindern.

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: Das glauben SIE!

Der ist knuffig

Ein alter Kater trifft auf der Straße ein junges Katerchen.

Er spricht ihn an: na kleiner kommst mit ne runde Bumsen?

der Kleine: klar bin dabei

Sie ziehen los und finden schon bald eine hübsche Katze,

Sie sieht den alten Kater und hetzt einen Mast hoch.

Der alte Kater zu faul zum Klettern fängt an die Mast zu umkreisen,

der kleine tut es dem Alten nach.

Runde um Runde um Runde

um Runde um Runde um Runde um Runde

nach einer halben Stunde maunzt das Katerchen:

Also eine Runde bums ich noch mit aber dann muss ich heim.

There's two bulls standing on top of a mountain.

The younger one says to the older one: "Hey pop, let's say we run down there and fuck one of them cows".

The older one says: "No son. Lets walk down and fuck 'em all".

Also ich muss immer wieder über diesen einen "Mathematik-Witz" lachen:

Rob Cross = One-Hit-Wonder

Coole Sache, das mit dem schrägen und massenuntauglichen Humor kenne ich, aber dann kann ich ja einen meiner Lieblingswitze präsentieren:

Patient: Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Ich habe permanent fürchterliche Kopfschmerzen.

Arzt: Hmmm, Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören!

Patient: Denken Sie wirklich, dass das die Ursache ist?

Arzt: Nicht unbedingt, aber ich könnte dann mit der Untersuchung beginnen ...

Hätte da auch noch einen passend zum Thema 😂

Drei Engländer beim Darten:

Der erste setzt an, wirft 80 Punkte und schreit: "Eighty!".

Der zweite Spieler zielt, wirft volle 100 und brüllt: "One-Hundred!".

Der dritte Spieler setzt zum Wurf an. Der erste Dart landet perfekt in der Doppel-20, der zweite Pfeil endet ebenfalls sauber in der Doppel-20, der dritte Dart jedoch verfehlt sein Ziel völlig und trifft eine Nonne am Nachbartisch, die auch prompt vom Stuhl fällt. Er springt völlig euphorisch auf und jubelt in perfekter Caller-Manier: "One-Nun-dead and eighty!"

"Guten Tag Frau Fischer. Ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen."

"Hier wohnt keine Familie Fischer. Wir heißen Vogel."

"Naja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

Zitat von Sheriff

"Guten Tag Frau Fischer. Ich wollte ihre Tochter zum Angeln abholen."

"Hier wohnt keine Familie Fischer. Wir heißen Vogel."

"Naja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen..."

Bisher für mich der Beste. Können wir den thread bitte behalten, auch wenn die Darts weg sind?

Zwei Kumpels beim Bierchen in der Kneipe...

"Na, was gibt's neues?"

"Meine Frau hat sich gestern eine Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen."

"Und, wie isses geworden?"

"Der Hammer. Total realistisch. Wenn ich meinen Kopf drauf lege, kann ich das Meer riechen...."

Der Unterschied zwischen zufriedenen und unzufriedenen Jäger?

Der zufriedene hat den Hasen im Rucksack ,die Büchse geschultert und der Hund steht neben ihm .der unzufriedene hat den Hasen im Bett ,die Hand ann der Büchs und der Hund Steht nicht..

Eben beim Mittagessen(Spaghetti Bolognese)

Ich: Hab ich einen Tomatenmund.

Meine kleine Schwester: Ne aber eine Hackfresse.