Ton Machine - DiD-Umbau, ACHTUNG: der Preis ist ein Witz

Ich mag dein Humor, will die Darts nicht, vielleicht bring ich Dich aber zum lächeln.

Ganz ehrlich, ich bins so langsam richtig satt, dass sich die Leute immer über die Preise aufregen. 3€ für ein Kaffee, 5€ für ein Bier.

2,50€ für ein belegtes Brot, 1€ für ein Toilettenbesuch, 2€ fürs Parken.

Das ist doch nicht teuer.

Wenn das so langsam nicht aufhört, lade ich keine Freunde mehr ein ....

Schöne Sonntag noch

Coole Aktion ... hauptsache, ein bisschen Spass haben!

Sag der Arzt zum Patienten: Na, wie gehts Ihnen denn so?

Patient: Naja, Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 8 Uhr Stuhlgang.

Arzt: Na, das ist doch hervorragend!

Patient: Eher nicht - ich stehe erst um 9 Uhr auf.

Benötige die Darts auch nicht.

2 Kumpels in der Kneipe spielen ein bisschen Darts.

Da sagte der eine

"Ich habe mich jetzt Selbstständig gemacht"

Sagt der andere

Oh cool mit was den???

" mit einem Puff"

Oh cool und wie sind die Preise???

" mit der Hand 50€ mit dem Mund 60€ und hinten rein 70€"

Oh cool und was würde ganz normal in die Mumu kosten???

" Na das geht noch nicht ich habe noch keine Angestellten"

Hoffe er ist hier nicht zu Schlüppfrig.

In diesem Sinne schönen Sonntag.

Ein Dartspieler geht an einer Kneipe vorbei...

... einer geht noch

Nachdem wir es gemacht haben, hat meine Freundin immer geraucht. Jetzt benutzen wir Gleitcreme.

Bück dich Fee,

Wunsch ist Wunsch

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt ihn fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich in meiner Tasche ein echtes Pferd habe." Da der Gast nur eine normale Aktentasche dabei hat, geht der Wirt auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Tasche, holt einen 30cm großen Schimmel heraus und stellt ihn auf den Tresen. Der Schimmel trabt ein paarmal auf und ab und wiehert leise. Der Wirt, kann es kaum glauben und fragt den Gast, woher er den Schimmel hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee, die dir dann einen Wunsch erfüllt." Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihm herum grunzten lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagte der Gast: "Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Schimmel."

Mami, ich habe immer noch Kopfschmerzen....

Mein Kind, geh doch endlich mal von der Dartscheibe weg!

Sohn: "Mama, Mama, Papa hat sich auf dem Dachboden aufgehängt."

Mutter: "Waaaaaas?"

Sohn: "April, April, er hängt in der Garage."

Kommt 'ne Ente inne Kneipe und fragt den Wirt: "Hast Du Zucker?

"Nein" antwortet er "ich hab' keinen Zucker."

Die Ente watschelt eine Runde auf dem Barhocker: "Hast Du Zucker?"

"NEIN!" sagt der Wirt "Habbich nich!!"

Die Ente legt den Kopf schief und fragt: "Ähmm... sachma...hast Du Zucker?"

Der Wirt beugt sich zu ihr und ruft: "He Ente, wenn Du mich noch einmal nach Zucker fragst, dann nagel ich Deinen bescheuerten Schnabel auf dem Tresen fest!"

Die Ente guckt bedröppelt nach unten und fragt zögernd: "Hast Du ...........Nägel?"

Der Wirt sagt lächelnd: "nein, ich hab keine Nägel"

Ente: "Hast Du Zucker?"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. "Das glauben SIE!" erwiedert er. "Ich bin Vater von drei Kindern." Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!

Kommt ein stotternder Mann in ne Kneipe und stellt sich vor:

"Hallo, ich b-b-bin der P-p-p-p-p-peter"

Antwortet ein anderer:

"Das ist mir zu lang. Ich nenn dich einfach Peter"

Witzige Aktion

Treffen sich zwei Jäger - beide tot!

1.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanie

2.

„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“

3.

Wir haben 100 Ehemänner nach Ihrer Meinung gefragt. 98 wollten Ihre Frau anrufen, 2 fingen an zu weinen und fragten: "Meine Meinung?"

Ein junges Pärchen schmust auf dem Sofa. Es geht immer heftiger zur Sache.

Er flüstert Ihr ins Ohr: "Ich werde dich jetzt da berühren, wo du noch nie zuvor von einen Mann berührt worden bist."

Sie denkt kurz nach und sagt: "Wenn Du mir jetzt ins Auge fährst , knall ich dir eine"

Kommt 'n Pferd in den Blumenladen "Ham'se Margeriten?"

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Erdnüssen mit.

Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von ihnen. Mir schmecken die Nüsse auch.

Aber warum essen Sie denn die Nüsse nicht selbst.”

Da meint die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich esse nur die Schokolade drum herum.”

üsse nich



Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Zähne sind schon schlecht. Die Nüsse sind zu hart für mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”